那一年、我们告别了纯真

　　夕阳已落，留下了一片被夕霞撕裂的天空。红色的色泽填充着一条条不规则的裂痕，宛若心脏留下的血迹浓烈而明亮。我低着头穿梭在城市的某个街角，偶尔在红绿灯前停立、总会抬头看一眼被楼宇割裂的边边角角的天空。暮冬的风依然很冷冽，在很远的地方吼叫而来吹红我眼角的湿润、穿过我衣服的挣扎、一直占据了我心脏的位置。这天我对自己说要做一个无坚不摧的孩子，站在伤口上笑的满脸生花。可是我的泪水还是会阻挡不住的滴下，象变成了冰铸成的刺刀穿过记忆一直掉进心底，在我一直认为痊愈的伤口处冰痛刺醒所有的伤。原来岁月的碎片早在心底腐朽，曾经的伤口还在那里无从修复。是我太天真，总以为用手遮住眼睛就可以躲避了阳光，却忘记了阳光辐射在脸部和手背的温热。。。
　　我突然很想念那些和我一起挥霍着生命，一起哭、一起笑、一起心痛的朋友。也许是孤单久了，偶尔伫足回望那些极其疯癫又疏狂的岁月，总会觉得温暖又感伤。温暖的象春天里的阳光，给人以破冬后的温热。感伤的又像暮冬里的最后一根冰凌，充斥着即将死亡的绝望。那时的我总喜欢像个孩子似得叛逆的看着阳光，在刺目的光线里看柔软的灰尘上下的翻舞，有种说不出的惬意与满足。朋友总说我像个傻子，在精神抑郁中的痴儿。我总是轻轻一笑心里却莫名的惆怅起来。也许连我自己都不会明白为什么我有时极度的疯狂有时又极度的感伤，越是在人多的地方我却又突然沉默起来，在他们的欢声笑语中升起一缕孤独，然后坐在他们中间看他们与我无关的喜悦。。。。
　　再度遇见H的时候竟是分别很久的许多年以后，连我都忘记了具体的年岁。我是在校友的二度人脉上看见他的网页的。如今他已成熟了很多，在他的身上仿佛找不到了曾经的影子。
　　H是我刻进生命的第一个朋友。他和我是截然不同的两种人，截然不同的性格、截然不同的人生态度。还记得那时的他总是在青春的脸上堆满绚烂的微笑，是一个真真正正的乐观主义者，因为好像不管在何种情况下在他的身上永远都看不到悲伤的痕迹。而我总是极其疯癫与感伤的人当然悲伤占据了大半部分，就像悲伤已经定格了我的人生，通过脉络进入了生命一样。在这样的性格影响下，那些年我没交到朋友，而H却是我那些年友谊的意外收获，因此我对这份友谊格外的珍惜。
　　H是一个很善良的人。因为经济原因，好些我需要却没有的东西他总会很慷慨的送我或借我，他也会把吃的东西拿给我。在我伤心的时候又会陪我说心里无从聊起的话，让我在那个很低沉的时光里觉得特别的温暖。总觉得他那明亮的微笑在我阴霾的天空里总会放着温热的光，而我也会心安理得的接受着。不管是施舍还是真心的给予，我都来物不拒。像娜媛说我的那样，我总是没心没肺。但是我内心是很感激的，直到这份感激在岁月的酝酿中变成了依赖，于是我便紧紧的株守着这份唯一的友谊，就像掉进了湍流的河水时紧抓的救命稻草。直到娜媛的出现取代了本属于我的友谊。。。。。
　　娜媛是一个水一样的女子。她身体不是很好，总是在冬季里早早的戴上帽子，一直戴到第二年的初春阳光温热的时候。在我的记忆里她一直这样娇，那时我还总说她是林黛玉的今生。但是她算不上是我的朋友，因为她总是一副高高在上的样子，让人很难接近。我总觉得和她说话需要仰视一般，不知道是我太自卑还是她确实很难靠近？总之我们最终也没有做成交心的朋友，即使在分别以后就算偶尔遇见连一句寒暄都显得格外多余。。。
