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要投就投公交卡

3月7日 断龙塔投稿
  唐僧师徒四人取经功德圆满,各自回到现代发展。
  现代的科技发展太快,四人一时接受不了。
  唐僧为了方便坐车,就办了一张公交卡,但是他却不会用。
  拿着公交卡,唐僧犯难了,这东西怎么用啊,算了,到时候看看别人怎么用的,我随着学。
  这天,唐僧想了解一下这个城市,就决定出去转转,拿着公交卡就出门了。
  准备上车的时候,唐僧见前面的人把一些东西投到了投币孔里,也学着他‘哐当’一下把公交卡投到了投币孔里。。。
  然后大摇大摆的找座位坐下,只剩下司机和乘客惊讶的目光。。。

机智的老婆老公很晚才回家,怕老婆在发脾气,于是就装醉!老婆见他醉醺醺的模样,忽然冷笑道:“老公,你真的喝醉了吗?”老公心中一凛,暗道喝醉的人是没人会承认的,于是道:“我没醉,……你不打我打了老公坐在电脑前玩游戏,老婆拎着包准备出门,突然:咦,我的手机呢?可就是找不到,于是:老公,拿你手机打一下老公继续玩游戏,没有理老婆:快点啊,我着急呢老公……当妖精用上了高科技听说悟空最怕黄眉老怪,大象怪带着礼物去取经。“老兄,你是怎么降服孙悟空的?”大象怪问。“太简单了,会点变化,再用上高科技。”黄眉老怪说。“别卖关子了,快说说。……和她一样重老婆洗完澡撒起了娇:“老公,抱我去床上。”老公看着电视,道:“好。”老公抱起老婆走向卧室,突然感觉到了什么,笑着说:“你胖了,有140斤了。”老婆不高兴地问:……精益求精甲:你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?乙:你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道,考试是一门特大的学问,千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研……取名深意唐僧收了悟空当徒弟,为其取名“行者”!悟空问:“师傅,这‘行者’有什么深意啊?”唐僧:“无他,且行且珍惜者也!”后来,又收了天蓬,为其取名“八戒”!八戒……那些年,我们奇葩的分手借口一女孩:“你下班给我买些提子吧,我最近想吃!”男孩:“好的,亲爱的,你等着吧!”下班后,男孩提着四只猪蹄子扔给女孩,喊道:“快把做熟了,赶快吃了!”二……二强和大林二强和大林在不孕不育医院碰面了。二强:大林,你的结果怎样?大林:还好,医生说我创造奇迹了。二强:什么奇迹?大林:我简直是太厉害了!先天无精竟然能让老婆怀……小明笑话老师:小明,为什么迟到?小明:我奶奶叫我别说老师:不说就罚你扫厕所!小明:那我还是说吧,我和奶奶赚钱去了老师:赚什么钱?小明:在一拐弯处瞧准宝马奔……没把握老公:老婆,去做检查回来了啊?老婆气呼呼的:尼玛,现在都什么医生啊?老公:怎么了啊?老婆:我看他给我做了检查,想问问是男孩女孩的,他说没把握老公:哈哈,……跪搓衣板的时候要扭腰甲:“你犯了错,老婆怎么惩罚你?”丙:“跪搓衣板呗!”甲:“只跪搓衣板吗?”丙:“是啊,还要怎么样!”甲:“我比你更惨了。”丙:“是吗?”甲……公交车中趣事多一朋友们,告诉大家一个最新骗局,近日天气变冷,公交车上的大爷大妈们也出新花招抢座位了!不要以为你让座,大爷大妈不坐是觉得你上了一天班辛苦,他们只是因为座位太凉,等别……
二妻政策放开二妻政策以前,屌丝是这么认为的:如果放开二妻,小美就不会对自己那么高傲,会主动投怀送抱;隔壁李大嫂就会让她的女儿和自己一起散步;村头的王寡妇就会穿着性感的丝袜在自己面前搔首……老板娘爱搞人老李:老张,你以前不是在那个什么公司当门卫吗?老张:对啊!可老板娘爱搞人,整整搞了我三次,再要搞我,我说TM的我不干了!老李:老板娘搞你?你确定?老张:确定!……这是什么呀闺蜜是一个单位的秘书,昨天,我去找她玩,发现她正拿着三个纸条发呆,我凑过去一看,三个纸条上分别写着:501,909,712我:“小美,谁给你的这些纸条啊,这么奇怪?”……一举成名大黄:“哎呦,兄弟,听说你是‘一举成名’,全公司都认识你了!”小李:“尴尬的事就别提了吧。”大黄:“都是好兄弟,不说不够意思!”小李:“那天,女经理暧昧的对我……抠门的老板老板:小李,国庆去哪玩啊?小李:没钱,不去哪玩,就在家门口溜达溜达算了!老板:那太好了!小李:怎么好啊,老板?老板:国庆节给保安发3倍工资真不划算。反正……不杀来使的真相曹操连续派了两位信使去江东送信,结果信使先后都被周瑜所杀。曹操心想:都说周瑜不杀来使,他这就杀了我的两位信使了,难道这说法不可靠?为了弄清楚这件事的真伪,他又派出一位信使,想借……与潘安并列大伟出了车祸,进了医院。大刚去看他。大伟转过他裹着纱布的脸,问:“我英俊的相貌有没有完整地保存下来?”大刚惊叹:“在我的认知里,从古到今只有两个男子能让我惊叹……国庆七天假是灾难哥们一听国庆七天假,一下子就呆了。我问:“放这么多天假还不高兴吗?”哥们:“高兴个屁,别人高兴,我却是灾难临头。”我不解了:“不会吧,怎么会这样?”哥们……证据确凿要做爸爸了,年轻的青蛙好兴奋啊!精心伺候太太,终于,产卵了!他又守护着小崽崽早日出来!盼望着,盼望着,出来了,出来了!青蛙粑粑脸色却变得极端的难看:尼玛,臭婆……你不说20元1克吗小李去移动公司办理业务。小李:“美女,流量怎么收费?”业务员:“先生你好,我们这里有优惠20元包1G”小李:“好,给你60你给我手机充3G”业务员:“好……你们夫妻真恩爱昨天看到邻居夫妇又挽着胳膊逛超市,两人别提多亲密了我:“哎呦,小李,你们夫妻真恩爱,我连续三天看到你们夫妻俩逛超市!”小李:“黄哥,你认错人了吧,我今天才出差回来。……看我捏不死你邻居老李,经常和我过不去,那天我对他说狠话:“老李,你给我等着,早晚我捏死你,早晚让你趴在我面前求我!”老李:“好,我等着!”没想到,这时才过去几天,就一语成谶,成……
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