爷爷看画
7月3日 小米粒投稿 老爷爷去城里看孙子，孙子的房间墙壁上挂着一幅画，一个少妇裸着上身背对着人。老爷爷说：“孙子，你挂的这幅画能不能取下看？”孙子说：“这没什么好看的。”老爷爷马上找了一根棍子。孙子说：“爷爷，你看不贯这伤风败俗的画的话，我马上藏起来，你不要打她。”老爷爷说：“我想把这幅画撩起来看看裸体少妇的正面。”
投诉 评论 鱼翅和粉条老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找他，中午吃饭，儿子要谈一笔生意分不开身，就叫秘书陪他吃饭。儿子是经理，老爷子不敢得罪，秘书在宾……
瞎算一个盲人在路边摆摊算卦，前面放了一块牌子，上写着“神机妙算，百算百灵”还真有不少的人去算卦，最后都是交了钱挺满意的走了，盲人的舅舅路过这，他站在旁边看了好一会，等没人了，舅舅凑……
爷爷看画老爷爷去城里看孙子，孙子的房间墙壁上挂着一幅画，一个少妇裸着上身背对着人。老爷爷说：“孙子，你挂的这幅画能不能取下看？”nbs……
迷信的女友和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。n……
都是我的脚的错排队买火车票的时候没事低头玩手机，突然莫名其妙的被前边的人踩了一脚，脚趾头那个痛啊火冒三丈正欲骂人，抬头一看，竟然是一位长得十分清纯的美女，她不好意思的跟我说了声抱歉。nbsp……
要命的麻将那几年抓打麻将赌博的，派出所长向乡长申请了经费，做了一副每个有15公斤重的水泥麻将。一天太阳好大，所长叫被抓的赌博人员将136个麻将抬到……
受宠若惊我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。n……
买房子就应该去钓鱼岛钓鱼岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人……
贪生怕死“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事？”“那天，连长要他去挖战壕，他……
得瑟，让你再得瑟。一朋友坐京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。nb……
李夫人最好小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。……
有钱人与没钱人的区别上班族说：有钱人坐自己的车，没钱人坐别人的车（挤公交）。民工说：有钱人是不盖房有住房，没钱人是只盖房没住房。nbsp……
最爱听的话甲：你的动作真是麻利。乙：哟，这话我爱听。甲：那你最爱听的话是什么呢？乙：就四个字知足常乐。甲：嗯，这个“足”，可有讲究啰，人生啊，什么时候才算得上是“……
幸好有个胖妹子前不久，我国的川滇交界发生5。7级地震，有一些房屋倒塌了。我打电话问一在那里上班的同学：“听说你那里地震了，你小子没事吧？”同学：“没事，周围的房子都晃的厉害，就我们公司……
信用太差张三：我的芝麻分数达到680了，优秀！李四：啥叫芝麻分数？张三：就是信用的综合评估！李四：切！那纯粹是系统错误，你这人TMD有啥信用可言？不论别的，就说你去年……
代驾回家男朋友是代驾司机一枚，昨天我带他回家见父母，老爸看后表情有些不对劲，趁着人少的时候，老爸把我拉进房间老爸：“说实话，这个男人是不是你花钱雇来糊弄我和你妈的？”我：“……
老婆的MM要经常摸二货男人去看医生。男人：“医生，听说老婆的MM要经常摸，摸了就会变大，是吗？”医生想了想，这男人的想法真是很奇怪，不过这样做究竟有多大作用，也没人做过研究，没有一个……
南腔北调朋友圈，有趣北方的朋友：啊呀，好冷啊，夏天走了，我的秋天哪儿去了啊？嗷嗷嗷，下雪了，结冰了，暖气还没供，冷煞俺了！南方的朋友：夏天走了么？国庆假去登山，还短裤短衣，……
我主外老公：老婆，你看，我饭也做了，衣服也洗了，地也拖了，朋友打电话叫我去打牌老婆：哦，是吗？在哪打？老公：老地方啊！老婆：好好在家呆着！老公：三缺一，不能扫……
给孩子取一个名字女人摸着肚子问男人：亲爱的，给咱孩子取一个名字吧！男人：嗯，我去取一下字典。女人欣慰：没想到你对孩子这么上心。男人：哪里哪里，我只是想找几个特别不好认的字而已……
体检小李考公务员，笔试面试都过了，到了体检环节，碰巧小李摔伤了，不能去，又怕失去这份工作，小李的女朋友站出来说：“我替你去”小李：“那可是体检，能替吗？”女朋友：“死马……
聪明的经理在厂里做流水线，人很辛苦，厂里的伙食却很差。我们几个人壮着胆子去问经理。我说：“经理，我们在厂里做的时间这么长，这么辛苦，厂里的伙食却很差，菜里没油水，吃不下，怎么能提高工作效……
笑不出来几只苍蝇在痛哭流涕。苍蝇甲：苦呀，咱们这个地方老虎没有了，我们的食物太过清淡，你们看看，我都瘦成啥样了，飞都飞不动了。苍蝇乙：哥呀，你比我强多了，由于营养不良，导致……
时间能淡忘一切吗昨晚逛超市，遇到前男友前男友：“小美，时间能淡忘一切，这是真的吗？”我：“是的”前男友：“可是，分手3年了，我怎么还是忘不了呢”我窃喜：“傻瓜，我有什么……