　　而在没有分别的岁月里，在我们三个还在阳光穿过树梢投下斑驳碎影的路上行走着的时候，在我们彼此开心的聊着梦想与未来的时候，在我们疯癫的穿过匆忙的人群的时候，娜媛已经无形中在H的心中播种下了一颗爱情的种子。那时我就知道我即将失去这个唯一的朋友，而且真的就失去了。我麻木的站在他们的身边观看着这颗种子的萌芽与生长，然后长成参天大树又轰然倒塌的全部过程。我不知道我是以何种心态去观望的，但是我知道我确实被遗落在了某个不知名字的十字路口了，而且再也回不去了。三年的时间、我在这三年的时间里见证了一场轰轰烈烈的惨烈爱情，而我也轰轰烈烈的以惨烈告终了一场观望。
　　当依赖成为一种习惯的时候，我就败给了自尊。这时的H真的成为了我即将告别的朋友，象我预想的一样真实。而当习惯作痛时我就放下了自尊，每天在H和媛娜的身后当着十足的250W的灯泡，因为我除了这个早已习惯的朋友以外再也没有朋友了。
　　H开始了接近袁娜的准备，他开始送许多不同的东西给她。用肥皂雕造的小绵羊，写满爱意的卡片，折叠过好几个月的纸鸢。。。。。太多太多包含爱意的东西了，看的我都应接不暇满目泪光了。记得最深的是那个肥皂小绵羊，那是H亲手雕刻的。雕刻小绵羊的时侯他满眼都闪烁着光芒，即使大拇指都让刀刃割满了刀口渗出了殷红的血迹他都毫不在乎，就像是把袁娜的名字一刀刀刻进心脏一样认真。我知道那是爱的象征，在他眼里注满这个光芒的时候我就知道媛娜已经占据了他所有的情感，连友谊都没有一丝可插足的余地。而我只剩下一堆腐烂的无奈，在一切冻成冰墙以后除了祝福就剩下刻骨的记忆支撑着煎熬了。。。。
　　H的这种痴狂一直延续到了分别的那年秋天。不知为何那年的秋天异样的萧索，不管眼光停留在何地都会带来一阵阵酸胀的刺痛。娜媛拿着H送给她的全部礼物一声不言的还给了H，我分明看见了H眼中尖锐的泪光象鲜血一样刺目的浓烈。那天我们都哭的异常惨烈，像蝴蝶破茧时那种撕裂的痛。我还是那样不知道自己为何而落泪，只记得那天的心象阳光穿过熙攘的树叶投向地面的碎影一样细碎，仿佛冥冥之中闻见一阵阵心被烧焦的味道。。。。。。我们终究还是分别了，连一句珍重都没有说。之后H去了很远的地方，渐渐的彼此都没了音信，最后只剩下自己各自曲折着自己的人生。。。。
　　这次相遇他真的变了不少，唯独没变的还是那份多年前的纯真。我说你都奔三的人了，怎么还这样纯真？他说小时候总想着拼命长大，长大了又总想着拼命的装纯。听他说这句话时我却一阵酸楚，仿佛看见了他的无奈和沧桑。我和他聊起那时，他说他还记得我总是乱糟糟的头发，还有那份尖锐的伤寂。我说你变了，在也不复当年的模样了。他反问我变了没有，我告诉他我也变了。现在的我学会了隐忍，学会了不依赖任何人，学会了自己一个人面对生活，。。。我又问及了他现在的生活，他说他依然是自己，在受过伤以后就没有了寻找幸福的冲动。我一时不知道怎样安慰他了，我好想对他说岁月偷走了你一份东西必会送给你一个天堂，我还想告诉他我真的很感谢那些年他对我的帮助。岁月虽然带走了我那几年的年华，却没有带走那些镌刻进血肉的记忆。时光在不停的前进，我们也不停的被别人取代，但那些一起哭过、痛过、疯狂过的日子还埋在心里不曾抹去。。。