情商低的人最容易踩六个坑，句句见血！

　　热闹沸腾的群聊天，一开口就冷场；
　　吐槽朋友的发际线，被甩了一个世界大白眼；
　　午夜时分给减肥的小伙伴发美食图，从此消息再也没发送成功
　　已经在“情商低”边缘徘徊的你，准备好一脚踩下去了吗？
　　1：
　　所谓的理解
　　通常是误解的总和
　　“我懂你”、“我明白你的意思”、“我理解你”，情商低的人一开口就是强行把自己和对方置于同一个语境，以为口头说出来的“理解”与“明白”就真能引起对方的共鸣。
　　然而，世界上不存在真正的理解思维交流的三体人除外。
　　《三体》中思维透明的世界，想和说是同一个词儿，一切交流都发生在大脑与大脑之间思维电流的直接传递。单方向的极致进化阉割掉表情、语言、肢体动作，最终得以走向极致的理解。
　　理解是一种“共情”，建立在语言、生活习惯、个人经历等等一系列个性化体验的基础之上；交流与表达是一种解码与编码，过程中存在种种干扰、损失、信息丢失；
　　只要有这一转换过程的存在，就存在误解与障碍。
　　人类没有这种进化趋势，所以只能通过“蹩脚”的交流，在彼此大脑的“黑箱”中曲折摸索，语言、眼神、表情、神态、肢体动作每一个微小的信号都承载着至关重要的信息。
　　没说几句的时候就贸然用“我理解你”来打断交流的人，只算是莽撞自大的交流中断者。自以为是的理解，其实只是自说自话；没有在同一个语境中交谈，又怎么能聊得来？
　　2：
　　世上所有的道理
　　抵不过一句随便你
　　“今天中午吃什么？随便。”“一会儿看什么电影？随便。”“你觉得哪个更好看？随便。”
　　emmmmm“你去男厕所还是女厕所？随便。”
　　等等，最后一个问题可不能“随便”吧。
　　“随便你”，“佛系”青年三大金句之一，被标榜为顺其自然、与世无争的生活态度，使用起来也要适可而止。
　　在别人的发问面前，一味地“随便你”“无所谓”，只会被认为是漠不关心，懒得交流，甚至不负责任的表现。
　　“我不喜欢经常说随便的人，特别是在别人征求你的意见时，回答随便，本身就是读别人的一种不尊重，不关心，不在乎！”
　　“一句随便就把皮球踢回去了”。
　　人是社会化的动物，交流是人性本能。遇事“随便”，看上去是好脾气，照顾别人的想法、迁就别人，却只是一种逃避选择和责任的回答。
　　在对方拿不准主意、需要听建议的时候，你的想法和态度是很关键的信息。
　　在恰当的时机给出建议并不是“强势”“控制欲”的表现，也不会让你显得是在主导别人，相反，“该出手时就出手”，才是礼貌又不失体贴的做法。
　　3：
　　别跟生活较真
　　较真你就输了
　　总有一群人，把钻牛角尖当考据，把抬杠当社交情趣。
　　泼冷水、唱反调、嗷嗷乱叫，遇事总要彰显自己的与众不同、严谨认真。
　　当你仪式性客套，随口说一句“天气真好”，也可以被对方说教到大气物理学、天文学、环境污染、行星地球强行跟你谈科学、聊人生，偷换概念，夸夸其谈，讲到吐沫星子横飞，听得人两眼昏花、胸闷气短。
　　严谨是好事，认真也是必须的生活态度，可生活不是学术，更不是打压别人的艺术。
　　与生俱来的“反驳欲”和“思辨欲”只会给对方带来压力，如果每一次开口都要字斟句酌、再三思索，那必然疲于迎战，让交往陷入死胡同。
　　杠精们最喜欢压制别人、抬高自己，“你跟他讲普遍，他和你讲极端”，哪里是死胡同就往哪里钻，没有路也要硬生生“杠”出一条路来。
　　“杠精”们的困境在于，无法清醒地辨识语境。
　　波兰人类语言学家马林诺夫斯基在1923年《原始语言的意义》一文中提出“”“话语和环境互相紧密地纠合在一起，语言的环境对于理解语言来说是必不可少的”。
　　不管是语言，还是交往行为，“情境”都是理解与沟通的第一秘钥。
　　不考虑语境，只在自己的思维套路里过活，即使说得言之有理，也只会产生一种格格不入的矛盾状态，让人反感。
　　比如每一次名人逝世，朋友圈五花八门的“缅怀体”刚刷屏，杠精们就开始列队出场。
　　对于这类“真才实学”派杠精党，只想抱拳，然后扭身就走。虽说百晓生式哭丧有附庸风雅的嫌疑，但太过较真只能证明你是在卖弄才学。
　　“霍金研究的领域仍然一窍不通，李敖的作品也谈不上很喜欢。只是或多或少有点唏嘘，就像是不停在见证一个又一个时代的结束。”
　　不一定非要很了解，才有资格去感慨、惋惜，毕竟缅怀没有门槛，对生命的敬意不应设限。
　　到哪山头，唱哪山歌。互怼可以怡情，批判催人进步，也千万要找对语境。日常生活里，没人乐意和杠精玩情趣，更没人喜欢打嘴炮消磨时间。
　　4：
　　你活得那么压抑
　　是因为总在抑制情绪
　　武侠小说里，“高人”往往看起来宠辱不惊、喜怒不形于色，一招一式运功于无形之中，让人琢磨不透他的情绪心理。这类侠士还有一个共性，那就是离群索居，踽踽独行。
　　群体生活却不能如此，过分内敛、隐藏情绪，把自己围起来，往往会给身边人带来不适。
