心绪亦或是心结

　　时间如白驹过隙，一转眼我又即将结束大学生活，时间的脚步不快也不慢，每天每时每刻都一样，只是随着我们的心情感觉时
　　间或慢或快。
　　总想在某个安静的时刻记录下一些事一些人一些回忆，可是每次都不知从何下笔，太多凌乱的思绪，无法清楚地整理。太多的
　　回忆充斥着内心，心酸，心寒，心痛，心冷，心静，放弃，放手，放开，坚持，挣扎，继续生活周而覆始，始料未及，生
　　命里不断有人进进出出，来来回回，有的人永远离开了我的世界，有的人还在停留，有的忘了我的存在，有的忽视了所有回忆
　　偶尔碰到一个很久不见的熟人，挤出木讷的微笑，便走过不知说什么也不知从何说起，我从你们的视线内消失太久与
　　其沉默不如一笑而过。
　　内心总被一些情愫牵扯，在无知的爱情中迷失自己忽视身边的所有，当一切成为泡影后便清醒的可怕，被伤痛苦同样出现在别
　　人身上，而我依旧冷漠着自己的冷漠，对眼泪也麻木了，有触动只是不忍但只会把心门关得更紧。心里总有个声音时刻提醒着
　　自己是我刻意去回避还是真的已死心。不管因为什么我只知道，不能再让自己在感情上受伤。所有的感情便在父母和
　　在乎的朋友身上这样的日子，没有难过没有伤心没有开心平淡就好。我的心很容易满足，祈祷平淡平安就好，可是生活总
　　是不会如愿的，于是我一遍遍安慰自己，所有不好不愉快不开心的事现在发生了以后就会少些；于是我一遍遍安慰自己，家里总会
　　好的，不可能总是运气不好；于是我一遍遍安慰自己，一切都会好的。渐渐的，麻木了这样的自我安慰，那只能是自我安慰。不愿
　　再多说，不愿再去提，不愿再去想，不愿再去幻想生活让人变得现实，成长让人变得冷漠：
　　我想我可不可以自私一点或许就会快乐点，我想我可不可以放弃一些或许就会轻松点，我想我可不可以无所谓一些或许就会开
　　心点，我想我可不可以不要坚持，是否会愉悦点。我想我想只是我想，当你身边，你眼前总是上映着一幕幕现实剧时，便放弃了所有“我想”取而代之的是“我必须得”我必须得好好活着，我必须得成功的活着，我必须得给父母晚
　　年安详的生活，我必须得照顾他们，有必要我必须得牺牲爱情，我必须得把强加在父母身上的痛苦还给他们我必须，
　　尽管每次都会被人家否定一些观点，我也不想活得不像自己，可是当自己经历那一些，时间只是不断的累积而不是淡化，而我便把
　　这一切当成了我活着的所有。因为我不可以自私，因为没有哥或者弟妹可以分担，我告诉自己得抗着，在父母眼中我是个孩子但也
　　是你们所有希望的寄托，失望过一次便足以让我一直愧疚，再也不想看到第二次失望的眼神。挣扎，挣扎，再挣扎，如针扎。
　　那些不想说的种种，那些藏在内心的痛，那些只有自己能体会的统统用微笑的表面来掩盖。即便是脆弱的也要是坚强
　　的，从来都是矛盾的。
　　人散了便静了，突然就沉默了，用自己的方式延续着对未来的期待。那些离开的远去的消失的走近的那些放不下的舍
　　不得的气不过的不甘心的只因为付出过的，最后明白不是所有付出都有回报的。
　　面对种种说辞，我的理由便显得那么古板俗气，似乎违背了射手内心是高傲的讨厌一切庸俗的东西。而我依旧固执的坚持着，
　　只要父母觉得是快乐的我便可以放弃高傲的内心接受庸俗，或许庸俗本就是高傲的说法，或许现实更为贴切。
