那些年，有关自己

　　现在是2012年夏天，我来到了深圳，来到了这座现代化的南方城市，这里跟我想象中的很不一样，不是建筑的不同，也不是人有什么太大的变化，只是置身在这个城市中，总会有些空虚感。好像漂泊的灵魂怎么也找不到归宿，找不到归属感。
　　我曾经很用力很用力的想要融入这片完全陌生的土地，可我发现我做不到，我没有办法使自己真正的融入到这里，就像某些人某些东西，不是你的就注定不是你的，你再怎么努力再怎么声嘶力竭也还是没用。人长大以后，就会明白一些该
　　明白的东西，这个世界，除了爸爸妈妈，没有人会真真正正的心疼自己，你也别指望有谁会心疼你，除了自己。每当我觉得快要绝望的时候，就会想，还好，我还有自己，我还没有迷失。
　　突然间我有点狠怀念过去的自己，狠怀念那时肆无忌惮的笑，狠怀念那时候轻易就可以说出口的话语，可现在的我做不到，我没有办法说：“钱他妈的就是一堆牛粪，老子不需要钱”。我明白的，我需要钱，狠需要很需要，我没有办法看
　　着妈妈推着几千斤重的货物在一年四季密不透风的车间里来回奔波着，衣服湿了又干，干了又湿，我真的做不到对这些统统都视而不见。我爱妈妈，是的，比谁都爱，可我还只是个孩子，大人眼中的孩子，我没有能力变化出大把大把的钱。这
　　个世界，没有什么事不需要钱的，就好像这就是个金钱堆积出来的世界，无论你走到哪里，人们总是不由自主的盯向你的钱包，然后在猜想着里面会有多少多少钱，然后才去看你的人。我没有怪谁的意思，也没有怨天尤人，命运并没有对谁公
　　不公平，你想要的一切都要付出同等代价去争取，就像有的人可以把钱大把大把的往街上撒，而有的人却还在为了一小块可怜兮兮的面包苟延残喘着，活在这个世界的最底端。
　　我曾经很喜欢下雨，现在想想，那时真的幼稚得可笑，天天嚷嚷着看破红尘，看透世间的悲欢离合，傻傻的卖弄着天真的文字，无聊的跑去雨中淋个彻底。可现在的我却怎么也做不到了，甚至我还讨厌起了下雨，每到下雨就会莫名的烦
　　躁，甚至还喜欢上了火辣辣的太阳，我想，阳光多好啊，多温暖啊，多有活力啊，对于那些将死之人来说，阳光就是上帝最大的恩赐。其实只有自己知道，我喜欢阳光，纯粹就是用自己一厢情愿的想法去解读阳光罢了，我只是会以为，只要有
　　阳光的地方，所有的万恶之源就都会无所遁形。于是，这个世界，就永远都是暖洋洋的，没有杀戮，也不会有尔虞我诈，天空也还是湛蓝的，一切都如原始世界那么美好。。。。
　　只有自己明白，不可能的，世界不会因为少了你的存在而停止转动，也不会因为你而改变什么，所以，只有努力的让自己活得更好，让从来都不会嫌弃你的爸爸妈妈活得更好，直到老的那一天，才不会觉得有什么遗憾，才不会觉得是虚度
　　了这一生，然后闭上眼睛，就这样一直幸福到老。。。