一声亲吻，接着一记耳光
8月8日 溷元楼投稿 火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
前后都一样学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：你先上吧，我在你后边上。MM不好……
这就是素质高某日，我正上班忙于公干，忽然手机来电，显示一个陌生电话，我按照惯例把它当做骚扰。没接。立马挂断。……
比痘痘总是要大一点的工作地方的卫生间洗手池在外面，有一面大镜子。平常中午休息时没什么人，我今天穿领子低了点，在镜子前拉了拉衣领，挤了没什么沟的胸。……
很特殊的马甲：你怎么这么快就来了？乙：哦，我是骑马来的。甲：你别瞎扯，骑马怎么会有这么快。nbs……
抢我的晚饭电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”nb……
相亲去相亲，穿上“的确凉”的裤子，没有裤带，找了根草绳系上。骑着刚借来的“满链壳”的单车，带着媒婆就上了路，听说那姑娘长得漂亮，心里比吃了蜜……
家家有本难念的经两个陌生的大男人在列车上相遇，他们谈得很融洽。一个说：“哎，家家都有本难念的经，我一家三口其乐无穷，但是老婆嫌房子太破，她要我去外赚钱盖……
无敌的山寨手机有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命。回复：1。要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2……
真不巧每次座出租车到达目的地，都是遇到几块五毛钱的车费，这次也不例外，拿出钱来还钱时发现正好只有那几块钱，没有五毛了。我拿给司机说：“真不好意……
我只是来退手机在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去。nb……
我在等我老公飞机落地，空姐打扫完机舱内垃圾，见一漂亮小姐还在头等舱座位上，嘴巴不停地说着话。空姐：小姐，飞机到点了，还不下机？n……
在“三八”妇女节上讲话某男担任妇女主任，在“三八”妇女节上讲话：“我是县长（热烈鼓掌）派来的！”n……
3个女人甲：你家里有几个女人？乙：我是柳条扒了皮光棍一个，你呢？甲：3个。乙：你小子真有能耐，交了桃花运了，难道不怕别人告你重婚？甲：没事，就是最高法院的人下来……
不舒服就要小强来到叔叔家门口，就听到叔叔家屋里有说话声，小强就到窗户下偷听，窗里传来婶子弱弱吭哧的声音：“快点，要、要！”叔叔呼噜呼噜喘着粗气：“要、要，就知道要！”婶子：“人家不舒服吗……
比老公俗语，三个女人一台戏甲：我的老公是TMD一个二货，喝醉了酒还偏要说没醉，拉着别人硬要碰杯！乙：我男人一喝醉，姓啥都忘了！抱着一只老鳖非要认干爹！丙：俺家那位更……
鼻青脸肿儿子：妈妈，“鼻青脸肿”是什么意思？妈妈：就是鼻子青了脸肿了儿子：青又是什么青，肿又是什么肿？妈妈：一下子我也说不清，要不等你爸回来再解释给你听吧！儿子……
孩子的忧虑妈妈：儿子，在学校别怕事，谁欺负你你就揍谁。儿子：那要是老师修理我怎么办？妈妈：和老师讲清楚啊，就说那是对方先欺负你的。这就叫以牙还牙。儿子：就是别人怎么对我……
光头强一位男子来到理发店对理发师说：“我是一个好强的人，可是大家居然都没看出来，所以郁闷，给我理一个很强势的头型，让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了，男子这一……
狮王选美腿狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。“你们懂什么？狗……
庆祝老婆：亲爱的，今晚好好庆祝一下。。。。老公：庆祝什么？老婆：我今天大扫除，在帮你整理书房时，捡到1000块钱。。。。老公：是吗？那是应该好好庆祝一下！怎么庆祝……
不会砍夫妻俩逛街来到商店里，老婆一看到衣服，就不肯走了，坚持要看看没有办法只好陪着，看了一会，老婆：老公，你来看看，这件衣服怎么样？老公：好，你就买，别废话了老婆：……
俺老婆大人系列之治疗失眠滴良方老婆头疼失眠，老公买了失眠药。老婆：“俺吃药不管用。”老公：“那咋样才管用，你才不失眠？”老婆：“俺想要名牌包包，要俩，一个装人民币，一个装手纸！”老公……
对你的关心清洁工：大哥，请不要往地上丢垃圾好吗？行人：不好。如果行人不丢垃圾，地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗？无事可干就是失业，就是领不到工资，就是没有钱买饭吃，就……
唐僧的聘礼1、路过一个山岭时，悟空去化斋了。不久，一个美丽的蛇妖趁沙僧八戒不防备，把唐僧抓走了。蛇妖要吃唐僧肉，唐僧连连说道：“别吃我啊，我是来和你成亲的。”“真的吗？”这个……