《共情力》：想要翻出压力这座五指山，你必。。。

　　曾经看过这样一个小动画：
　　一只小狐狸掉进了洞里。它很无助，边哭边呼喊：我掉进洞里了。这里好黑，我好害怕。
　　这时，来了一只长颈鹿。它往洞里看了看，同情地说：哇，真糟糕。对吧？
　　小狐狸听到它这么说，哗啦啦哭了起来。
　　后来，长颈鹿走了，又来了一只黑熊。黑熊听到小狐狸的哭声，想了想，也爬到了洞里。
　　他拍了拍小狐狸，说：我知道这下面是什么样子，你并不孤单。
　　听了黑熊的话，小狐狸擦了擦眼泪，不哭了。
　　为什么长颈鹿只能让小狐狸更加伤心，而黑熊却能让所有人感觉到特别暖心，特别治愈呢？
　　这是因为，在这个小动画里，长颈鹿给小狐狸的是廉价的同情，而黑熊给小狐狸的是真正的共情。
　　这就是共情的力量。
　　研究发现，具有共情力的人，不仅能给别人带来帮助和温暖，也能有效缓解自身的压力。
　　哈佛大学医学院首席心理学家，亚瑟乔拉米卡利在他的《共情力》一书中指出，学会共情，能让我们准确地感受自身的想法，清楚地理解他人的心声，最终从压力中逐步解脱出来。
　　接下来，我们就来聊聊什么是“共情力”，为什么共情力能有效缓解我们自身的压力，以及我们如何运用共情力，让自己摆脱紧绷的精神状态，成功从压力圈中突围。
　　一、什么是“共情力”
　　共情力，简单来说，就是感同身受的能力，也就是能够理解另一个人的经历，体会另一个人的情绪的能力。
　　世界上没有两片相同的叶子，对同一件事情，每个人的看法也都会有所差异。而共情，就是暂时放下自己的想法，站在对方的角度看问题。
　　比如说，你的朋友跟你说他失恋了。如果你跟他说“这没什么，谁没有个失恋啊，时间一长就过去了”，这就是没什么作用力的安慰。而如果你能倾听他絮絮叨叨的回忆，陪他喝酒陪他失眠，这就是一种共情。
　　看到这你可能会疑惑了：听起来，共情力是用来帮助别人化解内心的伤痛呀，为什么共情力又能缓解我们自己的压力呢？
　　别着急，下面我将为你解开这其中的秘密。
　　二、为什么共情力能有效地缓解生活的压力？
　　说到这个问题，我们首先需要了解一下，为什么我们的内心会产生这么大的压力？
　　不知道大家还记不记得之前的一段热搜视频：
　　一个年轻男子骑车逆行，被交警拦下了。本来是一件小事，结果男子却又哭又喊，又是下跪又是爬桥，歇斯底里的，把交警都吓得不轻。
　　后来，情绪平复下来后，男子不好意思地说出了背后的真相：
　　原来，他情绪崩溃并不是因为被交警拦下了，而是因为最近压力特别大。他每天都要加班到11、12点，这次出门是为了给女友送钥匙，送完后还要赶回公司上班。所以，被交警拦下后，他觉得自己又要耽搁很长的时间，可能又要熬夜了，觉得自己很失败。
　　事实上，像视频中的男子这样，感觉生活像一座大山压在身上的，并不少见。
　　一方面，来自生活的压力，让每个人拼了命地工作，忙得像转轴一样。另一方面，来自他人的压力，让我们总觉得别人优秀又幸运，自己却无能又无助。于此同时，无法拨出时间来陪伴爱人，陪伴子女，陪伴父母的情感愧疚，也在无时不刻地提醒着我们，自己到底有多差劲。
　　种种因素交错袭来，如果此时，我们不能冷静、清晰而客观地进行判断，我们就会被直接拉入压力的漩涡深处，进而错误地解读自身的处境和他人的行为。
　　而共情力，正是能让大脑在压力面前变得平静的一种力量。
　　共情力能唤醒我们内心的平和，让我们远离情绪化思考，让我们按照真相和事实来进行判断，从而有效避免错误的观念和认知造成的消极影响。
　　比如视频中的男子，如果他能想到，自己只是这千万加班大军中的一员，自己并不是独自一人在奋斗，可能他对自身面临的处境就会看开一点，也就不会突如其来地情绪崩溃。
　　三、如何运用共情力来缓解压力？
　　1。学会共情倾听
