其实，我也有个故事

　　其实，我也有个故事
　　看过很多人物访谈节目，时常被他们的故事感动落泪，但是，当我回头冷静思考一下，其实，我也有个故事，也能够感动我自己，今天我想把它写下来，希望自己不要忘记，因为那段人生让我成长了。
　　生病前兆
　　初中三年级以前，在很多人眼中我是个小胖子，圆圆的脑袋胖乎乎的身体，给人的感觉那就是一个词“健康”。初三的那年冬天似乎有些变化，但是具体怎么回事我也不知道，只是知道那个冬天特别难熬，也就是在那年的冬天，我的手脚都出现了类似冻疮的红斑，当然在当时的我看来就是冻疮，偶尔会在心里想为什么突然冻得这么厉害呢？我从来没有被冻伤过啊，也许是天变得比以往的冬天冷？还是我穿的少了？虽然我这样猜测，但是在我心里知道这些猜测都是否定的，在当时，面临着升学学习的巨大压力，我没有时间想太多。
　　生病的祸根
　　时间就这样过去了，经过努力，我考上了高中，高中几年我没能住上舒心的宿舍，一直蜗居在阴暗潮湿的住房中，无论是学校的住宿条件还是后期在外面租的房子，宿舍中到处是粘虫，可怕，让人恶心，每天夜里还要在老鼠的嘈杂声中入睡，在当时我并没有觉得自己过得多么艰苦，因为在我看来上学阶段本来就是要经历这些艰苦岁月，我还是比较崇拜“苦尽甘来”的说法。
　　精神上的自己是强大的，但是，身体却告诉了我在强大的精神支撑下掩盖的事实。我变得容易疲惫，怕冷，怕热，怕阳光照射等，这些情况让我变得不堪一击，我不知道我这是怎么了，以前的自信执着，在此时变得不堪一击，难道我得了绝症？对于中学的花样年华，除了学习，我基本上什么都不知道，我不知道要向谁述说，即便是亲人，因为，我不知道该如何说起，难道说我最近比较累，但是高中的生活肯定比较累，比较艰苦。向家长反映的结果也无非是买点补脑的营养品吃而已，在当时也只能是这样的，甚至他们有时的所作所为让我更加难过，我甚至觉得他们不是好父母更不理解我想要什么，其实我要的很简单就是关心关爱交流体贴，我觉得这是父母应该给的，但是他们没有给我，而且在我处在痛苦时期他们还会做一些让我难堪的事。
　　这种症状以前我觉得自己就是个“假小子”，有男孩子的阳刚之气，天不怕地不怕，但是不知道从什么时候，我开始变得精神萎靡消沉，痛苦，身体上，精神上的双重痛苦，这些苦在我的心中酝酿发酵，我变得很脆弱，没心思学习，整个人是浮躁的，躁动的，我觉得自己的末日到了，我痛苦的头痛胸闷，有一种想结束生命的冲动（现在看来当时的我患上了严重的抑郁症，当时根本不知道，当我知道抑郁症患者有很大的可能性走上轻生的道路时，我为当时的自己捏了一把汗，因为当时的我想的最多了就是死亡和结束生命），活着对于我来说是痛苦的，漫长的煎熬（现在虽然经历了这么长时间我走出了痛苦的感觉，但是回想起当初的那种痛，我的心还会像在滴血。）我自己挣扎在无尽的沼泽中，没有任何人会关心我的内心，父母老师同学看到的是我的成绩下滑，一落千丈，一次比一次糟糕，对于我是冷嘲热讽，他们根本看不到我的内心是什么样的，这无疑又加大了我的痛苦（如果当时能有一位长辈能安慰我几句也许我的心境又是不一样的，但是没有任何人，包括我的老师，也就是在那个时候，老师的形象在我的心中被彻底颠覆了，在我看来老师就像学生的心理老师，德育老师，人生导师，但是我没能看到任何希望）。所以在当时我期盼有一位很智慧的人开导我，或者我能想开些（事实上，在那种情况下，靠自己根本就想不开，对于一个十五六岁的小女孩而言）也许我的人生道路会更加好走，但是我走错了，我患上了严重的阴郁症，我可怜地只知道自己是绝望的，我的高考注定考不好，人生的前路我不敢想。现在看来当时很傻，但是，当我处在那样的环境，那样的年龄，心理，我只能是无助的。
　　病情爆发
　　如果说我的居住条件为我的疾病埋下了祸根，那么我的“阴郁症”则给我的发病提供了环境。是的，以前种种的征兆都爆发了，我的皮肤溃烂了，尤其是面部的，经过两三天的各种指标的检查，后来医生诊断说是“系统性红斑狼疮”。当时，我对这个概念还不是很清楚，只记得高中生物课本上有这种病的简单介绍，当时，亲人很担心，向医生咨询这种病严重吗，医生甩了一句“系统性的大病，你说严重吗？”据检查结果知道，我已经出现了尿蛋白，也就是说，我的肾脏在被损伤，有可能还会出现其他脏器的损伤，所以必须入院紧急治疗。系统性红斑狼疮（SLE）是一种累积全身器官的免疫系统疾病，自身免疫功能失调，不进行治疗发病时全身的免疫功能过强，强到可以损害自己的器官，但是用免疫药物调节时又有可能出现免疫功能过低的情况，这个时候身体又容易受到外界的细菌病毒的侵害，在我看来，这太可悲了。
