可不可以不这样

　　三月份了，初春竟敌不过残冬，寒风把欲抽枝的新芽硬生生地逼了回去。坐在板凳上，冰凉的触感沿着指节蔓延，心底开始发慌。
　　半个月的淫雨，铅灰色的天，是日醒来，阳光不请自来的洒了一地，周遭惹来阵阵欢欣惊叹，以手掩面的我显得措手不及，像个孩子一样躲进了屋里。
　　你看，只是亘古不变的自然天象，我怎么会这样
　　午夜不肯掩卷的精读，总是轻易在字里行间安放记忆和情绪，于是眉头蹙了又蹙，掠过的文字，驻足，回头，一遍一遍。
　　喧闹的街，置身于熙攘的人群，手里的菜篮已宣告了市场的方向。却被谁家音像店的《那些花儿》拔住了脚步，动弹不得。
　　你看，在亟须马不停蹄的生活里，我怎么会这样
　　收起你的矫饰，面对现实吧。
　　不要把多愁善感当做自己独特的标志好吗。
　　都是些不成熟的強愁罢了。
　　这混杂的声音里，是不是对我的一语中的？
　　犹记得豆蔻年华时，有种忧伤叫做青春，它借着伤感读物席卷了我的整个初中时代，彼时不可自拔的颓然却彰显着标新立异的特立独行。然深知黑色情绪不应助长，便极力抑制，只当是叛逆期的疯长。最决绝的行径是停了手中狂写的笔，偶尔回想，这残忍不异于酷刑。再重拾时恍如隔世，却依旧的一发不可收拾。
　　从此认定，我应该是活在文字里的。
　　谁会在意一场雨，谁会为一片被踩碎的落叶神伤，谁会为一首听了又听的歌落泪，谁会看见老爷子的手搀着谁的布满树皮的手走过冗长的街道，谁又会不自觉地托着腮不厌其烦地回想过去，谁会整天做着这些乏味又空洞的事。我还是做了，在那些异样的神色里，跨越了我忧伤的豆蔻年华，在我生机勃勃的二十岁光景里，越发频繁而自然地做着。
　　深知自己不是林黛玉，似蹙非蹙的忧伤不会是我的风情。
　　多想问问麦田里的霍尔顿，何苦要做悬崖边孤独的守望人，问问不想长大的彼得潘，贪恋着什么样的童年。霍尔顿侧了侧头，问塞林格吧。彼得潘笑着，我让巴里告诉你。
　　我恼怒地合上书本，他们像虫子一样挠着心窝，痛苦的快感若即若离，扰乱我俗世又高贵的心。很是知道霍尔顿已根植在骨髓里，并着生命的步伐永不停息，处处觊觎着喷涌的缺口。
　　只是，可不可以在我匆匆地踩碎枯叶时，不要再不由自主地慢下步子冥思了；可不可以在面对雨后乍到的阳光时不那么束手无策；可不可以在变换的四季里少一些慌乱的情绪；可不可以在你隐晦的关心里，不要那么轻易地就湿了眼眶
　　可不可以，可不可以不这样。