苦涩的青春

　　苦涩的青春
　　时光匆匆，不知不觉间七八年已过。曾经一心想走出山里的懵懂少年，如今变成了一个落寞无为的颓废青年，更可笑的是永远困在了山里，再也不可能走出去。往事不堪回首，感觉自己的青春被时光悄无声息的偷走了一般。虽然不想承认这就是事实，但在残酷的现实面前不得不低头，不得不重新思考人生。
　　十七岁那年的一次意外，让我悔恨终身，至今都不能完全原谅自己。一失足成千古恨，从那一刻起，我的人生就失去了应有的色彩与活力，也彻底失去了自由，甚至失去了存在的意义。回想这些年的点点滴滴，不禁一阵酸楚涌上心头，五味杂陈。值得庆幸的是我还活着，再怎样抱怨，不甘，也是无济于事。慢慢的时间长了也就看开了，与其每天胡思乱想，愁眉苦脸的还不如开开心心过好每一天。
　　我是农村孩子，可以说是典型的留守少年，父母为了生计，为了有更好的经济条件培养我们不得不背井离乡外出打工。我和弟弟在老家读书，那时我也十六七岁了，能够照顾好自己了，并且还算是听话。所以他们在外面也比较安心。因为毕竟是农村孩子，从小在母亲身边耳濡目染的，慢慢的就学会了洗衣做饭。这也是我自己主动提出来的，因为我不想寄人篱下，亲戚再好也不能和自己的父母比。或许是青春期有些叛逆，又或许认为自己长大了可以照顾好自己了。经过我的积极主动的争取，父亲看我态度如此坚决，最后勉为其难的答应我先试试看。一切如我期待的那样过上了无拘无束的生活。经过一年的考验，证明我能照顾好自己和弟弟，第二年又继续这样的模式。本来一切都很好，过着那平淡无奇的日子。可是好景不长，夏天暑假的时候我的一次意外彻底打破了这个家的平静与安宁。
　　零七年暑假，我刚读完高一。原本打算去浙江爸妈打工的地方玩玩，可是因为要补课只有半个月的假，所以就没去了。本来一切如初，可天有不测风云。就在要去补课的前一天下午，我和村里的伙伴们去放牛，顺便去砍些柴回来，可没想到在水库游泳的时候却出事了。我从坝上一个猛子插下去，结果浑身便失去了知觉，一动也不能不动；要不是伙伴们见事不妙把我拉上来，我肯定会被淹死。他们急忙去村里喊人来，我父母都不在家，大伯和堂叔急急忙忙赶来把有气无力的我背回家，然后大伯到村里借钱连夜把我送到市里第一人民医院急救。
　　等父母亲焦急的从浙江赶回来，才签字动手术，虽然脖子一下都失去了知觉，但意识非常清醒。手术还算成功，之后在重症监护室呆了十多天才脱离生命危险，就这样兜兜转转从鬼门关跑了趟又回来了。因为无知，刚出事的那段时间不知道情况有严重，并不是特别的担忧。天真的以为通过治疗，修养几个月又能重新站起来，恢复到原来的样子，然后继续去上学。但是事情的严重性远远的超出了我的意料。不仅让自己陷入万劫不复的境地，也让原本还算殷实的家境一贫如洗，而且还负一部分外债。这让我非常的自责、懊悔，好好的一个家就让我给拖累了。
　　在医院的那段日子，是我有生以来最难熬、最痛苦的日子。让我感受到什么叫度日如年，什么叫人生的无奈和现实的残酷。那里的环境我一点都不习惯，到处刺鼻消毒水的味道，我在那个地方不想多呆一刻。而病房里的气氛有点让人要窒息的感觉。由于我的病情不容乐观，每天都辗转各个科室治疗。因为担心和害怕，父母亲每天以泪洗面，吃不下饭，睡不着觉。并且医药费像是一座大山压在心头。父亲为了筹钱四处奔走，本来他好面子鲜少求人，但为了救治我这个不争气的儿子，不得不低头向别人说好话，还要看别人的脸色。有些人认为我家落到这个地步，可能再也翻不了身，不愿借钱怕还不起。那也是人之常情，不过更多的人都伸出了援助之手。我非常感激他们的信任和同情。
