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精神病人

10月14日 赤雷榭投稿
  精神病院的医生想考察一下这三个精神病人,他们是两男一女。院长指着蜘蛛网说:“你们看到了这网怎么办?”
  第一个男病人说:“我好久没上网了,真的能挂着QQ吗?”
  那个女病人说:“太好了,我们可以组建一个QQ聊天室。”
  院长看第二个男病人没说话,以为这病人可以出院了。
  院长问:“你想干什么?”
  没想到,第二个男病人说:“我等呀,等一会儿可偷看他们网恋的聊天记录。”

烟花三月下扬州语文老师正在讲李白的《黄鹤楼送孟浩然之广陵》中的“烟花三月下扬州”,发现小明在睡觉,老师将小明叫醒:“你解释一下烟花三月下扬州这一句?”小明站起来揉揉眼,“烟花,过年放烟花,三……能好好吃饭吗一家三口坐在桌子上吃饭老爸:儿子,要抓紧了啊,你岁数也不小了儿子只顾吃饭,不吱声老妈:不要再说儿子了,就怪你老爸:怪我?老妈:当然了,要不是儿子长……学校生活大爆料1。新学期第一节化学课,老师开口便说:这学期最难学的是“昆虫”。我那二货同桌腾的一下站起来说:老师,你是不是教生物的,你走错教室了!老师将“醌醇“两字写在黑板上,说这就是“昆虫……八戒想要滴新年礼物菩萨:“快过年了,你们师徒都想要啥新年礼物啊?”唐僧:“现在春运一票难寻!俺想要一张去大唐滴车票!”悟空:“俺想要一张去花果山滴车票!”沙僧:“俺想要一张去流……你没上过学吗相亲,见到女的,一眼看到就觉得很满意,各种聊之后,两人都了解了对方的情况了女:爱情三分天注定,七分靠缘分,我觉得我们都有了男很高兴:那我们以后是不是可以交往了……精神病人精神病院的医生想考察一下这三个精神病人,他们是两男一女。院长指着蜘蛛网说:“你们看到了这网怎么办?”第一个男病人说:“我好久没上网了,真的能挂着QQ吗?”那个女病人……礼物女儿找老公后,母亲去女儿家。。。母亲:女儿啊,老妈也没什么给你带的。。。。女儿:不要您老人家带东西呀!母亲:就给你带了一块搓衣板,让你老公试试看还行么?……如此善心阿强在电话里向阿丽深情并茂地讲述广场上看到的动人场景:一个可爱的女童得了重病,他的家人没钱给他治疗,只好带她到广场募捐。了解到那名儿童的不幸遭遇后,数不清的爷爷奶奶叔叔阿姨和小……八戒换角色菩萨又一次安排八戒配合唐僧西天取经。“配合唐僧取经可以,但是我要换角色。”八戒提出了要求。“啊?你想换什么角色?”菩萨问。“上次取经我老吃亏了,脏活累活都是我……吸毒道歉会最近一个事情十分的博眼球,就是成龙的儿子,房祖名吸毒道歉会。我和朋友都守在电视屏幕前,想要看成龙的儿子房祖名吸毒道歉会。当看到房祖名深深鞠躬,然后说:“对不起,我错……吓跑高中同学老婆娇羞地告诉老公:“我的高中同学来看我了,叫我中午一起去吃饭。”老公看了看老婆,轻声地说:“好啊,天气热,吃完顺便带他去游泳场游个泳!”老婆似乎有点不相信老公的话……你先想着儿子放学刚进家门,妈妈:儿子,放学了啊,饿了吧?儿子:嗯妈妈:儿子说,想吃啥?儿子:来碗红烧肉咦,妈妈,我从来没有见你做过菜,你怎么也会做菜了啊?妈妈:……
亲爱滴,我找到钻戒了女人很伤心地哭着说:“老公,你给我买的结婚戒指,一不小心掉到这个草地上,我找不到了。怎么办呀?”男人哄着:“没事,大不了,我再给你买一个!”女人:“不行,那可是你给……我畜牲都不如三个女人聚在一起诉苦。A说:“唉!我不知道我的男人是怎么的,我那么漂亮,他却跟一个极丑的女人上床。唉!我连丑女人都不如。”B说:“我也很漂亮,可我的丈夫却和另外一个……不能说不吉利的话元宵节一家人在吃汤圆。奶奶说:今天可是个好日子。不能说些不吉利的话。孙子在滚烫的汤圆烫到嘴了,说:烫死我了。奶奶皱眉道:才让你不准说不吉利的话你还说?孙……神医病人:医生,不知道为什么今天的血压突然高了!医生:有没有参加炒股啊?病人:没有啊!医生:那之前有没有这样的病例啊?病人:没有啊,就昨天晚上参加了朋友的婚……精神病人一个精神病人对院长说道:“我最近听歌的时候总是会感觉心情很压抑。院长一听,忙问:“还有什么感觉呢。”精神病人接着说:“我还感觉整个人呼吸困难,眼泪都憋出来了。”……妻管严笑话二则老婆:女人最想要的幸福就是有钱花,随便花!可惜啊!老公:可惜什么啊?老婆:这种幸福却是你正在享受!老公:我?正在享受?老婆啪就是一下:尼玛,哪天不是给你……异于常人的理解能力父母给女孩介绍了个男孩,男孩非常体贴,女孩也非常满意。晚上,女孩走出餐厅,突然一阵寒风吹来,女孩连着打了好几个喷嚏。男孩急忙脱下自己的衣服递给女孩,女孩看着男孩递过……女人的要求各不同女:“亲爱滴,我好喜欢你“啪啪”时那种如虎下山的猛劲。”男:“我是猛男,所有美女都喜欢我这样!”女:“也不一定,其实我们女人的要求各不同。别看我老公干啥都软绵绵的样……女生的理解能力一女生找工作面试,面试官说:“请做一下自我介绍。”女生道:“我叫xxx喜欢唱歌,所以大家都给我取了个外号叫哆来咪”面试官喜道:“哆来咪好啊。”说完情不自禁的唱道:“……你要敢余震,我就演连续剧老婆:“以后不许你再带小保姆出去兜风,你和她发生过车震,别以为我啥都不知道!”老公:“偶尔一次而已,没啥大惊小怪的。你和对门王大哥也逢场作戏演过单本剧,你以为我不知道?”……没激情朋友对我说道:“小明,我女朋友跟我说,和我在一起没激情,可是我给了她激情,她还是要和我分手。”我一听,有些不解的说道:“怎么可能,你咋给她激情的?是弄了一次千元的浪漫烛光……没人调戏的伴娘闺蜜第一次去给别人当伴娘,回来之后哭着对我说:再也不给别人当伴娘了。我以为是去当伴娘被人欺负了,就安慰她说:那些臭男人都是这样的,不用理他们。闺蜜深有同感地抱着我说……
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