老公是虎老婆是篱笆我问朋友老张：“听说你老婆是母老虎，你是个趴耳朵？”老张气愤道：“那怎么可能，在我家里，我才是虎，我老婆只能算是篱笆！”才说完，电话响起，老张一接：“嗨，老婆大人，……
‘爽’字怎么造句？老师：小明，‘爽’字怎么造句？小明：好爽。。老师：你这是组词！要说一个句子。小明：我好爽老师：再具体点！小明：不能具体了，再具体就不爽了老师……
最新鲜的老公：老婆，你做的这鱼不新鲜。老婆：我刚做的菜，怎么会不新鲜？老公：你以前不做饭，当然不知道了，鱼就要活蹦乱跳的那才是新鲜的。第二天，老婆端上来一大盆子：老公……
唐僧也机智唐僧对悟空说：“悟空啊，把你的金箍棒放为师这里，让我自保可以么？”悟空道：“可是师父不会法术也不会武功，要我这金箍棒也无用武之地啊！”唐僧道：“不然！那些女妖怪捉了……
为啥不愿找个漂亮的老爸：儿子，今晚你打扮漂亮点，隔壁王阿姨给你介绍一位漂亮女友，你们去见个面，第一次见面一定要给人家留下个好印象！听见没有？儿子：爸，那个女孩你亲眼看见没？她长得啥样？有没……
发财了儿子：爸爸，爸爸，我们发财了爸爸：啊，哪来那么多钱，全是一捆一捆的百元大钞，得有好几十万吧儿子：高兴吧？我在路过一家坟地时捡到的爸爸：哦，太好了老婆，这么多钱……
好诗好诗包大人在吟诗：“蜀道难，难于上青天！”夫人听了，道：“这诗作得真好！”包在人问：“好在哪里？”夫人：“好在真实！”包在人又问：“真实？何以见得？”……
小丽会说我花心老师：黄明，你与小丽搞早恋，我要叫你们家长过来谈谈。黄明：老师，我没早恋，别乱说。老师：我是有根据的，你平常总是跟小丽在一起，频率很高。黄明：可是，要是我一会……
蛔虫的领悟有一条蛔虫，生活在马肚子里，不见天日，它幻想着有一天逃离黑暗，到外面的世界去，那该多好啊！可能是因为感动了上帝，它真的随马粪被排到了体外。它快乐地歌唱着，心情地舞动……
如此讹人！大街上，一老太太抓住一对父子不放老太：“你儿子开车把我撞倒了，赔钱！”父亲：“不能吧？”老太：“这辆飞快的宝马是你儿子的不？”父亲：“是啊”老太：……
汉字对话2木对困说：虽有遮风避雨之处，但却四面受阻，格局有限。女对婚说：姐姐，平时看着挺有主见的，怎么也往围城里钻，昏头了？姻对女说：想知道我结婚的原因吗，那就是能拥有一个温……
夫妻笑话举给我看看老公在埋头玩游戏，老婆：老公，我叫你一声你敢应吗？老公抬头看了看老婆：老婆，你还是先化化妆吧。老婆：大晚上叫我化什么妆？我问你敢不敢应？老公：你这样，我实在硬……
这是在赎罪啊去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽……有阵子没洗澡了有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多……闭嘴和麻烦有两个人，一个叫闭嘴，一个叫麻烦，他们两是一对冤家！一天闭嘴买东西，人家找钱给他，无聊的麻烦跑出来把闭嘴的钱抢走了！闭嘴追着麻烦来到了警察局附近！一个警察走出来问他：你叫什么？……亲，我相信你是湖建的有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，她说：“我的省份是h开头”我说：“那湖南？”“不对。”nbsp……真正的成功人士某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活……永远别带胖纸胖胖的女友不爱动弹，于是就弄了辆二手自行车，打算今后带女友一起上课。女友坐后面说，不好，屁股咯得慌。nbs……不怕老虎的原因丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。记者去采访。n……我就是喜欢看男人拿拖把的样子暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有……老婆也是收费站几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。n……两个醉汉两个醉酒汉喝醉一起掺着回家，路上两人谈起了人生。甲酒汉：“要是等我以后有了钱，我就把车厢后面买满XO，天天开车喝，”乙酒汉：“那有什么！……起名专家一个人去找起名专家，他说：我有四个孩子，大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安宁平静，可整天死气沉沉。……饭一定要吃干净我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。n……