拿就拿了吧
9月13日 遭人厌投稿 老婆：早上我放在桌子上的一千块钱你是不是拿了三百？
老公
老婆：拿就拿了，也没有什么啊，大男人竟然不敢承认？
老公：嗯，老婆，我就
老婆：没事，这钱我本来就是要
老公：给我的？
老婆：对啊，给你交水费、电费、电话费、网络费，还有现在好了，省了我七百
老公：啥意思？
老婆：既然你拿了，那这些费用就是你去交了啊
老公：老婆，还有七百我咋办啊？
老婆：滚，你自己想办法啊
网络上流行的冷幽默1、现在网民对待，就好比嫖客对待小姐一样，一边上一边骂。2、天太冷了，看了会山楂树之恋，出影院门给冻成冰糖葫芦了，订了盒蛋糕，拿到家成了雪糕了，煮了碗面条，吃着吃着成冷面……
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爆笑一句话小段子1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、什么破公司，剥削加压榨，当我是鲁花工厂里的花生啊。3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：……
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人生做人“三”注意1。人生“三不斗”：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。2。人生“三不争”：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。3。人生“三修炼”：看得透想得开，拿得起……
生活里的一句话幽默段子1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写……
警察与酒鬼警察拦车查酒驾。一酒鬼过来问：警察同志，我喝酒了，你抓我吧！警察：你走吧，我不抓你。酒鬼嚷道：可是我酒驾，我还无证驾驶，你凭什么不抓我？警察：我说大哥，……
食欲不振一只屎壳郎去了医院看病。医生：你怎么啦？屎壳郎：医生，我最近没什么食欲医生：你平时都吃了些什么？屎壳郎：我平时都是吃屎啊，可是这几天，不知道怎么的，看见……
祖传碰瓷老师：小明，知道碰瓷的意思吗？小明：不但知道而且非常熟悉！老师：非常熟悉？小明：是啊，爷爷是专家，爸爸是高手，我也快出师了老师：答非所问！儿子：昨……
坑爹的狗狗蛋蛋：最近买了一条狗，天天给它闻钱的味道。可可：你是想把它训练成一条会捡钱的狗吗？蛋蛋：是啊！可可：那成果如何啊？蛋蛋哭道：看我脸上的巴掌印。可可……
早就看出来你对我有意思上午去楼下水果摊买水果，我：“老板娘，新鲜的草莓多少钱一斤？”老板娘：“12块一斤！”我心想，晚上水果就不新鲜了，肯定会便宜点，于是问：“今晚，能给我优惠吗？……
全力配合上课中，下面同学玩手机的玩手机，看漫画的看漫画。老师无奈道：你们能不能不玩儿其他的，配合一下我吖？这时可可指着同桌蛋蛋说：老师，蛋蛋有全力配合你啊！老师：他咋……
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变相受贿镇长跟县长是铁哥们。一天，苦逼的镇长问县长：“兄弟，你哪来那么多钱啊，该不会受贿了吧？”县长道：“你可不要乱说！都是人家送的！”镇长：“送钱不就是贿赂喽？”……
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你妈手劲大看到老妈吃完饭碗一推：剪刀、石头、布。我赢了。说着就出去了。老爸默默地收拾。儿子：你每次都出石头，老妈出布。你不会换啊，真是笨蛋！老爸：你妈手劲大呢！儿子：剪……
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