　　是的，你没看错，倾听虽然简单，但却是产生共情的第一要素。
　　以前看电视剧，我经常为闹矛盾的男女主角担忧，不知道为什么他们明明相爱，却总是相互误会。
　　后来，我发现，容易相互误会的相处关系有个共同点，那就是喜欢言不由衷地说话，或者从不听完对方的解释。
　　特别是后者。可能对方好不容易鼓足了勇气解释，他却急冲冲地打断，直接就使对方将准备说出口的话又咽了回去。在这种情况下，误会不越来越深才怪。
　　看到这，你可能会说：不对啊，和女朋友吵架时，我也在听她讲话啊。可是我越听越生气，后来一想，还不如干脆不听。
　　错了。你虽然是在听，但是，你有认真在听吗？你有听出女朋友话语中的情感吗？你有没有仔细思考，女朋友哪句话是故意气你的？哪句话又是无意中流露出她内心的真实想法的？
　　正确的倾听方法应该是这样的：
　　多听，少说，不要急着反驳。当对方开始说话后，你要充满诚意地看着他，鼓励他继续把话说下去。当你并不认可对方的观点或看法时，也不要立刻打断对方，而是要先把自己的意见和忠告放一边。因为，听完对方怎么说后，你可能也会跟着改变主意。
　　专注地听，不要分心。与其他共情技巧相比，倾听更需要你用心。只有用心，你才能听出话语中蕴含的真情实感。只有用心，你才能感受到对方一闪而过的情绪。也只有用心，你才能理解那些未说出口的隐藏含义。
　　只有先听清楚对方的心里话，你们之间信任的纽带才能建立起来。只有先相互信任，你才不会带着有色眼镜去看对方说的话，也才能准确理解对方所要表达的意思。有了这样的基础，你就不会误会对方的期许，把本不应该的压力强加在自己身上。
　　2。学会和过去和解
　　我们现在的很多行为表现，可能和我们过去的经验息息相关。特别是过去受到的伤害，会牢牢地禁锢在我们大脑深处。当一遇到类似的情景，大脑就会迅速跳转到消极状态，做出过激的反应。
　　我曾经有个学生，每次我叫他起来回答问题的时候，他都会满脸通红地站起来，一声不吭地盯着地面，双手握得紧紧的。
　　后来我和他闲聊，谈到这件事，他小声地说：以前我上课也很喜欢回答问题。但有一次，我的班主任觉得我的答案太差劲，骂我不懂装懂，骂我是笨蛋。后来，每当我被老师点名回答，我的耳边都会响起他的话，我根本没办法集中注意力。
　　其实被老师批评，本身是一件小事。但在这个学生的脑海里，这部分记忆已经被负面回忆机制扭曲处理了。所以，每次回答问题的时候，老师的责骂就会在脑海中再次强化一遍。
　　显然，如果你不愿意一直保持这种刺猬心态，你就要和自己的内心和解，通过对过去的重新梳理，减缓这种充满戾气的负能量。
　　过去了就翻篇，就淡忘。毕竟，我们过去受到的伤害，远没有我们记忆中的那么严重。
　　3。学会感受温暖
　　我们在倾听的时候，习惯捕捉与我们有关的事情，这让我们忽略很多重要的信息。
　　我们在回忆过去的时候，习惯记住自己最难受的画面，这让我们的内心充满挫败感。
　　同样的，在和别人交流的过程中，我们也往往会更在意别人的责备，不屑等负面评价，而忽略了别人的关心，维护和包容。
　　这不仅是无视别人善意的一种表现，更是对自己的苛刻。
　　他人不是自己。你以为别人是在触及你的伤心处，但别人可能只是在真心地提醒你。你以为别人是在嘲讽你，但别人可能只是想表达对你的关心。
　　要知道，如果你没有告诉别人“我不喜欢听到这样的话”，别人又怎么会知道“有的话说出来会伤害到你”呢？
　　所以，面对别人的所作所为，我们不应该吹毛求疵地挑毛病，而是要忘记别人的无心伤害，多去发现其中的认可，善意和关怀。
　　就像一把坚固的锁，你用大铁锤去砸，费尽九牛二虎之力也不一定能砸得开。反而是小小的钥匙，能把它一下子打开。共情力，就是用来打开压力大锁的小钥匙，因为，它才最了解你的心。