1、年轻时我们跳霹雳舞，老年人看不惯，一转眼，将近三十年过去了，我们跳广场舞，年轻人又觉得烦躁我们这一代真悲催，一位大妈如是说。
　　2、“我当小三就已经被人骂不要脸了，没想到你比我还不要脸，竟然当小四！”一小三恨恨骂道。“没有小四一说，只有并列小三！”被骂那位反唇相讥。
　　3、不是在沉默中爆发，就是在发射后龟缩一位撸人如是说。
　　4、某化妆论坛，有人发贴：智利大火狗妈妈刨洞勇救九只狗宝宝，这真是太感人了。有女问：狗爸爸去哪了？有女答也许这是一只单亲狗妈妈，狗爸爸只顾自己爽，压根就不知道自己已经当了父亲。又有女附和一点没错，现在的公狗和男人一个操性！
　　5、爸爸去哪了一只小螳螂问妈妈。
　　6、公交车上一位女子数落老公，你明明每个月拿三四万，却还整天弄一个桶滴水滴啊滴，你有节约病啊；明明有钱买宝马就是不买，整天让我跟你坐地铁挤公交受这么活罪请问，这是骂人还是气人？
　　7、我有一个梦想，我想等我死后，捐献我某样器官，就像嘴巴既能吃饭又能说话一样。功能闲置，浪费可耻三千万分之一光棍如是说。
　　8、我上网十几年来，虽说经常装B，但从来没装过人妖某吧撸贝儿大奖一位获得半终身成就奖的网友如是说获奖感言。
　　9、于国家可以解决男女比例失调带来的不稳定因素；于个人可以一次收好几份生日礼物我们几个单身男同事准备众筹取一个老婆。

砖家们出来分析每次股市暴跌之后，肯定那些所谓的砖家肯定会出来吹说什么肯定会下跌之类的话的，然后就开始鼓吹可以抄底了，我想问问砖家们：你现在身价多少啊，抄了那么多次底。不过，好像这也不管我的事……外教我和女朋友回母校看望老师回来，去铁哥们家做客。铁哥们：“想不到你还挺尊师重道的！”我回答：“那当然，要在古代，家里还得供奉孔夫子画像呢！”铁哥们：“我也尊师重……便宜没好货1女人要男人买金项链：“现在的金跌的很厉害，已经非常便宜了。”男人坚定地说：“不行。”女人不高兴了：“为什么不行？”男人说：“便宜没好货！”2……活该你被炒啊！一在西餐厅工作的朋友打电话给我诉苦：我被炒鱿鱼了。我：为啥？他：我把客人的牛排烤过火了。我：有多过火？他：成灰了。我：就为这个就开除你？他：……分摊家务吃完饭，老婆：老公，夫妻俩都是家庭成员，家中事情应该分摊做是吧？老公很感动：嗯，老婆，你也要分摊做家务了？老婆：当然了，不能总让你做啊，这样吧，你负责洗锅洗碗……扎一次，送一次中医大夫问我：“哪不得劲？”我提起右胳膊说：“是胳膊，好像是颈椎病又犯了，胳膊发酸，疼。”中医大夫说：“没事，半个小时包治好你。”“哎呦，哎呦！”我咧着……抛个飞吻看不见1男生在宿舍楼下等女友，被女友的室友们看到了。室友逗她：“快，给你家那位帅哥抛个飞吻。”女友道：“不行。”室友问：“为什么不行，还害羞？”女友笑着……真的很佩服老公：老婆，我写的那篇散文你看了没有？老婆：看了，能咋的？老公：我这篇散文参加报社有奖征文比赛被评为了一等奖。老婆：佩服，真的很佩服。老公：你真的佩服，……一山还有一山高！美女遭歹徒抢劫，一男子路过，把歹徒赶走，可惜被抢钱包没追回，男子见美女又怕又饿，主动请她吃饭，酒足饭饱男子出去结账，美女趁机打电话：“老公，刚被那傻帽追得饿了吧？这会儿傻帽去买……云里雾里神回复1、“为什么天秤座婴儿吃母乳时，总喜欢左右挑挑拣拣？”护士神回复：“不敢多吃，怕两边失去平衡！”2、物理老师：“110伏和220伏的电压，哪一个可以用手……厉害的大老虎领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的！”说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。事后，……我只是想研究一下老婆回到家，拎着一件衣服：老公，今天在地摊上看到一件衣服，很好看，很便宜，只要三五十块。老公一指老婆手中的衣服：你买地摊货？你愿意穿几十块钱的衣服？老婆：便宜没好货……