痛苦的人生

　　我妈在我出门时曾说：在家乡大家把你当孩子看，出门了，你就是没娘的孤儿，不会有人疼你，现在终于明白到这句话的涵义，那种无人顾怜的孤寂穿进身体，酸苦涌起。竟如此的真真切切。我渴望着一份关怀，那怕是最廉价的那一种。可现实是残酷的，它只会告诉我们：傻冒，这个社会就这样，你第一天懂事啊！
　　08年对我来说无疑是最不平凡的一年，年关刚过就打算在这行再忍耐一年，基本上没有深思远虑，只是当初身边的环境和心中诸多的不平事让我没有精力去理会别的了。平静地工作几个月后，去了趟上海，老板说那里是社会主义者的天堂，汇集了全国的美女，遍地都是平时在屏幕上看到的外国人，我心动了，我把所谓的宿命狠狠的操蛋了一番，挥起当时还显瘦弱的胳膊。我在心里想，靠，强奸上海去。我依然清晰的记得，在火车上那人多的，除了叠罗汉，我想不出有什么比这里人口更加密集的地方了。上趟厕所小便，至少要花一个小时，不是身体功能问题，而是上厕所的路太难，去了就别想回，每个人都挺胸束腹，以各种姿势拼命的妥协着身体的平衡，人群躁动时，会有几个身材细小的挤在空中做个周身转，世界从没如此亲密过。（可能略有夸张，但实际情况确实如此）我掂者脚，屁股挂在一张桌子的一角，告诉自己已经很幸运了，身边时常有人讨论着这趟火车速比自行车还是快些的。比旧社会还是有极大的好处，我心里暗暗同意。10多小时后我被告知到了上海，我虚脱的几乎拎不起行李，不下二十个人高声痛骂，谁偷老子钱包了。我心里得意，还是老板聪明，内裤里的几张红牛安全着。
　　日子就这么过着，有时也想过是不是也该找个女朋友，可最终还是放弃了，我始终觉得自己今生注定是个悲情英雄。什么执子之手，与子到老，那是飘在风中的破烂谎言，我将来的女人一定与我很不般配，她饱经沧桑，有很多时间流过的痕迹写在脸上，我和她就这样狼狈的生活着，甚至为了下一顿饭而奔波着她很有可能才高八斗，聪明过人。或富甲一方。身世显赫却为情所累。但更有可能是流离失所，无家可归，或在夜色中抹着鲜艳的口红，穿着露出半个臂部的超短裙，游荡在街口，不停拦住过往的男人，问着先生要不要啊，很便宜的，她和我将会是全世界最苦的一对鸳鸯。我对未来有充足的思想准备，在心理虚构过一万次不堪的结果，结果证明，对前者我极之喜欢，并愿意为之努力，但后者也不会抗拒。想想吧，如次起伏多姿的人生不是每个人都可以享受的。
　　闲暇的时候，我会认真思考着一些人生问题，我认为这应该是最深刻的社会问题，最值得探索的人生哲学，思考的结果是：人生就是一个强奸和被奸的过程，年少青春的时候，会有着施爆的野心和不甘于被强奸的决心，所以我一直在找寻着一些有利的制点，努力的赚钱。
　　我妈说我：心比天高，命如纸薄，她说这话时候脸上是无比的感伤。我没有反驳，有什么用呢？在这条孤独的路上，我还是要走下去。想开一些就习惯了。不是有歌舞升平者说，开心的迎接新的一天吧！还有革命者说黎明前的是黑暗，更有我叔叔说，先打几圈麻将吧，钱是赚不完的，理明天干嘛。
　　工作闲暇时，偶尔会跟所有的同事聚在一起，热烈讨论着中美关系。核扩散。如何出兵攻打台湾问题。我们忧过忧民。痛恨腐败，有着国际前瞻视野，对世界政治和经济格局认识深刻。我们从来不讨论自己的家庭。不谈自己的存款是否有没有三位数。因为，我们知道：就自己这羞涩的家底，它只会令我们像脱光了衣服，在大街上接受着他人对我们身体的评价。我们都默默逃避着日益逼近的压力。我们除了做这些混蛋的事情外一无是处，这个世界制定了一套游戏规则，想玩的精彩，想刺激点，想要体面，没有超高学历的文凭那就别它妈的瞎扯蛋。
　　如今我的世界，依然是一片黑暗，至今才明白自己的幼嫩，有时在一些慌张面前更显的不堪一击。更让自己看清楚生活在如今的世界，就是饰去温情与和蔼的斗兽场，千万不能让自己成为一根轻易折段的旗杆。你必须在生活中学会忍耐，在忍耐中学会坚强，所以我决定将以前的一切都忘记了，生活从明早的睁眼间重新开始。我希望与之相拌的即使有痛苦和郁闷，也不是刮着空碗的饥饿声响和困兽般的哀鸣，或许可以像流行歌曲唱的：“爱情是个难题，让人意乱情迷”的情怀，什么时候痛苦上升到这种庸俗地步了，我想我就不必这样痛苦了。并且可以把以后所做的一切作为脱离宿命为准则。对，应该就是这样。