儿子：爸爸，你为什么不吃饭？
　　爸爸：没味口
　　儿子：不可能呀一定是有别的原因吧？
　　爸爸：你和妈妈先吃吧，吃完再告诉你，不要给我留饭留菜
　　儿子：爸爸，我们吃完了，可以告诉我们了吗？
　　爸爸：嗯，这菜味道怎样？
　　儿子：很好呀，你看我们不都吃完了吗！
　　爸爸：看来加了野味的很适合你们哦
　　儿子：什么野味？
　　爸爸：我炒完菜时发现菜里有好几条青虫，害我一点味口都没有，想不到你们却那么喜欢呵呵
　　哇呕哇呕呕

为了变成女神最期待的人小明对我说道：“雨哥，帮帮我好不好，我想变成女神心里最期待的人。”我想了想后，拍了拍小明的肩膀说道：“小弟，我一定帮你，你肯定会变成女神心理最期待的人。”小明很开心……憨子相亲张老汉早年丧妻，他一把屎一把尿把儿子拉扯大，却是个憨子。为续香火，他给媒婆送了银子，想让人家给憨儿子张罗个媳妇。媒婆收了张老汉的银子，自然很上心。很快，她就物色到一位姑娘……新币买东西被出来我：阿sir，今天去买东西拿了张新币付款，他们不但不收还把我赶出来。阿sir：你已经拿到新款纸币啦，能不能借我看看啊？我：嗯，您看看。阿sir：他们有没打你啊……概括性好强的评价我去相亲。妹子问我：“你觉得我怎么样？”我仔细瞅了瞅她，道：“你拥有一张大众熟知的明星脸，沉静得如姣花照水，皮肤好得像华清池刚刚出浴的杨贵妃，身材曼妙得像维纳斯的雕……哥们好机智楼主：昨天是在派出所上班第一天，开车警车在大立交桥迷路了，就跟随一辆车后面，希望能带我出去，谁知这货越来越慢，最后居然停下来，让媳妇下车，自己开车走啦！回复：昨天找了个小……谁最矮三个屌丝去和女神相亲，女神道：“你们三个比一比，谁的个子最矮，我就选择谁，怎么样！”第一个屌丝说：“我跟其他人去爬珠穆朗玛峰的时候，都没有带氧气。”女神道：“怎么这……你才是最重要的夫妻俩躺着聊天，老公：老婆，说到车子，你看我骑的车，除了铃不响，其他都响，哦，我的手机也是，第一代的，人家都换了4s，5s，现在都拿着6s了，还有我的那件衣服，八年了，早该换了……好酒的保证酒店。顾客责问经理：“你们的酒里怎么有块碎纱布？”经理：“先生，这可不是普通的纱布，而是木乃伊的裹尸布！”顾客大惊：“这这这。。。。你想说明什么？”经理……狗的品种不重要今天和朋友一起聊天，朋友对我说道：“你家养的是什么狗啊。”我笑了笑道；“就是那种哈巴狗，不值什么钱，你家的狗呢。”朋友听完，突然十分傲气的说道：“我家的狗是纯种德国……把我当鼠标垫了小蛋躺在床上，就快要睡着了，突然一双手掀开了他的衣服，露出小蛋的上半身，然后那人竟然拿起一个鼠标，坐在电脑旁，一只手操作着键盘，另一只握着鼠标的手，竟然在小蛋肚皮上来回移动着。……爱脸面的酒鬼有一个酒鬼，几乎一天三喝。但这人又有点爱面子，遇到酒场时，他往往要跟人家客气一下，要个假脸面。昨天中午，酒鬼去一个朋友家，想蹭酒场。进门时，发现主人正在自斟自饮。朋友招呼……请多给我介绍生意哥走进店里：美女，请多关照。女：先生，你想要点啥？哥：不了，我是隔别店里的老板，进你店里的人都在美女美女的叫，我就想请你多多关照一下。女：你想要我把客源分给你……