　　某天，发现一些原本我不该知道的事我想当做一切都不存在，可是我纠结于此，有时不是不愿意让别人分担，
　　而是很多的事是说不清楚的只能自己去承受。一切的一切，我选择去接受，我只能接受，否则我更不知道该怎么办。
　　不懂是不是真的压抑太多，越来越不喜欢去谈论，尤其不愿提家。我沉默着我的沉默。当人群散去，整个人也就安静下来
　　隐身登着qq。不断刷屏关注着好友动态，却很少去评论，我总是习惯这样沉默着
　　越来越不懂得怎么描述自己的内心世界，不想去解释也不想去说明有时一天可以不说一句话。没有表情的自己或许更真实
　　学生生涯的最后十八天暑假已过了一半，我的计划却总被变化给改变着我想去看看心里一直挂念着的两位恩师，我想和挚
　　友痛快的玩几天，我想去陪陪我亲爱的外婆，我想去疯玩两天，我想见某人，我想知道他现在的生活所有的这些只因为个
　　人原因我不得不呆在这山嘎啦里，不过这里很凉爽，也很安静，丝毫没有夏天的炎热，唯一很讨厌的就是每天都喂蚊子
　　面对爸妈我已不知道还能说什么，面对爸爸的事业，我更是无语，我选择暂时逃避，自私的把这一切丢给妈妈，做个没心
　　没肺的我。但愿梦里的事不会在现实中发生，祈祷如果是那样我想我会彻底崩溃掉，我不懂自己会做出一些什么事来。但
　　愿永远不要
　　树上的知了不知疲倦的鸣叫，躺在沙发上，盯着白白的天花板脑子里是一片浆糊，不知怎的对妈嘣出了那句话，她应
　　该懂我说什么我想我总是能理解她，所以一些事只是我们之间的秘密吧
　　最近被问得最多的莫过于打算去哪工作，做什么不知道，我是真的不知道，很迷茫被亲戚告诫最多莫过于我
　　懂，我不会走远，也不能走远。
　　梦想？我已不知道梦想这个词是什么意思，似乎已从我的世界消失很久很久了不知从何时起鄙视庸俗的我居然想法那么庸
　　俗，是啊！再高尚终究抵不过现实接受就好，我只是想要平繁安稳的生活仅此而已。看着身边那些早婚的朋友，我庆
　　幸自己还在读书，虽然学校很一般，但至少我不会那么早沦陷到匆忙不成熟的家庭中。是的，真该庆幸。
　　关于爱情我不懂怎么说，似乎一直被伤害，也或许过早的伤害直到现在我还是不相信爱情，看着身边的人，我畏惧着。
　　我再也懒得去付出，懒得去投入，再也不想给别人或是自己机会，那些伤我的被我伤的我能说什么，总觉得爱情这东西可以淡
　　化的，如伤痛，即便伤痕还在却不会疼痛了再回首，再也回不了头。内心似乎一直排斥着某些说不清楚原因总是
　　排斥却也希望有一个人可以真的理解我，可以让我依靠，可以为我承担，人，或许总是矛盾的。但这样会不会是太自私，我不能把
　　希望寄托于别人身上，我得靠自己，可是我可以吗？我能行么？
　　对于爱情似乎没有了心动，自然也不会有心痛了，一个人挺好的，不开心找朋友出去疯下，来去自由，不用理会太多，不需要
　　解释，不需压抑看到一些曾经的日记看到某人的字迹听到关于事，呵，竟然会发现人家压根没把曾经当回事，
　　以前的付出不过随风而去，自己又何必去回忆。他或许没变，变的自己，是伤害让自己变了有时不甘心带来的后果是让自己更
　　痛心，唯一的出路是死心。空间那些煽情的字眼，那些所谓的回忆，我对你而言是空气。再回首再回不了头我继续走。
　　天很蓝，云很轻，继续走，寻找下一个出口，梦，在远方。