十二月二十九。阳历二月十六日。雨。傍晚。
　　华灯初上。在路边的一滩滩积水中，倒影出一些支离破碎的图案。车子驶过，哗哗的响声。那黄色的灯光瞬间飞溅，晶莹，玲珑。
　　音响开到最大。震耳欲聋。人渐渐稀少，白天的欢喜慢慢沉淀，心也慢慢宁静了。其实也无谓什么特别的欢喜，只是看着人们走来走去，看着红色的福字，以及满眼的新年快乐，心里也是没来由地欢喜。而现在，一切都沉寂了。喧哗与热闹仿佛犹在耳边，却始终是与我隔着一层的，和我并无关系。
　　放在店门口的玫瑰，忽然不见了。怅然若失。也好，无论是谁拿去了，也总该善待它们罢。
　　记忆里，鲜有关于过年的温暖片断。年，在很多时候，只是寂寞与冷清的代名词。这一刻，我竟然清楚地记起，某一年的春节，我整夜不归，孤魂野鬼，在空无一人的马路上游荡。又某一年的春节，因为某人无情地挂断电话，我痛哭失声，肝肠寸断。又又某一年的春节，母亲因我而离家。踏破铁鞋。泪流成河。而这些，本应该是我刻意想要遗忘的回忆啊。怎地，在此时此地，应该欢喜应该快乐的时分，却竟然会想起这些陈旧的往事。
　　我一直以为，经历了这么多年的磨砺，我会学乖，会勇敢，会镇静，会一往无前，会隐藏伤痛，会看破红尘。可是为什么我依然会在细节处像个孩子般地较真，为什么我总是突然而然地心痛，为什么我不能克制自己去想某些想要遗忘的东西，为什么年龄越大越不容易满足，为什么芝麻大的事依然要耿耿于怀，为什么时刻在幸福中生活却一直一直不快乐。为什么冷漠的依然冷漠，苛责的依然苛责，而我，其实不要冷漠，不要苛责。我是个需要很多很多温暖的人。我怕冷。在我尖锐喧闹的外表下，是一颗寂寞软弱贪婪无助的心。
　　我想做个好孩子。真的。是我隐藏了我的努力吗？还是，我的言行早已被定型，再也逃不出那个你们想像中的模式。原来我一直还是那个优柔纤弱敏感多疑的人。我以为的成熟，只是树枝上的青果，得不到阳光与雨露的滋润，注定在成熟之前被风吹落，留下散落一地的缤纷。
　　新年快乐吧。继续努力吧。偶尔天真吧。只要不后悔，就行。

又一个灵魂升入了天堂他去世了！听到这个消息，我首先是不敢相信自己的耳朵，继而是怀疑消息来源的准确性。真不敢相信，半年前，他看起来还是那么健康，对未来生活充满向往，现在，这……生命的奇迹，爱的奇迹相信所有听到这个故事的人，都会被感恩夜里发生的奇迹而感动。那是一个不折不扣的生命的奇迹，爱的奇迹。在华盛顿湖边的一片林间空地上，一个温暖的拖车房里，住着一个小男孩，他的名……心有千千结昨天是大年三十，因为他生病了，现在还在医院住着，要我过去陪他。所以，我起了一个大早，忙打了车到医院，怕他等久了，怕他孤独寂寞。从到医院那一刻起，我的嘴……坏孩子大年三十。下午三点。阴沉的天。潮湿的空气。郁郁的脸。我蜗居在角落里。音响开到最大。人来人往。独自寂寞。不想讲话。中午与老公起了争执。说实话，我已经郁闷……说说上海的过年气氛过年，越来越没有过年的味道了。和平常的休假如出一则，唯一一点不同的是跑东家窜西家比起平常多一些，说句难听的：就是为了吃顿饭。自从上海画……新年絮语（一）十二月二十九。阳历二月十六日。雨。傍晚。华灯初上。在路边的一滩滩积水中，倒影出一些支离破碎的图案。车子驶过，哗哗的响声。那黄色的灯光瞬间飞溅……爱的真谛爱的真谛什么是真爱，在特定的环境特定的价段下，很难衡量。一个女孩爱上了一个比他小二岁的男孩儿，她迷恋他那种对一些事情都满不在乎的神情，而又对一些事情又……蝴蝶飞在人世间那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在他身旁……迷藏四季在无休止的轮换，在迷雾中我们寻找幸福的方向，寻找那如梦境般的世外桃源，寻找书中那至真至切的母爱，可是我们却迷失了自己的方向。故事的序幕拉开，思绪如潮，眼前尽是画面……放了你的手？放了我的心？2月14日，情人节，一个人，冷冷的，清清的，偶然划过心头的是一个轻轻的身影，一个让我的心会痛，一个让我的心会伤，一个让我的心会碎的你。我等了很久，我想……写给堂妹今天突然接到堂妹打来的电话，我感到很惊讶。她很久没有打电话给我了，差不多有两年了。在电话里我们聊了很多，聊完后，我发现她成熟了，这让我想到了很多关于她的事，我想用文字……朋友你说：”十二点，只不过是这个城市夜生活的开始！”我知道，纵然白天的喧哗深夜的繁华于我无关，但我还是微笑的点头，陪你们去唱歌！……