　　住院的日子真的有种生不如死的感觉，呆呆地躺在床上一动也动不了，头些天说话都没有力气。每天看着天花板发呆，急切的想离开那里，盼望着能返回校园与同学们谈笑风生。可天不遂人愿，那些只是我异想天开罢了。虽然在那里枯燥无味、焦虑不安，但我依然能感受到这个世界给我的关爱和温暖。医生和护士都非常关心、鼓励我，有的姐姐还经常给我讲笑话和励志故事，她们要我学会坚强，重新振作起来。因为那不是为了别人，而是为了自己。
　　与此同时，同学们在学校听到我出事了，一个个都错愕不已。他们都不愿相信这是真的，因为事情发生的太突然了，但事实就是如此。他们自发组织起来折千纸鹤为我祈祷，而且还在学校和其他的各个地方为我筹集善款。在他们的真诚感染下，有许多素不相识的都慷慨解囊伸出了援助之手。班上派来几个代表到医院来看望我，他们带来了许多的信和善款，我这才知道他们默默为我所做的一切，对此我们全家都无比的感激。
　　当父亲读到那些满是爱，满是祝愿和期盼的书信时，我不禁哭出声来，热泪盈眶。心情无比的激动和复杂，想更快离开那里去和大家见面，可是我却无能为力，什么都做不了。此后大家经常打电话问候我，开导我，询问和关心我的一切。说教室里那张桌子始终都为我留着，盼望我能早日康复，重返校园。
　　在医院治疗了四个月的时间仍然没有什么太大的起色，而家里已是捉襟见肘，再借也借不到多少钱了。原本父亲打算把房子给卖了继续为我治疗，但是医生明确的表示说：“按现在的情况来看，治愈的希望微乎其微，可能这辈子只能在床上度过余生了，经济条件不好还是回家修养看看吧！不过怎么决定在于你们自己”。听到这番话如五雷轰顶，一家人不由哭作一团，感觉天都塌下来了，今后的日子该怎么活啊！既然这样，再待下去也是徒劳，再说坚持下去也支撑不了多久，因为那是个无底洞。我不想让家人因为我而无家可归，而且我从来都没有离开家那么久，早就归心似箭。于是和父亲商量好后，带着失望和无奈返回了家里。
　　不知为何，回到家里心情好了许多，虽然还是整天担忧，但是感觉日子不是那么太难熬了。回到家并没有放弃治疗，找人针灸，到处找各种偏方。父亲听说石家庄那里医院的药效果好，又东拼西凑了些钱到那里买了药回来，但效果并不怎么好。
　　同学们听说出院回到家，大家带了很多礼物来看望我，安慰我，鼓励我。此后的日子里，大家依然经常来看我。陪我聊天、谈心，跟我讲学校的趣事和近况，还有励志的书。他们跟我说笑着活下去，别让关爱我的人伤心，我答应他们一定会笑着活下去的。时至今日，大家都还没忘记我，还是那么关心和支持我。每年过年前后，只要他们回来有时间都会来看我，每次都不会空手而来。村里人都说从来都没有见谁有这么好的同学，几年如一日的关心我，鼓励我。他们对我付出了太多太多，对于他们的好我无以为报，只能深深地埋藏在心里。
　　说来也奇怪，原本我很多愁善感像个女孩子，很喜欢哭鼻子。刚读初中那会儿，由于想家经常莫名其妙的哭泣，同学们还笑话我没出息呢！但是自从出事之后我很少哭，还经常劝导父母亲不要哭；事已至此，就算是哭死也是无济于事，日子还得过下去不是吗？或许是我学会了坚强，或许我已经长大了，又或许我不想让关心疼爱我的人更加难过。我没有再多的哭泣，一直都是以微笑面对人生的一切。
