有勇气做我自己吗

　　时间过的真的比啥都快，但却孤独一个人在寂寞中守候。在我的生活中，我一直在追求完美，不想堕落。希望可以自力更生，希望自己可以充实努力地过完每一天，希望有一天可以靠自己的努力，能够在事业上做的很成功。让父母过上很快乐的生活，能够带家人去外面世界看看，过上真正潇洒快乐幸福的生活。或许这是每个朋友都想要的生活，然而，事实生活是艰难的，也是无奈矛盾的。
　　从单位回家，以为自己可以体会家庭的温暖。可回到家后，迎来的只是家庭忙碌的生活，忙碌过后，为一些琐碎的事情埋怨，发牢骚。只有在晚上全家一起聚餐时，才感觉是最幸福的时候，大家可以随便聊，可以开玩笑，但还是少不了父母的重复叮嘱，或者就是揭穿我曾今的伤疤，千万个不放心，仿佛我出门在外，要做到万无一失，才不会让他们担心。或许有很多朋友都和我一样，害怕父母担心，和他们的唠叨，很少把失败和挫伤告诉他们。回家都尽量去聊些开心的话题和自己成功的话题。在家过着忘记所有痛苦和无奈的生活，好像将要面对的所有都不存在。
　　回到单位后，许多伤感又铺面而来。一个是自己暗恋几年的人杰，还有是自己曾今的姐妹情。虽然我们表面是姐妹相称，但我们的关系从来陌生的。
　　说到这些还得从几年前说起，我和杰认识是在一个单位，我第一次见杰就很喜欢他，但我那时候还是比较保守的人，不喜欢那么公开的去追一个男生。所以我一直是默默地用心去喜欢，没有考虑很多方面的事情。由于我喜欢杰，所以我不怎么会主动跟杰说话。平时见面也就像个陌生人。而我的那个姐妹却跟他混的很熟。时间就这样过了很久，每天面对他就像个陌生人，但似乎跟他的关系没有什么进展。终于等不了多久，我冲动地告诉了他，我喜欢他，我知道两个如此陌生的人，两个从来不说话的人我早就知道这是个失败的结局。终于我被他短信很难堪的拒绝了。我跑到我一个较好的朋友那里，痛苦地哭了好久。早知道如此，为何如此执著？明知道失败为何还要用那百分之零点零一的希望去尝试？我苦笑着，强忍着所有的伤痛跟他还像个陌生人来来回回。接下来，我又回到了以前开朗的我，照样笑口常开地生活，但对他的喜欢却从未减退。由于情和他很熟，所以他把这件事情告诉了她。我不知道杰为什么这么做，是想嘲笑我？还是讽刺我？为什么我喜欢这么久的人，会这样的待我，每每想到这里，我就会变得很脆弱。所以我尽力去回避杰的所有，让自己变的自信快乐，好好地去工作。
　　可过不了多久，他带着他女朋友过来，还请情吃饭介绍他女朋友。回来后，情好像故意在揭穿我伤疤，问我有没有喜欢的人，要么她帮我介绍个。毕竟被人家拒绝过，我怎么可能说我喜欢他呢？我就像条件反射一样，立刻说了声“没有”，先工作为主。她又好像是故意在我面前说，今天她爽死了，有人请她吃大餐，就是杰。还夸杰虽然对别人不是怎么通情达理，但对他女朋友怎样怎样地好。我简直都不想理她这种只会幸灾乐祸的人。所以我就故意敷衍下说，我跟他又不熟悉，还是说你自己吧！其实我的心早就伤透了，我的表情却是那样地若无其事。可能这才像我吧！
　　一天我故意申请了一个qq号码，然后加他为好友，以一个毫不相干的陌生人和他聊天，问他有没有女朋友了，还问了有关他很多情况。他看上去很愿意跟我聊天，也很客气。说他现在还没有女朋友，想先做好事业，等有条件时再考虑。我听了很高兴。我知道自己都是被人家拒绝的人了，怎么还有可能我在高兴什么？我傻笑到。高兴之余，我疑惑到，他为什么说他没有女朋友？看他说的许多都是事实，也很真诚，应该不会骗我的啊，也没有必要吗？可在接下来的日子里，他经常带他女朋友过来玩，我这才相信了事实。但我的内心却总在疑惑，或许太喜欢一个人，宁可相信他说的每一句话，哪怕是假话，也不愿意去相信自己一个不可接受的事实吧。我就这样矛盾大哭大笑到今天都还没有忘记他。
　　就像有句话说，有些人相处一辈子对自己再好也不会喜欢上，有些人就算什么也没有做，就会让你一见钟情，无法忘怀。
　　我一贯是个敢爱敢恨的人，不为世俗的金钱地位而刻意地放弃自己的追求。不会为孤独寂寞就去交一些不真诚的打闹姐妹，或者找个陪伴男友。爱憎分明或许就是做人的原则吧。为了找回自我，为了忘记一切，为了自己有个更好的发展空间，自己选择了离开，选择了放弃，虽然至今我都有许多疑惑，有很多不明白，有千万个舍不得。但只有我自己知道，我做错了太多的事情，不想再每天应付身边的人，不喜欢听到任何人背后的闲言闲语，不想面对杰。我需要振作，需要找个独立的空间好好生活，我再也没有勇气去面对一切，去探索其中的疑惑。相信自己，从现在开始，我相信自己可以做到，我依然是我勇敢自信的我！