简单的方式故事女人后序

　　从小我总是生活在别人为我计划好的一切中，然后这件事是我人生中最大的错误，那就是自己失败而伤感的婚姻。我因此昨天晚上和妈妈大吵一翻，自己到现在想起来都觉得。。。。。。怎么说呢？不应该吧！
　　人有的时间总会有失去自我的时候，我总是这样想的，从小我比较任性，随心所欲的生活的，没有人能管得了我。所以自己心情不好就拿别人来出气。昨天我和我老公骂得很凶。为了的是我“故事女人”中的那些伤害吧。还是那句老话，我永远忘不了。真得忘不了，回忆起来就像是昨天才发生的一样。一目目一重重。心如刀割般难受。血与泪的事实告介了我！
　　伤害对于一个女人来说，也许是一辈子永远都无法忘怀的。无法理解的。看过〈故事女人〉的朋友就知道我的招遇。现在我的与他真得没有感情存在了。对于他我永远是有伤痛和泪水，更多的是无助和一个男人无法给自己女人宁静和安全感。这样的生活很累我自己也不知道什么时候到头。曾细细的问过自己还要与他再生活在一起吗？我们的爱还能继续吗？我们还存在爱吗？我们还能像从前一样生活吗？我自己也没有答案，也许永远都没有吧。
　　昨天晚上我自己也不知道为什么总是心情不太好，一开始感觉自己还行，可是到最后自己不知怎么就和他争吵起来。我自己都说不清楚是怎样的一种情绪。也许更多的是不理智吧！试问我自己这婚姻还能继续吗？我是不是该放手了。我也想过。可是他不愿意我也不想伤害他。看到他每天下班回来拖着疲惫的身心，还要为我做饭为我操心起居生活，真得有时自己心里很过意不去，很矛盾很愁惆很徘徊，不知道何去何从？可是不该发生的事还是发生了。我天性就是太冲动。眼里总是容不下一粒沙的女人。〈故事女人〉中的伤害我永生难忘，闭上眼我总想到自己和他家人发生的那一幕，后怕，失落，伤心，一起并发，我不知道用什么方式去梳理自己严重创伤的心灵。
　　我也知道家庭中总有许多矛盾存在，我也试着去理解和包容原谅这一切。可是我不能给自己一个合理的理由，找不到，我很难过。三个小时的争吵，我真得很累。很烦我是一个讨厌吵架的女人，可是没有办法，与他们家族的人就这样：“穷山辟壤，出刁民我生活在他们农庭里，自然也就学会了争吵，如果你不用这种方式，那么你无法在他家中生活，因为他们都是这样不讲理的人，所以自己就得把什么修养，含养。内在，素质都统统隐藏起来。因为这些对他们来说是讲不通的！看过故事女人的朋友，就知道我这段话的含义。我的店也被砸了，妈妈也被我老公家的人打伤住医院了。我还有什么话可说，现在我和他就只剩下争吵了。感情坦然无存。一个家庭失去了往日的欢笑，还在一起有什么意义。我不明白我老公为什么不放手，他还好意思电话给我妈妈说，他还爱，在乎我，我不知道他说这句话是否脸红。是否问心有愧，一个连自己家内部矛盾都无法处理好的男人。还敢在自己爱的女人前面说爱吗？还配拥有这个女人的爱吗？不觉得你不放手不公平吗？也许你知道我已爱上别的男人，可是一开始你从来没有提过。也没有管过我，让我放纵我自己，任游我的感情像决提的洪流一样，一发而不可收拾，现在你又想让我收回自己的感情回到你身边。这可能吗？我的男人！真得我的爱已经远离你了，你死守的只是我的肉体，如果你感觉这样你满意的话，那么你就这样守候着我好了。如果你不介意我再伤害你一次，再爱上别的男人那么人就这样守候着我好了！是你的放纵，你的伤害让我有借口有理由去做自己的选择，去放纵自己，去爱别一个男人！可是你什么也不说，每次我找你谈心你对我什么也不说，我们之间缺少太多的交流，这就是感情的主要矛盾所在。你难道就没有认识到吗？我的笨男人！如果我真在乎我，你能容忍别的男人拥有我爱我吗？我问过自己你不爱我，你太自私了，或许是你爱的方式出错了。这样感情叫做爱吗？我也知道有许多朋友在你身边说我与他的事，这事对你的伤害也很大，这是你自己一手造成的。如果一开始你我选择好聚好散那么就不会有昨晚的争吵。更不会有现在的麻木而我的感情远离你了。女人
