我是一个无趣的人，无趣的不知生活的情调；无趣的没有认知的高度；无趣的只知外界的最好便是最好。找不到来与去，找不到寄托。没有寄托的我像没有了根的树，渐渐的没有养分而死亡。
　　早晨起来，便知以经被定格在一个空间里。同样的事；同样的人；同样的面对方式；同样的交流语句；同样的挤着很难挤上去的公交；同样的三餐只能吃着几块钱的面包；同样的做着相同的事；同样的很晚回到家中很晚的睡。我常常在想我面对生活是不是一种病态，病态的面对什么都索然无味，病态到面对什么都是一种态度。
　　当我无法面时，我常常要找各种理由安慰自己，以平复我痛苦的情绪。
　　我常常在想有没有一种信仰，让我的余生负载累累的度过彼岸。
　　还是说着一样的话，挤着很难挤上去的公交，一样吃着三餐只有几块钱的面包。可是，那时的我不会在觉得这是一种病态，哪怕是负载累累也不会有那总痛苦的情绪。
　　可能那时我不会说话了，可能我不去挤公交车而是走路，可能我把三餐变成了一餐，可能可能我的物质比现在还要差。但是，那时的我不用在找各种理由安慰我自己那种痛苦的情绪。因为我已经足够快乐，足够的美化我弱小的魂，足够忘记那一点点痛苦的情绪。哪怕我是负载累累。

做窝做窝二哥搬家自然少不了我，搬完大件和煤炭二哥又自己陆续月余倒腾了几趟碎家什。当我从母亲手里接过房门钥匙打开一看，只有满屋垃圾留在地上，依旧是把纸糊的顶棚撕一个大口子，如此……室友一场室友一场一般的小说话剧电影及哲学历史等作品也就一条主线串联故事理论事件再外挂几条可有可无的小路贯通丰满，使人读起来不那么乏味。再复杂些两条主线交叉发生意外，但蒙太奇太多往……考白考白87年最后一个月，我能做什么，不会鸡飞蛋打吧，如果不怕亏就再送她点什么。12月1日是发榜的日子，感觉器官又出毛病了。以前是错觉女孩子，如今连考试成绩也麻木起来。……小心翼翼很多时候，文字已经成为我凝固记忆与祭奠青春的一种姿态。偶尔闲来无事，就喜欢寻些文字来写写，大多是为了记录内心的某种情感或描写一下当下的生活现状，希望以……孤独守着我新柳才刚开始发芽，腊梅花也才刚凋谢完毕，我却染上了“春困”这病，身子乏了，心也跟着累了，原本使用就不太频繁的脑子，连转都懒得转了，我想可能得了懒癌了。又是休息天……车内的老头儿，窗外的叫花子当我从车站走出的那刻起，我就感觉到一股强大的农村气息扑身而来。在城市生活和工作了几年，但我至于未能融入城市之中，我想我以后应该也不会了吧，强大的城市一直未能改造我，我身上……带上灵魂去旅行自从搬了新的住所，便不再踏足这片曾经的领域了。饭后闲来无事，看外面的天气很好，便决定出去走走。心不知要往何处就让脚步随意迈动吧，一个人插着耳机漫无目的在这些熟悉……你可以不仁慈，但请你别冷漠记得不久前看过一篇文章，标题是《你可以不仁慈，但请你务必善良》。说了两个真实的例子：考试获得第三名的儿子本来令父亲很开心，但却因为邻居说了自己的儿子得了第一名而抄起扫帚向儿子走……读书书想爱爱读书书想爱爱雨转雪，还有大风，才十一月下旬，冷的好早。二哥倒出来的那两间房子，可能要成为我以后的住所。我应该将它好好修整一番，好让我的那个她住进来，开始我与她的幸福……这一年老实说，我是一个害怕孤独的人，在孤独的时候，总是希望生活中有浪漫发生，就不会陷入一种自己没有努力输给自己讨厌的人然后讨厌自己的恶性循环模式中。种瓜得瓜，种豆得豆，我种……信仰我是一个无趣的人，无趣的不知生活的情调；无趣的没有认知的高度；无趣的只知外界的最好便是最好。找不到来与去，找不到寄托。没有寄托的我像没有了根的树，渐渐的没有……还记得还记得郝老师，一个教英语的先生，八十年代中期上了央视《新闻联播》。这得有多大贡献啊，借着他火起来想我可不可以做他学生啊，先写个信问问介绍一下自己。原来我的思路是，有……