农历十月十三那天还有十天就是母亲的祭日了。。 回想起去年的今天，，真的不想相信，，母亲离开我已经整整一年了。 亲身母亲的爱，是一生享用不尽的财富。她的离世，带走了无尽欢颜，是隐藏在心间错落的痛。这种痛，伤在内里，痛得不能自拔，难以愈合。痛的悔恨万千 时间真是不理解人的东西，它转瞬即逝，不管世人的感受，只是一味自私地我行我素。一年了，母亲离世有一年了。这不算短的岁月中，真是度日如年，凄风苦雨中，尝遍了失去亲人的百般滋味，痛苦之状不予言表。 对她，妈妈，我愧疚。我懊恼 她的病，就是因为我和哥哥，因为我们那个家，，因为我们的不听话。妈妈心情太辛苦。太劳累。而造成病的恶化。欣慰的一点是在她生病时我回去又好好照顾她，可我们忽略了妈妈的心情，我恨，我恨我自己。。如果当初能现解她一点，，多照顾她一点，如果，多陪陪她，在最后那个月我不会那么判例，那么的气她，让她为了我担心郁闷的心情加重了她的病情，那么她就不会，就不会这么早离开我们了 好快，一年就这样过去了，不知不觉中，一年，一个婴儿可以从不会走到可以颤巍巍地走路，生命中，有多少个365天愉快地度过。天度亡灵，，思亲情，念母恩。母亲却走了，那样突然，措手不及，我还没有来得及孝顺呢？问苍天不语，问大地无声，泪眼朦胧。妈妈，女儿不孝，女儿最后一样都没见到您，妈妈，是我的错，我真的错了，错了 妈妈的爱，回想 妈妈最后在人间那会一个人承受着那：夹杂着痛苦，渗入骨髓，蔓延着整个思绪，痛不欲生。骨骼间的摩擦发着痛苦的呻吟，五脏六腑巨痛无比。一个人还得为不知身在何处的我担心着，受着爸爸的埋怨，一连几天的一个人在家孤单痛苦的哭泣，为我和哥哥的不争气，为我的离家出走，为我的将来和我以后的人生担忧着流着泪，最后伤心过度的一个人病死在床榻前，拿盼望 的眼神望着门外，却没有任何人来救救您当时的无助盼望，妈妈，真的女儿不该啊，不该在那个月 前无礼的头也不回的就走了，甚至后一个月一次电话也没打给您过，曾经一天一个电话的问候，竟让我狠心的在您即将过世的那个月一个字也没给您，妈妈，女儿错了，这一年来，女儿也不好受，一年来，经常噩梦连连，半夜惊醒无法入眠，妈妈，女儿真的知道错了，真的错了啊可我已经选择，我不得不走下去，日子不得不走下去，您给了我生命，我不能怪您什么，怪就怪您不该那么造的离开我们，不该啊 现在的懊悔已经没有任何意义，妈妈，真希望你回来，您回来吧，你回来我会好好珍惜您的话，会乖乖的听您的安排多好，可是，不能了，我深深知道，不能了 在这一年日子里，时无刻不想着您，，。妈妈，女儿不孝，10天后日，女儿不能回来祭拜您，儿也只能用文字来哀悼您，寄托女儿对您的哀思。回忆最后那次你是呢妈的伤心我的所作所为，还忍着病痛做饭给我和大哥吃，真的不该那么不孝的离开就不回头，妈妈，其实，是我没脸面对您们的，真的是没脸见到您，我做不到和你那么大度的去忍让，所以选择了逃避，不该，真的不该 在异地他乡，哀思绵绵。亲爱的妈妈。您离开我们整整一周年了。可你的音容笑貌还时常出现在我的眼前。在这一年里。我无时无刻不思念您。您在天堂还好吗？这一年，在三百六十五个日日夜夜里，我想啊、念啊，时常以泪洗面，最怕到了什么年呀，节的！