离职状态

　　“领导，我要离职”。就这样，我离职了。
　　人生每一次选择，都需要莫大的勇气与担当。如，向领导提出离职的我。我的职场境遇不错，安安心心的工作就好，领导已经承诺明年给我升职加薪。可是面对三四月黄金跳槽期，任谁不会心动。面对外界诱惑（以前同事跳槽找到一份高薪工作，相较于我），我又怎能服气。一切的一切可能是外因，但冥冥之中或许早有指引。
　　我想离职的想法已经很久了。从我第一次找领导谈调薪一直未果（会调整，但是一直没有结果），再到公司裁员没有任何补偿（孕妇都被裁员），积怨已深。那又能怎样，自己是被留下来的，自己还不好好珍惜自己的岗位，度日。在写下离职申请书后，我懦弱了、胆怯了，不敢按下邮件的发送键。人就是这样，面对未知莫名恐慌，不知错所。我开始思考，待在这里也挺好的，毕竟年终自己会升职加薪，一年之后再离职自己跳槽或许会更好一些。不断自我斗争，不断自我调整。最终自己在写下离职申请书后的一个星期，按下了发送键（想证明自己不是冲动行为，是经过思考的决定）。按下发送键那一刻我是百感交集，五味杂陈，但是按下之后，顿时神清气爽，终于解决了自己心中所有负担（新领导人对我很好，主动帮我争取薪资，我这样做有点对不住她等等）。
　　当然了，领导看到离职申请书后，会找你谈话。谈话内容无非就是，为什么离职，市场不景气等等之类的话语。自己还是坚定了信念，必须离职。因为之前我曾经提出过离职，可是由于意志不够坚定，与领导谈了谈话，也就没事了（离职事情不提了）。职场多年，于我来说，如同小白。
　　提出离职后的我，开始循规蹈矩的投简历找工作。大部门职场人都是先找到工作再提离职，我亦反其道而行之，这么多年来（自我认为这样有底气找工作，光明正大，亦不知道自己为何生出这样思考方式）。刚开始投简历，效果不错，第二天就有反馈，面试，无果，失落，我开始想是不是自己错了，不该提离职呀。回想，干净明亮办公室，很好的办公地带、友善的领导，专心工作，多么好的生活呀！自己为什么偏偏选择出来找工作，还得重新面对新的领导，新的同事，新的环境，诸如此类思绪。
　　鲁迅曾说过一句让我至今印象深刻的话语（书本上看到的）“直面惨淡的人生”，每每遇到困境，遇到未知恐惧，自己就会想到这一句话并感叹鲁迅先生是多么伟大，多么有勇气。我是做不到他那样淡然处之，当我遇到困难。
　　接下来的一个星期我投递简历，面试，应聘，等待结果，焦躁迟迟未到offer，然后找不同朋友诉说衷肠，排解苦闷。朋友大多也是友善的，不断鼓励我，才一个星期，不着急，慢慢找。自己又开始期待新的工作。
　　接下来的第二个星期，接替我工作的人员到岗，自己更加百感交集，心中更加想赶紧拿到offer赶紧走人。尴尬的境遇，让我失去理智似的，不停的追问HR人员，无果。面对这样境遇，自己只能默默承受着，这是自己的选择。朋友的鼓励，妹妹的打气，我又鼓足勇气振作起来，投简历，面试，应聘（不能白白辞职，总要有个好的结果，不能盲目）。
　　接下来的第三个星期，复试，offer不满意，灰心，疲惫感不言于表。所有周边朋友和亲属已经不在像以前那样时时关注你的信息，给你打气加油。她们也倦怠了，也觉得无聊了。我彻底失落了。我曾在前三个星期不断拜托，祈求上苍帮我找到一份合适offer，不断的恳求着，不断的诉说着。
　　我开始怀疑自己是不是错了，可是即使错了自己也要面对呀，因为我已别无选择。我已无人诉说，内心惆帐，化悲愤为力量。调整心态，继续面试，我发现自己在面试中是那么优秀。面对专业问题扑面而来，我一一解答如流。我顿时觉得自己是优秀的，自己不要气馁。
　　开始反思，自己的初衷单纯的是为了找一份跟之前同事薪资相当的工作吗，自己问自己。或许人面对一些境遇会选择放弃初衷。我想，我至少要坚持到最后。从最开始依靠朋友、妹妹鼓励努力面对面试失落，到最后自己想盲目结果，再到最后自己想坚持一下自己的初衷。
　　不同心态去面对，发现面试也让我成长了许多。例如，我面试前会详细查看对方要求，抓住重点详细说明。我会准备好相应方面知识，以备拷问（如同拷问）。自助者天助也，只能敬请期待，结果。