丈夫：老婆，今天我要去同事那里去喝喜酒，给我换件棉袄穿吧。
　　妻：你身上穿的这件不是挺好的吗，干嘛要换呐？
　　丈夫：这件是你爸嫌它太老气，他不想穿让你给拿来给我穿。我去喝喜酒穿这么老气横秋的，让人家看了多扫兴啊。
　　妻：哎，这段时间你每天穿着它，不是挺好的吗，谁说你老气横秋了？
　　丈夫：好啥啊？那天星期天我穿着它上你们家帮忙干活，都差点闹出笑话来了，弄的我左右为难、哭笑不得，都快尴尬死了。
　　妻：星期天怎么就叫你尴尬了？
　　丈夫：那天去你们家，你爸不知去哪了，你妈在家对着梳妆台正在梳妆打扮。他看见我在那扫地，以为我是你爸就说：哎呀，死鬼，我后背痒痒，你给我把衣服掀起来在背上挠挠痒。我听后为难的说道：我哪敢给你挠痒啊？怕让人看见笑话。我刚说完，你知道你妈说啥啊？
　　妻：我妈怎么说的？
　　丈夫：你妈说：哎？现在在家让你挠挠痒你都怕人笑话，你忘了你年轻的时候了？动不动就把手伸到我的衣服里到处乱摸，你那时候怎么不怕人笑话啊？更让人尴尬的是你家那个新来的小保姆
　　妻子好奇的问道：那小保姆咋又让你尴尬了？
　　丈夫：他看见你爸西装革履的开个小车到家门口时，她就对着我和你妈喊道：大爷大妈，你们看，你们家女婿开个小车回来了，多神气啊！
　　妻：

你比我幸福多了女婿被打，找岳父：爸，你得好好教育一下你女儿，看我身上被打的青一块紫一块的。岳父一听说道：孩子，你比我幸福多了。女婿：爸，我都被打了，还比你幸福？岳父：尼玛，……奶奶，他是干什么的大龄剩女是全家的一个心病，这天奶奶托人给她介绍了个对象剩女：“奶奶，他是做什么的？”奶奶：“听说，手下有几十号上百号人呢，他不让谁说话，谁就不说话！”剩女：“……多谢贤妻老婆心情不好，猛地敲了一下老公的头。老公怒道：“打我干吗？”老婆当然不会说自己纯粹为了发泄，只强硬道：“哼，老娘这还不是为了你好！要知道，佛家顿悟，经常要靠当头棒喝……她是假胸老公和老婆一起逛超市，老公看见一漂亮女人就一直盯着看了半天。老婆不高兴的说道：你个老不正经的，老盯着人家漂亮女人看啥呀？老公恍然大悟的说道：哦！我想起来了，就是这个……这只手电筒怎么能借给你晚上和刚认识的舞伴跳舞。或许是两人搂的太紧与异性相互吸引的缘故，我的生理突然发生变化。可是就在两人旋转之时，舞伴无意中碰到了我下身的那地方，她惊奇道：你裤兜里装着个啥那么硬邦邦……体贴的老大因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不？”我忙道：“要啊要啊！老大你真体贴！”他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是黄……鄂尔多斯风暴今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！”我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？”老婆：“不，我是让你向电……真长见识陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？闺蜜：嘿嘿，你不懂……一直在作协两位多年未见面的老同学偶遇。甲：老同学，这么多年没见面了，最近过得好吧？都在干啥呀？乙：好啥呀！最近啥都不干了，就是坐家了。甲：啊！你啥时候当作家的呀？……咋会嫁给你妈的老情人呢男：你离开我一年多才和新男友结的婚，可你生的小孩咋像我呢？女：你回去问问你爸就知道为啥了。男：不可能，我爸他绝不会干这事的！女：我让你问问你爸，当初他是为啥把……龌龊心思八戒问悟空：“猴哥，平时很少看你用金箍棒啊，你不打妖怪时一般用它做什么？”悟空：“嘿嘿，当然是干那种让人很爽的事！”八戒鄙视道：“难怪你不喜欢女人，原来喜欢自爆啊，……有些东西学不来我是一名外星访客，变成了地球人的模样，现在我把我亲身经历告诉大家。刚到地球时候，我变成普通人，应聘到一家公司做职员，一次公司一女的迟到，看到她亲了主任一口，主任就笑着让她……