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12月16日 无镇楼投稿 不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。
老公有精神病张女士咨询心理医生：“大夫，我老公是不是有精神病啊？”心理医生：“你老公什么职业？”张女士：“教师。”心理医生：“教师都很敬业，工作狂多，可能会有点精神紧张。……
防止追尾的车贴1、追尾和车震可不同哟！2、你可追帅哥美女，千万别追我！3、热脸莫贴冷屁股！4、别吻我臀，怕你啊呀！5、我也想快，奈何实习！6、追梦追风不追尾！……
拍剧请替身拍电视连续剧的时候，女主角与男主角产生了一些矛盾，心里很不痛快。后来，要拍一段吻剧，女主角的眼前一亮，决定报复男主角。女主角问导演：“导演，我可不可以请个替身，不要剧组出钱，我……
老同事别损我办公室有个同事老王，快退休了，和我可以说是忘年交，经常和我开玩笑损我。老王：“小李，还单身吧？”我回答：“有女朋友，还挺漂亮，那事都办了”老王：“哎呦，就你这……
坏习惯甲：“长时间以来，我养成了一个坏习惯，这不，今天害死我了。”乙：“咋了？啥坏习惯。”甲：“每天早上七点必须小便。”乙：“那不是很好吗？”甲：“可今天我的……
车震门男女偷情，把车停在路边车震，交警发现路边有车，敲开车窗交警：“你们有证吗？”男女：“证？没没有”交警：“没有证，跟我走一趟！”男女：“同志，你不是交警吗……
母亲节的祝福高中生小美，回到家里小美：“妈，祝您母亲节快乐，我”妈妈：“也祝你快乐！”小美：“妈，您都知道了，千万别告诉我爸，他会打死我的！”妈妈：“知道什么了？”……
嫌iphone太便宜我是个果粉，对朋友说：“知道吗，新版iphone出来了耶，只要三千多！”朋友一听，骂道：“妈的！”我奇怪道：“怎么了，嫌贵？”朋友道：“是嫌太便宜啊！常言道，……
都是恋爱惹的祸记者：“请问一下长颈鹿先生，你脖子为什么这么长。”长颈鹿：“都是恋爱惹的祸！”记者：“为什么？”长颈鹿：“墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄……
我才不会那么傻呢夫妻俩刚一起床老婆就把才换下来的一条裤头扔给老公说道：老公，你帮我把这裤头拿去洗了吧。老公：你的裤头你自己不洗怎么叫我给你洗啊？老婆：你看你看，你一个大男人怎么一点……
有车更累老公：“老婆，我天天挤公交车上班，太累了，要不咱们买辆车吧？”老婆：“你确定有辆车就不累了？”老公：“是的！”老婆：“好吧！”第二天小俩口就把车买回来，……
择偶条件记者：姑娘，这个男人对你很坏，又很丑，你怎么看上他？姑娘：美女肯定也想找帅哥啊。其次，要看人好不好，特别是对自己。第三，最好有钱。刚开始，他对我很体贴，我就把第一个条件放……
为什么抓我嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”警察：“不违法”嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”警察：“不违法！”嫌犯：“那请问，和女人啪啪，违法吗？”警……
酒醉之后男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”女：“你喝醉了，我不想和你说话。”男：“我没醉，小……
要个零花钱真难没零花钱了，向老婆要，老婆问我：“要零花钱可以，回答我，我和范冰冰谁漂亮？”我：“当然是老婆您漂亮了！”老婆：“你这么不诚实，有钱就变坏，不给”第二天，我继续……
我就是大爷甲：“你们家谁说了算？”乙：“在我们家我就是大爷！”甲：“哎！真羡慕你，不像我在家什么事都是老婆说了算？”乙：“有什么好羡慕的，在我们家，我也只是个大爷而已！……
帅哥，进来玩会昨天晚饭后散步，经过红灯区，有一家新店铺开张，门口站两个美女，超短裙，白花花的大腿，胸部露出半个，美女见到我，把我往里面拉。美女：“帅哥，进来玩会吧！”我有些心动：……
一等奖的方法小王：“大师，我买双色球五年了，一直没有中过大奖，你能帮我算一下，今天晚上开什么号吗？”大师：“天机不可泄露，不可说，不可说。”小王：“那你能给我指条中一等奖的方法……
儿子将来会干吗我碰完瓷回家，看见老婆又在洗她那双臭脚，她忽然问我：“老公，你说咱要是生个儿子，以后能干吗？”我想了想，说：“以后肯定是国足的！”老婆：“为啥这样说？”我：“……
我就是那样想的两夫妻在家看偶像剧。老公：“真想回到我们初次相遇的时候。”老婆：“是呀！那时候下着雨，你把伞借给了我，自己淋雨跑回了家，后来我们就在一起了，多浪漫呀！怎么，想回去再……
我太TM幸福了感谢这么多年来关心我的人们我老板十分关心我，给我钱，还怕我累着，他那天对我说：“小李，你很出色，这是多给你两个月的工资，明天，你就不用来上班了！”我爸妈也十分关心我……
加微信张三：李四你微信名叫什么，我加你？李四：我微信名叫“爸爸”。你就搜“爸爸”吧！张三：为什么叫“爸爸”？李四：因为是我的儿子帮我取的微信名。张三犹豫了一会……
偷情有理昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女，老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！……
新来的女秘书办公室主任给县长新招了一个女秘书。县长：“我今天想喝奶。”女秘书：“好的。”女秘书马上出去买了一箱牛奶回来。县长看了，皱了一下眉，又说：“不是这种，要3……