我是一个变态的中年大叔。有一天，我上网买女式内衣，就是美少女穿过的没洗的那种哦。我熟练的来到网店，发现那里除了以前的“原味内衣”，还多了一种“奶味内衣”，还言明奶味十足，绝对正宗。我心想：这莫非是哺乳期的少妇穿过的？我心中大喜，立马买了一件。
　　等我收到的时候，发现那内衣大得出奇，于是问掌柜：“那奶味内衣难道是西方女人穿过的吗，怎么尺寸那样大？”
　　掌柜回复我：“不是西方女人穿过的。。。。。”
　　我心中奇怪：难道中国女人也有这种尺码？
　　谁知掌柜又回复：“是奶牛穿过的，所以奶味十足，绝对正宗！”
　　我：。。。。。。

很简单的事大象对管理员说：我看你们人类经常做一件事，好像很舒服的样子，能不能帮我也做做？管理员警惕道：那个事是男人跟女人才能做的，我可帮不了你！大象：我不是说那个，我说的是那……让妈妈当老师儿子：爸爸，你让妈妈去学校当老师吧？爸爸：为什么？儿子：学校的老师太差劲了，教了我一年了，我连名字都不会写！爸爸：老师确实差劲，但你妈怎么能当老师呢？儿……自作多情年底了，奖金也不发了，独自一人走到路上想找个目标赚一笔，看到远处缓缓开来一辆保时捷，我正要上前躺下，突然从路边窜出一白衣女子，抢在我面前躺了下来。我一时急了，上前拉她，“这个地……艺术加工儿子写了作文，叫爸爸修改一下。爸爸看过儿子的作文后，找儿子谈话：“作文应该来自生活，又要高于生活，对吧？”儿子似懂非懂地点了点头。爸爸又说：“你作文里写道，我……正宗的内衣我是一个变态的中年大叔。有一天，我上网买女式内衣，就是美少女穿过的没洗的那种哦。我熟练的来到网店，发现那里除了以前的“原味内衣”，还多了一种“奶味内衣”，还言明奶味十足，绝对正……笑话四则1。一天武大郎要去学芭蕾舞，潘金莲笑得肚子疼，说：就你那熊样，还学跳舞？笑死人！武大郎：这样我就可以再长高一点。2。二明开出租车，上来一位女顾客坐在副驾驶座上。二明……这下可以出去吃了吧儿子嚷着要去肯德基妈妈：儿子，这样吧，我们来抛硬币，正面朝上就在家我做好吃的儿子：要是反面朝上呢？妈妈：那就在家正常吃什么就吃什么儿子：不，我就要出去到……你确定要我当伴郎？从小到大，我跟邻居家的小孩就是死对头，什么都要争，目的就是为了给爸妈长脸。最近，这家伙找了个白富美，比我先结婚，这种事居然也要拿来跟我比，而且还假惺惺地来找我做伴郎。……影响候车室里，一男一女因为男的抽烟的事儿吵起来了。男：我抽我的烟，关你什么事？女：怎么不关我的事，你让我们吸二手烟，影响了我的健康。男：那你可以走远点儿，别挨着我……骗子的电话（利诱篇）（一）骗子：喂，你的手机号码中奖了，奖金6万6千6百6十6元，但需要你先交纳5000元个人所得税。警察：奖金给你了，想买点啥就买点啥吧。骗子：那怎么行呢。……看病一个病人到医院看病。医生问了他的症状后给他开了张单子，叫他照单子去检查。单子上写着；“查尿。”可那个人把‘尿’认成了‘屁’，心想：这屁怎么查啊。但既然医生都这……老公洗碗老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手……