落寞女子

　　避开烟花礼炮的热闹及欢声笑语的人群，乘车去了外滩。岂料外滩也是熙熙攘攘的人们。好不容易找到了一处幽静的角落，于是，坐下来。或是傻傻地看着来来往往的人群，或是双目紧闭，感受一片巨大的虚无。仿佛这世间的一切都与我无关，自己在人群之外。对城市生活深居其中，又态度边缘，不认同，也无融合，转而关注自我的深层感受，只觉得日子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速。
　　关掉手机，便以为这个世界上谁也找不到我，也因此有了自我归属感。同时也意味着这段世间我曾沉溺在孤独之中，孤独是空气，呼吸着它而感觉到自己的存在。
　　不知何时，太阳躲进了云层里，一阵冷风吹过，刺骨，不容拒绝。于是，站起身企图回去。绕了很远才发现地道口就在原来发呆的地方。也许人生就是这样，总要走一段弯路，吃一段看似不必要的苦头才能最终找到自己的方向，这又何尝不是一种历练？
　　听着地铁在隧道里呼啸而过的声音，看到时间迅速奔腾，而生命的速度却背道而驰，接近困顿。我亦不知道自己在城市的地下穿梭，是为了抵达何处？如果把乘上地铁的那一站作为起点，那么何处为终点？我将在哪里下车？我看人，看地铁呼啸而过的时候窗外飞驰的光影和黑暗。身边一片沉寂，只有地铁车轮摩擦过轨道的刺耳金属噪音。地铁，从某种意义上说，是城市生活无情的象征。可以接受不同的人群，却从不肯为任何人而改变自己的方向。独身女子，无法控制自己，双手掩面，无声泪流。我只是一个很普通的乘客啊！如果我想靠近你，我只能改变自己原来的路线加入你。我所能做的选择也只是从这一站或者那一站下车，然后看着你呼啸而去。我决不能奢望你为我改变轨道，事实上，你也只能沿着既定的轨道重复轮回，目的明确，毫无感情。我是真的明白，也是真的心痛。谁又真的没有泪水，对于自己曾经付出的自以为是的感情？
　　洗衣服，做饭，做着琐碎的事情，伤痛太深，即使有人过问，也无从说起。事实上，也无人过问，若大的房间里，只有我和我的影子。也是在这个时候，我学会了自言自语。因为内心阴影，禁不住哭泣。饭做好了，居然没有吃的欲望。于是放到冰箱里储存。觉得自己该做的还未做，该说的还未说，在一瞬间开始变老。似乎有一个误会，很深，需要解释，又觉得似乎没有必要，有谁会在乎一个无足轻重的人的无足轻重的解释呢？于是，释然。
　　我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西，并隐约觉得自己在做的是一件注定会失望的事情。心里清楚结果，欲念却执坳推动，看着自己如此辛苦，开始感到难过。事实上，失去的已失去，我所能做的也只是假装没有失去。除此之外，别无选择。当发现过往的失去而导致今日的失去时，我听到了心碎的声音，一种受伤的感觉痛彻心扉，让我处于一种与死亡并行的微妙状态，并想象自己从八楼摔下去会是什么样子。
　　有一种在乎身不由己，就如这心痛。我居然在乎别人的在乎胜过自己的生命，而对于这个别人，我也只是一个匆匆过客，而且，只要我离去，就立即会有人代替我，站在我的位置，扮演我的角色。也许，生之残酷也就在于此吧！难道我为这个人倾心付出，是为了对自己的救赎？而我又犯了什么错误？生命的颠沛流离？遭遇的种种痛苦？
　　你对我的关爱非常本能，你觉得我是一个需要帮助的女子。你想改变我，却最终不能接受我，你把我从苦海救出，带上天堂，然后又打下地狱。伤而不哀，心存眷恋。
　　出于爱你之心，怕自己不幸成为你的负担，于是，决定离去，也同时因此，而决定留下。离去？留下？反反复复，只因爱你。我感觉到了生命的不自由。
　　我只是一个落寞女子，轻若薄尘。
　　于春节。上海。