一切不论

　　活着便是一种死亡。
　　在无数次的冰山海角，我自信地以为自己在经历此次的痛苦之后，不会再陷入一种自我挺拔；可以说是用来搪塞社会和现实的漩涡，终于我一次一次的在午夜的梦里拾起那早已失去的童真和单纯，一次一次的以一种强有力的伟大去掩盖现实，最终我注定失败，一切的错误在于生存，而不是现在。死亡是有生命的，在每一次的花开花落，泥土贪恋水的气味。这一天，没有水的黄昏，他骄傲的死去。
　　我走入现在，来到这里，告诉我我一无所有，告诉我我没有后代，于是她领我走过白塔，我和她相约在黄昏下，有一天我们不再牵手，我才发现爱我的人和我爱的人都不存在，不是她的宽容，不是她的冷落，而是惧怕。从来到这个社会和世界上时就拥有的出于对自我的一种保护和面对除了自己本身以外的任何生命的惧怕。
　　这是生存的错误，凄切本不该存在，喜悦本没有气血。
　　又是这样的轮回，虽不及六世返还的巨大切割的痛苦和身处灵魂异处的刀绞，但是就这卑微又弱小的生命来说，就其单个的琐碎在时间的过滤除杂中的存在和延续，这样的劫后余生以及其痛苦的忍受性，这样足以引以为豪，昂扬的巨大永生我心，思想永不生锈。
　　我又一次的自以为是，无论现在还是以前的切割，切割的是我，将把我的尸体由众神枭枭抬入信任的高山，永远不再犯错，又无数次的犯错。我仍在犯错，我的是何方的错误，竟可以如此从容，竟可以这样的自我原谅和宠爱。我知道我仍经永不停止，骄傲之后仍旧如此过火，丛生悲波。
　　我是否是幸运的，每次的祸都来得有规律，过后仍旧挥霍我所赖以生存的青春生活。有一天我一个人一无所有，这才是一生最大的幸福，正如所有的一切都验证；我从天堂来到地狱路过人间。注定我又一生的报复，滴光所有的血。
　　我说我不会这样，我说我天生伟大，我终将啜泣。
　　我以为我好了，我说我不被疾病所累，终将我死在医院，白色的床单扬起风波，天生免疫。
　　我终将带来危险。我意气为先，满腔的强悍终结休克，活着，西安免去我的死罪，那天一位东方伟大的皇帝静静的死去，带来了我的生长和轰动。所有的事实都是欢呼，虽然他带给所有人幸福。他是活着还是死亡，所有都是幸福。
　　我做下一个改变，结束14年的现实，现实给我自己的逞强，破败在古老的城墙，莫非在创造一切时我就明白放大或着缩小，我终将幸福幸福的计划人生，死在路上。大学不再在我的庙门前出现，我不再需要选择。我过不去，死的温柔千年不化，我终将死在谁手。小树林中的落寞，我把我的生死裸露在外，请你别因为我放弃存在。
　　我又犹豫，理想不太容易，斗志抑止在西门之外。谁能知道我是走是留，宇宙有两只手，收回所有。
　　我是否后悔，冷冷的不是月光，每次的反复，悲伤在转身后流转，不后悔，不后悔，我不后悔。选择便意味着失去，我的人生注定是闹市区。既然活着是一种不容怀疑并且必须遵循的理由，那就我便不是永恒，我从潜在规则上来讲有一种宿命，但是从人生存在的合理性以及延续性上来说，我是在不断变化。彼岸花不是画中的话，但是画中花却是彼岸花。
　　我以为我行，我以为我行。那假如我行，在大学我能行，这样的生活无论将来或是现在终将不是幸福，也不可能成为幸福。我开始怀疑，没有幸福。
　　我以为我变，我以为我变。那假如我变，在大学不可能变，仿佛无论怎样深入或者浅出生活。最终都是懒惰，生活不再是生活，没有了人的面目，枯涸成结，一个永远可以触摸，但是毫无感觉的过错。我开始怀疑，没有改变。
　　所有的以为，构成这个社会的集合，而我是这个集合全集的补集，薄薄的可以透过目光，里面是整个世界。我是最现实的现实，而现实在我面前又是另一个版本。
　　当现实变成爱当爱变成性，一切都是恐惧，一切不再是美貌。我因此给我一个启示，现实是自己，自己又是现实。