青春不懂苍老的心

　　一年多以前，我开始了自己所谓的初恋，对方是个什么样的人，我发现我说不上来。应该说还没有时间真正认识他吧，又或者说他身上并没有让我印象深刻的东西吧，这段无疾而终的经历只是满足了我作为少女时期对白马王子的幻想吧。但其实他不是白马更不是什么王子，说起他，我连浪都不是，早平静了。
　　读书时代还算是个乖巧的孩子吧，尽管初中高中时所谓的爱情也像樱花般下满了整个校园，成熟的不成熟的，动人的不动人的，都会遭到老师和领导的一致反对和一路追杀。尽管那时候也有自己偷偷喜欢的男生，但是我知道他只是适合烂在心里，说不上折磨与欣喜、就这样平平静静地参加了高考，读了大学。大学后发现绑在自己身上的绳子突然间全都断掉了，我觉得我应该要放肆了，应该要自由了，应该不用再那么听话了，在心里大喊，那些忒他妈的唯唯诺诺的年纪已经过去了、我要自由了、我要疯狂了！那傻逼透顶的劲儿像是在发表《独立宣言》，要全世界都听到，特别是我爸妈。
　　所以一到大学，所有我没有做过的事我全做了，迅速恋爱，睡懒觉，最初不听课后来逃课成灾，懒惰成精。。常常因为害怕而懒得去饭堂排队就直接回宿舍上网看娱乐节目，下午要是没课还一坐就7、8个钟头，大学后想做到按时吃饭都困难重重，渴望一朝就已足矣，要么饿死，要么饱死。没钱了就打电话，爸，我没钱了，明天给我寄点钱吧。日子在我如此践踏下一晃就过去了，看着别人拍毕业照的拍毕业照，找工作的找工作，自己在一旁，呦，恭喜啊，终于你又要迎向庸俗无比的社会了。。转眼发现，毕业也像下课的铃声一样，把睡梦中的我突然惊醒过来。
　　有次他来我家附近接我出去玩，（怕我妈看见不敢来我家）我妈对我恋爱的事早有耳闻只是装作不知道，那次她偷跟我出来看见了他，回去之后就问我，他是哪里的，家里怎么样。。都读书呢又恋爱？我不以为然自以为是地说，那是我的事，你不要管我，都什么年代了还这么烦人的。你姐也是这样叫我不要管她，要她考虑好再嫁，找个家庭好点的人家，她就骂我，到底是嫁人还是嫁钱？看她过的日子，疼在妈的心里
　　忘了是什么时候了，刮台风，我饿了好久实在受不了就冒雨出去找吃的，舍友让我帮她买饼干，我不会告诉她怕他失望我是跑了多远给她买到的，她却把生产日期2011年看成了2010年，在那特不开心说是过期了，当着我的面狠狠地丢进垃圾桶。那个生产日期为了证实，我后来又一次跑出去，把同一期进货的那些饼干都翻出来对照，批发的老板也保证确确实实是2011年的，我看到的也是2011年的，和她也这么说了，但仍然被无情地丢到垃圾桶。我忽然发现垃圾桶真的可以装下很多东西，包括一些感情。。我一句话也不想说，心里暗骂自己的犯贱。那天刚好我爸打电话给我，我一下哭了，我说和我一起住的都是些娇贵的大小姐，人家觉得我不讲卫生，脏兮兮的，人家都讨厌我，我把话夸大了好几倍的说还扬言说再不搬出来我就不读了，说得跟世界末日似的，说完就忘了，说者无心听者有意，她们通常就会担心很久很久在学校遇到不开心的事，我习惯性和我妈发脾气，也许只有她，发脾气的片刻爽爽之后的一系列负面效果我才不用担心吧，否则要是冲着舍友或者男朋友发一次试试，舍友保证一段时间不会和你说话，男朋友对你的好印象肯定又会大打折扣，会想这样坏脾气的女生肯定以后不是什么好媳妇，以后还会遇到更好的，于是你就会被放弃了。只有妈妈才会想，女儿在学校里又遇到什么委屈了，不敢跟人讲，只敢回家哭
　　其实诸如此类的小事情，明明自己可以解释和承担，大不了要么下次别帮人家买，要么有点骨气别丢人现眼地再去诉说，咽下去。算了，我知道我这种人生来是拿来遭天谴的，哎。。。
　　那时候我不懂事，等我懂事的时候已不再是那时候了。。
　　
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