又一次失眠

　　12月30半夜
　　屋子里很安静，床上一个台灯，一这只兔子，一个我，窝在温暖的地方感觉南方的温差，莫名其妙的觉得白天的一切是破碎的，一片一片不同温度，不同深浅。家里下雪了，北方的冬天总是纯粹的让人欣慰。最近生活平静也有无谓的挑衅，挑衅来得无聊，无聊的不是我的生活，是生活以外的人，所以平静观看。我的温暖回归了自己，是只和平的小刺猬。曾经拔了全部的刺，以爱的名义，平静的抚慰，那样些须凹凸不平，接着明白男与女在一起从来就不是以爱之名，需要的是划破清冷与孤寂。我爱的不是他们任何一个，我爱的是有他们的时间，生活拥挤的不需要每天自问字答后反省与改进，把一切用陪伴和极端的情感装点成了一场绚烂，生怕暗淡了生活与青春，然后暗淡了自己。像是一只在地面走路的鱼，脱水到发颠，“嘭”的一声。弦断了，坐地上直喘，似乎跑了马拉松，记不得太多，只记得喝水的那一刻有久违的轻松和真实。柏拉图式的爱怜，一场华丽的自慰。
　　白天穿着长长的毛衣，穿上丝袜，大大的披肩，想活的更像个女人，毕竟顺应自然的给予是件幸福的事情。女人，有女人特有的模式。没有纯的个性，找寻纯个性是搞怪。自我只是自我的意识给予空间和瞬间的自己瞬间并永远的独特，人性，人格，所以活的滋润。
　　最近约会也好，见面也好，想念也好，回忆也好，画不出圆，一旦画成了，也就意味着找到了控制你伤痛的那个人。还好不会是唯一一个人，所以痛与快乐都仅仅是瞬间的激动，快乐的永远是心态和质量。一段时间常想起那个大妈，想起她比妈妈年纪大，想起她是怎样飞到车前给我打开车门再把伞打在我头上，想起她淋湿了的脸上雨水顺着头发流到嘴里，湿润了她的语言。南方的雨总是连绵，我的习惯总是固定在一家迪欧，第四天，我自己拿了伞下车，她站着，不知道什么表情。她让我产生了矫情的感觉，所以拒绝了她的服务，不知道为什么讨厌那份谦卑。
　　深夜打电话的总是老哥他们，失眠然后大家都别睡，恶劣啊。深夜的打扰只接受他们的，其他人会根据心情不同死法。我知道曾经自己的孩子气给他们带来多大郁闷和不安。想起远说的在我晕过去时手机断掉大猩猩差点吓死，我很难受。想和他说对不起，那就真矫情了。想起自己曾经为了他大半夜被一个宿舍的人骂，一边道歉还冷的要死拖着电话坐在楼道里陪他难受，然后郁闷心疼。惊觉我们是这样的相似，因为彼此在意。老哥说他对我们的感情不知道为什么就好象是农民对庄稼。同感。沉淀一下，对自己对别人都是负责。苗背后都有害虫盯着，害虫背后都有农药，皆有归宿，有源，有末。
　　平淡中的人没必要写轰轰烈烈的文字证明自己的存在，意识流的瞬间类似泥石流的翻滚，拉肚子的感觉，空到腿软。睁眼，抬头看天，已经不找飞机和云彩，只找空旷承载寂寞的心甘情愿。一时的回归，入定，醒，现在，微笑，一气呵成，摇头：TMD传说那么艰难，原来如此简单。
　　12月30凌晨
　　直直的坐着，水顺着头发滴在被子上，手里拿着笔，一脸写遗书的表情宣告着我失眠一夜了。无聊的起来做了面膜，做了发膜，擦半干，然后坐床上谋杀思想。有化装的冲动，原因只有一个，想看看半夜无人的屋子里，一个女人能鬼魅到什么地步，好象在演鬼片给自己看，也许是最近听了太多身边活生生的死于非命的事情，对于自己来说，感到无常。时间：凌晨四点。两个小时后，刷牙洗脸吃饭坐车，去那要遥远的地方上2专。白天是太阳，晚上是月亮，嬗变。