　　“就算生气，也偷偷生气，别生气给别人看。这样，你才算成熟，才能担当大任，也才能演好人生这场大戏。”刘墉说，隐藏情绪是一种修养。
　　处事沉稳、不急不躁是一种难得的品性，让人觉得你靠谱、不冲动，但过度保护自己，把一切喜怒哀乐都隐藏在面具底下，就会让人产生隔阂。
　　什么都埋在心里，其实是极度缺乏安全感的表现。而这不仅容易让别人心里没谱、不敢深交，还可能会伤害到真正关心你的人。
　　不赞同就委婉地表达，难受了就发泄出来，感到高兴就开怀大笑，沮丧了就大哭一场。
　　隐藏情绪才不是高情商，善于表达与交流才是健康的相处之道。
　　5：
　　过于圆滑的人
　　对待朋友总是失了真诚
　　高情商就是指圆滑处世吗？
　　有过这种质疑的人，恭喜你，又成功踩坑了。
　　“溜须拍马”、“口蜜腹剑”、“欺上瞒下”、“攀交情”、“留后路”，提到圆滑我们就想到这些油腻腻、假惺惺的词汇。
　　与人交好当然是处世之道，可如果让别人看出来你左右逢源、世故滑头，那就聪明反被聪明误，只落得虚伪的下场。
　　“让人家看出来圆滑，那还叫情商高？真正的高情商处处是真诚！”
　　“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”即使是情商高，也要守住真诚的底线。真正的“投其所好”，是用让人舒服的方式，任别人自己作出选择。
　　高情商，就是知世故而不显世故。
　　综艺节目里，主持人需要在观众和嘉宾中周旋，起到很大的作用，同时也承担很多责任。当遇到意外情况，要想稳住观众，又不损伤嘉宾的名誉，同时还要保住节目和电视台的品牌形象，主持人的功底尤其瞩目。
　　“我觉得我自己身上的很多优点和很多缺点，似乎都打上了湖南广电的烙印，包括所谓没事儿不惹事儿，事儿来了也不要怕事儿。”汪涵救场的一段话惊艳众人，恐怕没人用“油腻圆滑”来作评价。
　　“世间哪得两全法”，同时要考虑多条利益链条上的关系，兼顾多方，仅仅凭借“圆滑”是做不到的；没有真诚和设身处地的着想，只会让人产生抵触心理，和初衷背道而驰。
　　危机中能够化险为夷，甚至取得反败为胜的效果，是真诚和敢于承担的品质。
　　6：
　　有些时候
　　沉默比喋喋不休更丰富
　　每当你遇到喋喋不休又插不进话的情况，会不会格外渴望“此时无声胜有声”的意境？
　　KTV里有一拿了话筒就不撒手的“麦霸”，日常生活里也有一开口就滔滔不绝停不下来的“话痨”。
　　电影发布访谈中，英国演员汤姆希德勒斯顿被问到“你知道寇森探员有多少粉丝吗，如果知道，你作何感想”。
　　随后他从拿到剧本开始谈，回忆到他和寇森交手的画面，像拉片一样回顾了前前后后一整段剧情，还现场模仿了一段。
　　话痨重度的人开口就停不下来，要不是有趣有颜，这真的没法忍。
　　很多时候，话痨压根不懂得察言观色，也没时间听别人怎么说，“跟他聊天光听他说话，听得我都烦了。”
　　这些“口腔战斗机”根本意识不到自己的碎碎念有多不妥，只顾着大侃特侃，乐此不疲地说着单口相声。
　　“世上根本没有话痨，只有一群‘冷场恐惧症’患者。”
　　有一种声音这样为“话痨”辩护，认为话痨是冷场时救场的小天使，应该被抱紧，怎么可以被嫌弃呢。
　　没错，话唠的存在能打破安静。
　　但不挑场合地口若悬河、说个不停，其他人只能被动洗耳恭听，这种诡异尴尬的场面难道不是另一种冷场？
　　话痨是病，得治。
　　一开口就停不下来的人，看似只是急于表达，其实还可能隐藏着更大的焦虑。
　　“废话那么多，内心一定很怕孤独吧。”抑郁表现为孤僻、不爱说话，话痨往往由于内心焦虑，需要不断说话来释放自己，以此来排解内心压力。
　　暖场也好，孤独也罢，话痨在自顾自吐槽、发表意见时，就已经暴露了不屑倾听的心浮气躁。
　　交往中，单方面输出不可能获得别人的认可和理解，适当停下来，听听对方的意见，才能走出自说自话的怪圈。
　　7：
　　提高情商
　　是每个人的终身必修课
　　情商低的小废柴们也可以茁壮成长。
　　“没办法和情商低的人交流，有些人就是没脑子。”
　　“智商低情有可原，情商低令人作呕。”
　　世界对低情商的人如此恶意深重，小废柴们就真的毫无立足之地了吗？
　　不要害怕，隔壁还住着另一种生物，叫做“呆萌”。这种生物同样时常语出惊人、给别人带来很大麻烦、让人没得台阶下。他们很少让人反感，有时甚至还带来欢乐。
　　因为“呆萌”未必“无脑”，虽然口无遮拦、反射弧很长、甚至还会缺乏必备的交往常识，他们懂得“共情”的力量。
　　凡事为别人多考虑，注意体会对方的潜台词，该说的时候大胆表达，不要畏惧暴露自己，也不怕承担责任；
　　开玩笑、吐槽恶搞适可而止；抬杠、较真也要分清语境；
　　情商低未必就被判了死刑；情商低而不自知，仍然困在自己搭建的假象世界里故步自封、不知反思的人，才是自己人生的刽子手。