最近总是在吆喝活着没意思、没意思；发这句没有技术含量的肺腑感言并非本意、只是无奈这2013年、这个形色的本命年让我充满了各种情绪各种各种。
　　每天膜拜生活、乞求它不要这样跟玩，可是抱怨总归只是抱怨、牢骚总归只是牢骚、它结束不了我内心遭乱的不安。
　　回忆着曾经的美好、谩骂着悲催的现在，的确不在那么青春、不在那么充满激情、愚钝了些许。没办法、岁月就是这般的不饶人、笑也罢、哭也罢、乐也罢、痛也罢、终归是生活，你怎能随便抱怨呢。
　　记得小学五年级的时候、自己就梦想着当个书法家，就着手从钢笔字开始练起的、有那么整整小半年就为了自己那个可爱的梦想努力着、只记得那厚厚的描字帖写了足足的30本、当时那手指都写变了型、当时的认真、努力是现在不能奢求的、于是在一次学校组织的小学生钢笔字比赛中、拿了个一等奖、发了个小红本本，乐的好几天没睡着觉、当时就感觉着梦想离自己很近只要认真努力没有实现不了的梦想、虽热情了小半年但一个小红本肯定了自己的努力并没白费，哎、现在呢，如果拿出那儿时一般的努力或许现在的一切都改变了、也不能坐在这里发些无聊的牢骚、所以活着没意思这句话也是无能之人才能说的话。
　　曾经与现在不能相提并论、就像曾经有过的矜持跟现在扎身的放纵不能相提并论一样。
　　人要往前看、就像我要结束自己的现在的工作一样、我不要这样的工作、它磨灭我本身拥有的美好、让我变得看上去不再那么正常，我有条件说结束、我就有条件让自己更出色。我不能容忍现在的自己、或许大部分的原因是因为无能的蜗居在了这个不断腐蚀我思想的吊厂子里。人就是个悲哀的高级动物而已、装久了可能累得喘不动气、最后窒息死亡，所以不要让自己变得悲哀、要加油、奋斗。
　　原谅自己语言上搓涩吧、那个会写经典的大女孩早已握不住钢笔。
　　很久不提起的人、不提起的事也就是始终停留在当初的回忆中，发神经也就恰在此时、此时的神经很敏感的提示自己在掩饰过去的悲伤并对每个人微笑着、并张扬现在的幸福与过去无关。
　　去年的我在感悟婚姻、去年的前年我在感悟那段不了了之的爱情、去年的后一年也就是今年我却在深刻的感悟生活、我感悟来感悟去也没悟出个头、尾来，生活或许就是这样多姿多彩。

因为，雨我有时真的不喜欢下雨的天空，却偏执于雨后的格外清爽。左手端着白开水，静静站在窗边享受一份来自心底的温暖，别有一番舒缓。雨一直下着，以不同的方式向人类展示它的特权，或轻柔，……这样的老人该不该继续孝敬？谁敢赡养下去？要生命还是要孝名？人生在世，都是父母生养，做人该感谢父母养育之恩，父母养你一小，你养父母一老，这是中华民族的传统美德，也是为人之道，孝敬和赡养父母是每个子女义不容辞的义务。正常为人父母都是……写给我可爱的孩子们每当放学后，餐厅里就车水马龙的。今天，虽不如往日。但是，走进餐厅还是可以看到一片热闹场景。有些人似乎总是找不到适合自己口味的饭菜，因此从东到西从西到东一次次得穿梭。而在这时我看……窗前感伤站在窗前，忽然觉得这个世界很复杂，也很陌生，物是人非的今天，我们显得很是渺小、无奈。虽然阳光洒在屋顶，洒在窗台，可未免让人感到些许的凉意。看着朦胧的月色，仿佛黑暗已经吞噬……儿子生日快乐！亲爱的儿子：生日快乐！今天已经是你离开家独自度过的第三个生日了，800多个日日夜夜，如白驹过隙。时间真的是这世间唯一的良药，从一开始的撕心裂肺、难舍难分，走到今天，……Lolita，爱与赎罪每当我追忆自己的青春年华时，那些日子就像暴风雨之夕的白色雪花一样，被风吹得急驰而去，离我越来越远。纳博科夫《洛丽塔》因一句话，我喜欢上纳博科夫，喜欢上这本小说。此时……骨头十一月还没有到来之前，所有有想法的人都开始期盼。期盼光棍节，一个变相的情人节。期待双十一，充满小资情调的疯狂购物。满怀期盼，像是等待情人一样。很平淡的、对于这个节日没有想法的人……凝窗仍记得那年那个一楼靠窗的位置，那个真心对我好的你。只是一切都已经回不去了，离开那个位置很久了，你的好也不会再为我表露了。然而，那些记忆犹如昨日发生搬，在脑海挥不去，……感悟我快到车站了，你早早的站在那里。我低头，不敢去直面看你。不是因为距离的原因，是我想念你太久了、太高兴了。拥有你的感觉是美妙无邪的。我懂得，我们爱的不易。人生不如意事……总有发神经的时候最近总是在吆喝活着没意思、没意思；发这句没有技术含量的肺腑感言并非本意、只是无奈这2013年、这个形色的本命年让我充满了各种情绪各种各种。每天膜拜生活、乞求它不要这样跟玩……疯子那个冬天，村里来了一个疯子，似乎也没人看见他来，但他确确实实的来了，来了又不知道去了哪？夜晚，一间老屋突然起了火光，火光越来越大。然后就听见人生嘈杂的叫喊。寒冷而凄清的夜……追梦年代谈及梦，我们会想到虚幻，不真实，但加一个字，变成了梦想，意思也就大不相同了。正因为梦想，我们才会有向前奔跑的动力。曾经，我们有梦，虽然不切实际，但至少拥有。那时，我们会天……