马：龙马精神、一马当先、马到成功可以说，俺就是“更高、更快、更强”的象征。没成想，该死的马航一下子弄砸了俺经营多年的品牌！
　　羊：今年是羊年，是俺红红火火的本命年。有人看着眼馋，便想出歪主意：诽谤俺不是民族品牌，是舶来品洋（羊）生肖，唉，真是气死俺了！
　　猴：现在到处都在打老虎，眼看俺多年想当大王的愿望就要变为现实，那万恶的老虎竟举报俺是它的同伙，唉，看来做猴也得低调些！
　　鸡：俺可以下蛋改善人们的餐桌营养，俺还可以打鸣提醒人们按时起床。可东莞的那群骚娘们，愣是一夜间坏了俺的一世英名！
　　狗：主人外出打工，俺在家里看家护院，陪着留守的老人、儿童。年终主人回来时，俺分明感受到他要拿俺煲汤改口味的满脸杀气！尼玛，到底谁狼心狗肺呀？
　　猪：整天说俺一根筋，笨。尼玛，要是俺长了两根筋，知道回头，俺还不立马去高老庄娶亲？

开敞篷车相亲朋友小王是个富二代，整天开着敞篷的跑车，28岁了都没结婚，听说，前几天去相亲了，我好奇的问他。我：“怎么样，兄弟，看上那女的了吗？”小王：“人家没看上我，刚见面，转……掌握很多技巧甲：记得刚开始学车的时候，好多技巧都没掌握，所以老是被骂。乙：现在呢？甲：经过这段时间认真跟教练学，掌握了很多技巧。乙：看来你现在开车水平提高了！甲：提……海龟男活该一辈子单身偶遇老同学海龟男G，看其眉头紧皱，问，知其至今单身。俺：你条件如此优秀，为啥呢？G：唉，第一个你是知道滴，是咱大学时的同学，可是，她嫌咱家穷啊！俺：那第二个呢……还怕你哭不出来？有一场哭剧，女主角迟迟不能进入角色。导演问：“你为什么不哭？”女主角：“因为我还没有从第一次做主角的喜悦中走出来。”导演大叫：“马上换掉她！”女主角：“……母凭子贵工作篇小美：“小丽，最近领导怎么对你这么好，也不让你加班了！”小丽：“这叫母凭子贵，我怀孕啦！”小美：“天呐，你还没结婚，难道孩子是领导的？”小丽：“孩子，当然不是……说错话了周六，老婆和她闺蜜逛了一天街，买了一件衣服，回家后马上穿出来给我看，问道：“好看吗？美吗？”我看了一眼，又在乱花钱，气道：“不好看，奇丑无比。”老婆瞪了我一眼，怒道……泼猴懂什么，这叫投资唐僧把悟空化来的斋饭，大部分都给了八戒。唐僧：“八戒，你食肠宽大，多吃些！”八戒：“多谢师傅，还是师傅对我好！”悟空：“师傅偏心，俺老孙化来的斋饭，凭什么，给……怀孕风波小李媳妇怀孕了，正高兴，好朋友大黄来了，小李：“大黄，我媳妇怀孕了！”大黄：“我向你认错我我会赔偿你的”小李：“什么？？你个混蛋，我宰了你”说着，小李就……什么感觉陪老婆在服装部逛了一圈又一圈，老婆始终没有出手，老公：老婆，跟你走转了不知道多少圈了，你知道我什么感受吗？老婆：就转这么几圈你就受不了了？你知道我什么感受吗？老公：……世界各地，到那也不省钱工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱……诗人贩菜我曾经是一名诗人，但是，为了生活，我沦落市场卖菜，不过，我并没有埋没的我诗才。看到小伙子，我吆喝：“黄豆绿豆荷兰豆，强身健体长肌肉。长了肌肉天天秀，姑娘见了口水流！”小伙……不可理喻甲：“真是不可理喻，有些人就是不讲理，气死我了”乙：“怎么了，兄弟，谁惹你了？”甲：“今天，我去超市，门口有个女导购，非说我像流氓，不让我进”乙：“是不是你们……