懒师拜懒徒
2月14日 龙凤殿投稿 一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
真帮不了你大纲是个资深剩男，都30多了还没找到生活的另一半。那天晚上他正准备上床睡觉，一位靓丽少妇敲开了他的房门。接下来的事，便自然而然地发生了这，只是铺垫。半个月后，靓丽少……
搓衣板身材我室友身材很差。我对他说：“大老爷们要够man，练点肌肉多好。你这样子就像搓衣板一样！”他笑道：“有肌肉也未必能泡到妞。”我：“那你搓衣板就能泡到妞了？”……
睡觉长，长得高妈妈：“宝儿，该睡觉了。”女儿：“妈妈，我还不困呢。”妈妈：“你不是想长得高些吗？”女儿：“这和睡觉有关系吗？”妈妈：“人处于睡眠状态时，生长激素分泌比……
不需自责老婆是我的初恋！有一天我逗他：老婆，我昨晚居然梦到我的初恋了！老婆：真的吗？你居然脑海里还有第三者，哼，现在我一点自责的心都没有了！我：自责啥？老婆：你心里有……
钱剩下了老婆：老公，百货商店里面的衣服大减价了，吃完饭给我衣服去啊！我：老婆，咱们能不能上点档次买个高档大气的名牌呢？老婆：你什么时候对我这么好了啊！我：我一直对你这……
派维和人员驻家小明的爷爷、奶奶，爸爸、妈妈四方意见严重分歧，经常由理论发展到争吵，再发展到吵架，再发展到打架。小明调解过多次，没有效果，因为他们都是公说公有理婆说婆有理。小明看到……
领导别误会妹子我早上吃坏肚子啦，恶心的不行。上午领导到我们办公室训话领导：“要好好工作，我能上到领导岗位，不仅是长的帅，而且我还很努力”呕呕我吐了一地。我能……
谁说光光的老婆站在镜子前，不停的照来照去：老公，你看老公：老婆，你很好看。老婆摸摸脖子：就是脖子光光的，是不是老公：谁说你脖子光光的？老婆：本来嘛。老公：你……
期待老公的折磨上周，老婆为了一点小事，对老公撒起了泼：“这次我要好好折磨你，不经我允许，以后你得一直睡沙发！”老公对睡沙发早已习以为常。所以，每天吃过晚饭，他就主动下榻客厅的大沙发，忍……
偷偷扔了一个老妈拿着儿子的试卷吼道：早上我给你买一根油条两个鸡蛋，希望你考一百分的，你怎么只考了10分？儿子：啊，老妈，你可真神了啊！老妈：尼玛，考这么差还贫嘴！儿子：都……
猜不到结局一名贤妻良母，整天在家操持家务，每天最开心的事就是为那个在外面拼命工作的人做上一顿丰盛的饭菜。这天，男子回到家，女人在他的身上发现了女生的长头发，衬衣领口还有口红印，女人……
这胸真迷你今天，在公车上一个男子踩到我的脚了！都没有打声招呼，我很生气！我：你是不是个男的啊，踩到我也不和我道歉！那人上来就是一巴掌！我：你为什么打我！那人：妈的……
可乐瘾我朋友有可乐瘾，每天都忍不住喝几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我告诉他：据说，21天可以改变一个人的习惯，你买上足够多的矿泉水喝上21天，那样你就戒掉可乐了。三个星……
写笑话的天才甲：请问，你会写笑话吗？乙：不就是写笑话吗，这还不简单。甲：那你是什么时候就会写的？乙：我上小学的时候就会的。甲：啊！那么小就会，那你真是个写笑话的天才……
年终奖甲：你们公司今年有年终奖么？乙：有啊，早就宣布了呢？甲：是吗？还是你们公司好啊。。。。乙：好什么好？你知道我们的年终奖是什么吗？甲：我哪知道呢。。。但有……
夫妻笑话收到老婆的短信：亲爱的：a跪搓衣板b不跪搓衣板老公欣然回复：b不跪搓衣板老婆又发：太好了，我把b不跪搓衣板后的“跟我爱爱”漏写了老公立刻：那我选a跪搓衣板。……
我是证明一下哥刚进电梯就闻到一股臭味正在找到底是哪里来的味道这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来……
随便你老公刚进家门，老婆：今天发工资了吧？多少钱？老公：嗯老婆，一共三千，你说给多少给你？老婆：随便你吧？老公：那就给一千五给你？老婆：什么？我没听清，你再说……
凡人语录领导坚定不移，志士贫贱不移，土豪想移就移，屌丝夜夜梦遗奴婢满世界：常见兴奋中的车奴、房奴，妆扮得最漂亮的往往是性奴发帖求赞：赞了我，科也不挂了；登博要粉：粉了我，胖……
没演成的丢手机闹剧老爸是个酒迷糊，成天喝得迷迷糊糊地不说，喝完酒后好丢东西，最搞笑的是一次酒喝高了，喝丢了衣服倒也罢了，居然把哪个野女人的护垫当手绢给揣回家中，被妈妈好一顿收拾，差不点没把耳朵薅……
不找小三了1、某女病危，临终前对丈夫说道：“老公，我这辈子对你最放心的的就是你从来不找小三。这说明你对我是真心的。我死后你会不会变心去找小三啊？”“绝对不会的，我不敢找，也没钱找啊……
大爷们也是蛮拼的一公交车来了，大家伙争着上去抢座位，但是后面一个人戴着口罩，却不以为然，缓缓的站在后面。旁边的人问他，你为什么不抢座位呢，那人摘下口罩，微微笑道：“看清楚了我今年七十五了……
小明认字老师在黑板上写上“被子”两字，然后问上一年级的小明：这是什么字？小明摇了摇头：不知道！老师：你家床上有什么？小明：有妈妈老师：你妈妈上面呢？小明：……
三个为什么女：现在我问你三个为什么好吗？男：行。女：当初你为什么终究还是和后来成为你妻子的女人结婚了呢？男：因为我当时实在是缺乏对漂亮女人的正确判断力。女：后来又……