　　无聊时候我总喜欢听歌，有时兴起也会跟着节奏哼唱；看到电视里面好笑的情节会不禁笑出声来。别人看见我那样，闲聊都说我都变成了那个样子还有心情唱歌，要是换作别人早就愁死了。当然他们没当我面说，我想说的是，为什么不呢？难道非要一天到晚哭的死去活来，整天愁容满面才好吗？既然不能改变命运，那么就只能改变自己对生活的态度，才能重新燃起对生活的热情；只有这样才能为自己找到活下去的勇气，找到继续存在这个世上的意义。
　　天气好的时候我会坐轮椅在自家门前的平台上晒晒太阳，看看书，呼吸下新鲜空气。出来透透气感觉好很多，人也精神些，还能看看四周的景色和变化。经常有人从我家路过，有的会问候一下；有的则会感叹几声，说些可怜或同情之类的话；还有的惋惜道：如果当初不去洗那个澡，也不会变成这样，现在说不定已经娶妻生子了。对此我有时应答几句，有时只能微微一笑。
　　他们看见我看书的时候总是会问：还能看书呢？字还没忘记哦。对此我很无奈，心说：我只是肢体残疾，脑子又没坏，怎么可能不认识字。有时妈妈听见会接过话茬说：“他就是不能行动，脑子和正常人一样灵活呢”！的确，我一直都认为自己和正常人没什么太大的区别，只不过是完全丧失了行动能力罢了。这也是我唯一值得庆幸，就是我没有傻。不过没傻就意味着能感受到痛苦和现实的残酷，不过好在我基本都已经看开了。
　　整天无所事事的难免会胡思乱想，不过那样时间反而容易过些，至少还可以憧憬一下。偶尔也会作作小诗，想想人生的感悟。由于手指都已经弯曲变形非常僵硬，筷子和笔都拿不了，所以以前的诗和文字感想都没有记录下来。直到去年冬天，弟媳拉了网线，送给我一个小平板电脑；让我试着玩玩，解解闷就不会那么无聊了。于是我慢慢的开始尝试上网，聊天，看电影。峰峰是我的发小也是同学，他知道我可以勉强上网后，便把这个消息告诉了初中同学。他们在班上的群里集资为我买了一个ipad，我事先并不知晓，因为他们怕我难为情就没告诉我。对于他们的这番心意我只能接受，唯一能做的只有衷心的说一声：谢谢。
　　由于手指不能动，只能靠食指的关节点击屏幕勉强打字，虽然速度很慢但却非常开心。因为我能做自己想做的事了，那就是写文字，打发那些无聊的时光。也许才学不怎么高，但却非常喜欢写作。尤其看了名著《钢铁是怎样炼成的》之后，想要写作的愿望变得更加强烈，因为我想像书中的主人公和作者那样活下去，从而实现自身存在的价值和意义。我想我也找到了新武器，从而打破这无形的牢笼，让心得到自由和解放。
　　人生多多少少都会留下遗憾，就像我一样。去年有好几个同学结婚，都是我很要好同学和兄弟，但我却不能去参加他们婚礼。那时不知怎么了，眼泪悄悄的流了下来打湿了眼眶。我不知这是自责，是缺憾，还是无奈。我知道他们不会怪我，但是我自己的内心却是翻江倒海，无比复杂。想想他们为我付出和所做的一切，心情久久不能平复。除了默默地祝福他们，也不能为他们做什么了。人生虽然会有缺憾，但是怎样留下最小的缺憾，才是值得认真思考的问题。
　　
　　我也曾和那些绝望的人们一样，有过多次轻生的念头，想一死了之。可是我最终都没有那么做。也许是生性懦弱，也许是看透，也许是不舍，反正我不会去那么做了。因为我觉得这个世界有太多的美好等待我去发现，有太多的人和事值得我去珍惜，有太多的太多让我难以割舍，所以我要笑着活下去。
　　我的人生是不幸的无疑，我的青春也确实是苦涩的，但我却感受到苦涩中的那份难得的甘甜。那就是大家多年来对我无私的付出和关爱，是他们的爱给我继续活下去的勇气和信心。也许我永远都不可能站不起来了，再也不能去做更多想做的事了。但是我想告诉爱我和我爱的人，我过的很好，相信以后会更好。