其实我真的蛮羡慕他的

　　今天是母亲节，我以为我会写出感人的故事，我以为我还能侃侃而谈，殊不知昨天面对电脑写了两百多字就不知道写什么了，生活中最令人感动的是那些被我们所忽略的小事，十多年以来的时间相处时间还不到半年，现在我已经回忆不起我和妈妈之间那些令人感动的故事了，我的成长环境只告诉了我一个道理，弱者是不可能通过别人的怜悯而受到任何你所需要的尊重与关爱的。现实远比我们想象中那样残酷。
　　我特羡慕现在的小孩，叛逆的青春期还有妈妈的不停唠叨，枯燥乏味的中考高考，还有老妈的精心呵护，成绩下降了还有老妈为你当心，取得了优秀的成绩还有人为你高兴与骄傲，把你当作自己在别人面前炫耀的资本。生活中遇到不开心的事情只要和妈妈说，她一定会帮你解决，遇到困难的选择的时候还有人给你自己的建议，她们总是陪在你的身边关心呵护着你，虽然有时候我们可能会很烦，但是回想起来这些都是我们难以忘怀的感动。然而这些东西我都只是想想罢了。
　　学习还不错，自己知道就好；从倒数的名次努力到了年级前十了，自己知道就好；拿到了奖学金，自己用了就好；成绩下降了，下次努力就好；生病感冒了，自己去开点药吃就好；所有开心与难过都是自己知道就好，这就是一个人的生活，已经让人不知道了什么是抱怨，什么叫难过，这些都是一个残疾的人需要承受的东西吧。每次看到那些被遗弃的孤儿，感觉自己挺幸运的，看到那些和自己一样有缺陷的孩子还能得到父母的爱与帮助的时候我也会羡慕他们，而最终还是只能一个人坚持，我不敢想象如果我没有现在的一点点成绩，是不是还会像十年前那样生活在一个被遗忘的角落，一个阳光照不到的地方，因为习惯，所以不觉得生气与怨恨，但是总有那么一些人是那样的可笑，好在这样的可笑不会影响我的生活，那些东西没有资格占据我脑袋的储存空间。
　　离开我之后我也知道了你又给我们添了一个“弟弟”，我不觉得这有什么错，虽然你一直感觉对不起我们，但是我应该是可以理解，因为没有任何办法，总觉得我们的任何一个选择都会有相应的代价，打碎了的镜子不可能变得完好如初。有些东西发生了就是发生了，过去了就是过去了。
　　我在朋友圈看到过他过生日，我看到过他在学习上取得了成绩，我很羡慕，这或许就是你能给的母爱，我看到的时候蛮羡慕的，我快21了从来没有过过生日，甚至不知道自己的生日是什么时候，十多年的学习生涯，你也没有参与了多少，一个人从小学就开始住校，我不能把它理解成是残疾人与正常人的差别，因为正常的姐姐也没有受过这样的待遇。现在才明白原来我必须在十岁不到的年龄就变得那样的成熟，但我宁愿我什么都不懂，虽然那也没有办法改变你的选择。
　　我们之间是一定会有隔阂的，毕竟是在我最需要陪伴的时候你离开了，我已经是有一些麻木，这是需要彼此理解的，我只是不希望你所爱的那个正常的弟弟也和我一样在二十岁的母亲节想不起自己与母亲之间发生了哪些有趣而值得感动的故事。希望他的生活有你的参与，他的学习中有你，在爱的环境下成长的孩子才会懂得什么是爱，如何去爱，而不是对爱无情与麻木。
　　这几年就见过你四次吧，年初住院的时候也没有让你过来看我，还是一个人熬过了那19天时间，其实我蛮想让你多参与我的生活的，但是我现在好像已经不太愿意与父母分享我所经历的东西了，因为已经不需要了，我们既然回不到过去，那我们就不应该活在过去的阴影了，生活就是忘记了过去的，然后过好现在的，顺便向往点将来。
　　说了那么多，我不抱怨你，只是希望你既然选择了自己想要的生活，你就认真的过好，没有任何抱怨的价值，我想我和姐姐一样都是爱你的。
　　我不善言谈，不会言爱，刚刚在想的时候，写的时候想起了过去的经历，忍不住落泪，我在想，任何一个人都是需要母爱的。我不抱怨你，因为我知道十月怀胎的艰辛，分娩时刻的痛苦，我感谢你把我带到了这个世界上。我也是爱你的，我想应该没有一个人会怨恨自己的母亲吧，愿你开心。没必要自责，我们已经长大了。