　　但是，好在我终于知道我是“怎么了”，一直困扰我的问题被解开了，我甚至在心里有了一些高兴。最起码，我知道，如果我配合医生的治疗，我不会有生命危险，虽然是慢性的特大病症，但是总比不治之症，绝症好多了。另外，当我病倒了以后得到了很多人的关心，尤其是我的家人，爸爸妈妈，他们对我表现出了前所未有的关爱和照顾，在医院日日夜夜陪着我，我开始有种受重视的感觉，其实他们很爱我，怕失去我。他们不再责备我的成绩，不再责备我的郁郁寡欢，他们都理解了，或者说释然了，他们宁愿我一无所成，但是只要我健康，因为他们不能再忍受看到我憔悴地躺在医院的病床上。住院期间，我的心也变得释然，我的抑郁情绪也在这种照顾中得到了安抚，我突然有种幸福感，我笑的多了（其实是会笑了，因为我觉得自己好久没有笑了）。当大家都在关心我，为了我的病情在医院跑前跑后的时候，我很满足，很开心，我在内心中感谢我的疾病，虽然有人会说我这样想很没良心，让父母操心，但是与我的严重的阴郁症相比，我更希望，我的抑郁症能早日康复，系统性红斑狼疮给我的是身体上的折磨，但是抑郁症给我的精神上的折磨，精神上的痛苦才是最深层次的。
　　思考
　　回头看看，当初，因为慢性疾病到来之前的前兆给我带来了巨大的困扰，我感到难过害怕无助，最终走向了抑郁症，这一切怪谁呢？其实，怪谁都不重要了，我早就看淡了，最起码，我考上了大学，我很满足了，也许，这就是我的成长过程，在年轻的时候能有这样的经历无疑对我的人生来说是一笔财富，我乐意接受。
　　振作
　　当我的心情得到了极大地恢复，病情也稳定的时候，我开始意识到了一个事实，父母变得苍老了，家里的积蓄花完了，人情也在这个时候变淡了，看到住院清单的时候，我很震惊，药物如此昂贵，我在学校一年的住宿800元，我都觉得很贵了，但是医院的住宿一天是500元，药物治疗除外。这样的开支对于一个原本就贫困的家庭来说无疑是雪上加霜，我开始心疼父母，开始有种负罪感。我在心中默默思考着。
　　出院了，医生说这并不代表着一切都好了，如果不注意随时都可能发病，激素，免疫调节药，系统性红斑狼疮主治的药物一样都不能少。从医院出来，我看了看自己的药单，有十几种药最便宜的一盒四十几块钱，最贵的好几百元，但是每盒不够一个星期。我知道这对我的家庭意味着什么。康复之后，我也拿到了大学通知书，我从此踏上了新的征程，与此同时，我的内心也沉甸甸的，面对大学宿舍的其他人，我像药罐子一样天天吃药，不能从事自己喜欢的体育，我的行为怪异，我成了另类，我可以很坦然地面对这些，但是我知道我的内心是异常脆弱的，我会在夜深人静的时候自我疗伤，我会在没有人的厕所，楼梯口哭泣，我明白我需要发泄，这种宣泄让我感到舒心痛快，毕竟，别人不会永远同情你是弱者，但是面对自己的时候哭泣并不是脆弱的代名词，这仅仅是自我疗伤，舔舔伤口而已。
　　这么多年来，我给家里带来了沉重的负担。我知道这不是抱怨和自责能解决的，我希望通过自己的努力能够养活自己。有什么工作能够让我不太受累，不至于发病，而且能够最起码支付我的医药费呢？我想了很多，很多部门职位对于实习生有很严格的身体健康的要求，我知道只要检查，很容易查出我患有系统性红斑狼疮，并且是慢性重病，有哪个单位，哪个公司愿意招收这样的人，他们会觉得是公司的拖累的，我完全能够理解。在思考很长时间之后，我想到了开网店，几经周转，我开了一个网上商城，雅美名妆商城（http：www。ymmzbuy。com）但商城建好之后我又遇到了销售的难题，商城没有顾客如何有销量呢？我又陷入了困难的境地。
　　当保持我身体免疫系统平衡的剩余的药一天天减少的时候，我也在减少自己的服用量，这不是在医生的嘱咐下，而是我的自作主张，我知道我在拿生命开玩笑，其实，我也不想这样，但是一想到我已经是大学生了，无论学费，生活费还是医药费还要从家长手里拿我就自责，难过，我渴望独立，当时上天削弱了我的能力。在这样的情况下，我选择减少药量，只有当感到不舒服时，我就加大药量，稍微好些我就减少药量，我知道父母是绝对不容许我这么做的，但是我也很无奈，一切只能先这样，期待我的商城的生意好些，能为我的医药费做些贡献吧。
　　1776718622、1801175864QQ主人
　　2013419