两个小孩在一起吹牛。
　　甲说：“我爷爷有一个特长，就是会放屁。1915年他在法国打仗，一次，一群敌兵追他，可他的子弹打完了，没有办法，只好跑。眼看着就要被敌人追上了，但就在离敌人几寸远的时候，我爷爷屁股朝后面一弓，连放一串12个大屁，那些敌兵个个都被‘嘭’倒在地，不知道是怎么回事。我爷爷趁机逃跑，连一根毫毛都没有损伤。”
　　乙说：“哼！那我爷爷就比你爷爷狠多了。他的长处是，在一个人放屁之前，他可以预先知道这个人会要放屁。一次联合国开大会，奥巴马在门外迟迟不敢入场。因为他屁股里夹着一个大屁，见我爷爷坐在会场门口，就不敢进来，生怕放了屁被他识破丢美国人的脸，于是只好在会场外面干等，翘着屁股夹着屁痛着乱转，转得不亦乐乎。你想，美国总统没有到场，会议怎么开始？那一次，联合国那个会被推迟了整整三个钟头！”

觉得自己很没节操有木有？一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。……你们说到底怎么办才好呢？长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷。穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬。会挣钱吧，怕你包二奶，不挣钱吧，又……对如此大气的男人敬佩得五体投地！梅花山归来，几位大师洗完澡后更衣，长凳上一手机响了许久，终有一大师按了免提键接听，更衣室立即安静下来。男：喂！女：亲爱的，打完球了吗？男：打完了。女：我……跟妈妈逗，我还是有点嫩啊！1、今天回家看到儿子在大哭。我问：儿子，为啥哭啊？儿子：刚才麻麻做饭油崩到脸了。我：你还挺孝顺，没事儿，给爸爸笑一个！儿子：我不，刚才看到麻麻哭我大笑，麻麻就使劲儿揍了我！……逗人开怀一笑的神回复！1、陌陌搜到附近一个美女，个人说明上：白大褂妹纸一枚。我：美女是白衣天使护士吗？美女神回复：厨房打杂的！2、我：有一女孩站在我的左边打一字。朋友神回复：妞！3、闺蜜……二货朋友逗笑无止境！1、今天二货朋友兴奋的对我说：哥们，以后谁敢欺负你我罩着你！我：你今天怎么不怂了？二货朋友：我的精神病证明出来了！2、今天晚二货朋友的手机看到存的我的号码名字后面有仨二！……为了能吃到肉，也是拼了一把！说个前两年的事，那个时候在工地上，连续吃了3天白菜。有点长割工头第四天老板来了，跟我们蹲一起吃饭，我跟朋友使个眼色（私下商量过），他用筷子夹起一条姜丝大喊：有肉丝！！……我靠，凡事还是领导有经验啊！之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正当我看的津津有味时，领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你……太狠了，明天该怎么解释呢？本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂……被爷俩欺负了，想想办法？家有两岁萌宝一枚。冬天的时候我穿了一件橘色的有毛领的衣服，自觉很美腻，就问宝宝：“妈妈漂亮不？”小东西看了我一眼，“妈妈，你好像一只小猴。”我脑子一热，指着宝……好尴尬的上厕所糗事1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。2、同桌是个120的大逗比，……这些二货们让我们尴尬的场面1、学校食堂的厨师做饭超级难吃，我们每天都出去吃。今天到外面吃饭的时候，发现二货厨师也在那吃饭！2、在画展上，一个打扮漂亮的女人在一幅美女画面前端详了好久：这幅画画的真好……