　　我真得请你放手，你的爱我无法承担真得，你爱的方式我无法接受。就算我们真得分离了，以后也还是朋友不是吗？放手吧，彼此也许会有自己的幸福所在，如果真得勉强在一起以后伤害的将会是更多的人。你，我，他，还有我们的亲人。。。。。。故事女人中太多的伤感了。我不想在这里提起，原谅！他的那种自私的爱一步步的逼近我，让我喘不过气来，有一种压抑的感觉。好像我整个人都快要致吸一样的难受。我真得没有信心自己还能坚持与他走我远。什么地方才是爱的尽头。如果我除了上班的六小时外，就只有剩下写作的这点时间是自己的，在这段时间里我才能清静一点。这种日子我好累好烦呀，自己一点自由都没有，我是一个喜欢夜生活的女人，尤其是在晚上我自己有一种特有的灵感，如果这灵感来了，我想写点什么，他总是一二再。再而三的来烦我。一次次的打乱我的思维。赶走我的灵感，让我在自己的构思中情节中词穷。我很反感并讨厌他了。我也知道爱是自私的，我理解，可是爱也该有自己的空间呀，如果因为爱而把他或她绑在自己身边，不让他或她去发展自己，了解自己，展示自己，那么这种爱还叫爱吗？这种爱存在还有意义吗？或许我与他的矛盾太多了，生活方式也不同，注定不能走到一块来。如果走到一起了也要分离的。这是注定的。正如梁凤仪阿姨常说的那句话：云泥之别是呀，修养，内在，文化层次都是云泥之别！女人
　　写到此我现在的心情真得很乱。等一会我还要去上夜班。我不知道今晚我会不会思绪混乱。但是我自己知道现在暂时自己还是清醒的理智的。现在只是感情心情很乱而已。昨晚妈妈的在电话中也不能理解我，还硬要我和他在一起。勉强自己的感情去逢迎这个男人的爱与伤害。我没有勇气没有胆量没有信心去接受这一切。必竟我不是圣人，我也有自己的想法感情，思维，和我存在的价值。在这种感情游戏中我不是玩家，更不是蠃家，我玩不成也输不起。我要的东西很简单，就是一个我爱的人和一个爱我的人而已，平平淡淡的生活一辈子。为自己爱的男人生儿育女。给自己爱的男人一个避风港，当他事业有成是我为他高兴，当他无助失落的时候我为他难过。安慰关心他。给他精神支柱。当他累了我给他一个温馨的家。当他下班回到爱我为他准备可口的一日三餐。就这么简单，可是上天为什么就不能给予我呢？有一位哲学家说的好：不管多成功多漂亮的女人最后都应该有一个自己圆满而幸福的家，这样的女人才完美，才是真正意义上的女人！我感叹自己什么都没有，有一个家也是裂破碎的，经不起风雨，岁月，苍桑，感情的洗礼的！
　　正如此言：少年不识愁滋味。为赋新诗强说愁，而今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！也许吧，现在的我正有此感婚姻真得好累呀，然，正直意义上读懂她的人又有多少呢？是你，还是我，还是他。。。。。。放下屠刀立地成佛。如今改为：放下婚姻给你自由多么想拥有自己的自由与空间呀，我知道如果自己真要选择自由，那将要进行一场永远的无销烟的战争。我怕了，累了，倦了。烦了。厌了。。。。。。！
　　结居以大家熟悉的一首诗画是句号吧：生命曾可贵，
　　爱情价更高。
　　若为自由顾，
　　两者皆可抛！