1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错，她以为我喂她，一口吃掉了！
　　2、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。
　　3、女：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会哟！男：别问了！
　　4、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
　　5、大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”大姐回来说：“像明星不假，可他长得像许三多。”

眩晕的艳遇小刘单身，很文艺，爱幻想，时不时的写一两首小诗，当然，也常常憧憬着极眩晕的艳遇。话说这天于公交车上，小刘正酝酿着诗句，遇一美眉上来站于前，这妙龄女郎真是貌若天仙啊！灵感之……可不能再军演了军队在一个偏远的山区军演，刚军演了三四天，就有个老太太跑到军队找到了长官，说要投诉。其他小战士都愣了，显然是都不明白这个老太太到底要投诉什么。部队里面的大官接见了老……特殊的比赛当天，某快递公司组织一场极限速度投递比赛，谁在最短时间内投递最多快件就奖励谁五百元。快递公司的员工都瞪红眼睛拼命一样地快速打包，迅速飞驰在各个方向，把快件飞速投递到每个主……谁是你亲爸周末，幼儿园搞“拉着爸妈郊游”活动。到了中午，大家开始动手搞自助餐饮。大纲是干烧烤生意的，他发挥自己的特长，很快就烤制出一大把羊肉串。大纲想显摆一下，就把羊肉串高高地举起……名字取得大晚上睡觉，室友谈起我是歌手，这个节目云集歌坛大腕，神经敏感音乐没响人先哭的观众、说话永远便秘的导演，室友们大发感慨和心中的愤青。李室友：“这个经纪人张大大名字太俗了，叫张……幽默夫妻老公：真想回到从前啊。老婆：为什么呀，怀念我们的美好青春啊。老公：是啊，如果要是能回到从前，我一定睁开双眼。老婆：以前你没睁开眼过么？老公：挣了，但不是……头上咋缠着纱布儿子：爸爸，你头上咋缠着纱布呀？爸爸：还不是因为你妈。。。。儿子：怎么？妈又打你了吗？爸爸：打是没打，但都是因她而弄的。。。。儿子：没打又是妈弄的到底咋……真年轻妹子我90后，一天去老地方吃冒菜，老板娘见我脸熟，便笑着说：“你们真幸福！”“我幸福啥呀？”我疑惑地问。“年轻啊！你看你，身材保持地多好！”老板娘一脸羡慕地说。……我问你怕了没武大郎对西门庆说：“你别在勾搭我娘子了，不然小心我报复你！”西门庆笑道：“你还能怎么报复？”武大郎冷笑：“听说你有个女儿！”西门庆：“就你这样，还想当我女婿不……扬眉吐气甲：妈的，老子总算扬眉吐气了一番。。。乙：啥子事？甲：当着老丈人的面数落了我老婆一番。。。乙：啊，你敢数落你老婆？甲：是啊，特爽了。。。乙：咋数落……俺能不哭吗？这天老公接到警察电话：你好，朱先生吗？你太太掉进河里老公：呜呜呜警察：你先别哭老公：俺能不哭吗？你知道打捞得多少钱办丧事儿得多少钱买骨灰盒儿得多少钱得多少钱吗……嘻哈武大郎1、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大……