那个时刻，就是我倍增悲伤的日子。失去了您，我感到清冷、寂寞和孤独。失去了您，我感到生活少了许多乐趣。失去了您，我也就失去了希望和期待。尽管我有时在人前强颜欢笑，但这一切怎能替代昔日全家团圆共享天伦之乐的欢乐和甜蜜呢？妈妈，曾经几度的失落和事业的打击，我只少会想到我有个妈妈在一个地方，我可以回去您那里疗伤，虽然您不是很了解我的内心，但是至少我能回到您的那里有些安慰，现在，我流落一生他乡，也失去了很多原本我能拥有的一切，可我不在意，真的不在意，只在意您好好活着，多好，多好啊 如今，虽然时过境迁，但彻骨寒心的思念，像幽灵一样如影相随，常常让我彻夜难眠，泪湿枕芯。有人说，时间是医治一切伤痛的良药！但您的过早离去，将是我生命里永远的伤痛和失落。去年的今天，妈妈，您就这样永远地离开了我们。一想起您被病魔折磨的痛苦的表情，作为儿的我们，那种揪心的疼痛是无法用语言来形容的。我们恨自己无能儿女们 没有办法减轻您的痛苦，不能挽留您的生命。作为您的女儿，我们有个共同的心愿：那就是你要好好的，好好地今生我们相 处的日子太短暂了，我们还来不及让您多享一些福，您就走了。真是子欲养而亲不在。思念一个人的滋味，就像喝了一杯充满母爱的水，然后用很长很长的时间， 一滴一滴流成热泪。 妈妈，您走了，留给我们的是无尽的思念，我们会好好生活，希望您在天之灵能够安心。我会珍惜我的生活和我能珍惜的所有的一切，决不再和那个害您死去的坏蛋人渣联系，妈妈，我决不妥协坏人威逼和骚扰，绝不，我已经做到了，不在有任何一个字能让坏人来伤害得到我的，我荏苒相信妈妈说过的话，任然 妈妈！天上人间，我们永远遥相守望，心心相印！妈妈能感应到女儿现在的改变吗？妈妈能感受到女儿现在国的很安定了吗？虽然没能如妈妈的意，可是我现在知道自己要的什么 安息吧，妈妈。天堂里不再有烦恼和忧伤，天堂里不再有病痛的折磨，我们日夜为你祈祷： 愿你在天堂里开心度过每一天，永远保持快乐的笑容 每每低头埋下去哭泣的时候，心底的那种伤痛，根本无法安慰。心疼，歉意，内疚，很疼真的很疼，心好像被撕成两半痛的不能呼吸，硪那些美好的童年都是你给我的，你的离开，不公平，不公平。 每次想到您的时候明明是在微笑的脸，突然会变的好牵强。您说，到底要多少年我才能适应您的离开，我记得我们说好的，要开开心心，要知足的生活，要和你的生活比着，可我没做到，我真的没做到，我没办法去妥协和忍受，所以这是我最为内疚的 是的，我过的很好，很安稳很满足的生活方式，只是因为您，我永远不能释怀，您的离开是我们永远的哀伤，不公平不公平不公平，为什么，为什么要这么残忍。天堂有快乐麻？一直倔强的不肯承认，那突如其来的死亡，就算已经过了一年，这种痛不能述说的难过，在这个凄凉的秋季显得好悲伤，希望你在天堂过的快乐，我想您，想和你说我没对你说玩的真话，妈妈，想您，如今，我对谁去说我内心额秘密，对谁说去，对谁说去曾经以为对你说，可以对您说的 母亲在世的那些岁月里，留下多少物资财富，但母亲给我们留下的精神财富却可让我们享用一生。那就是：正直做人，善良待人，宽容处人。劳动，热爱生活，珍惜缘份。 没有这些给予生命的老人的日子里，我很无耐甚至有些茫然。久久不能走出失去亲人的圈子
