我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”
　　我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”
　　我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”
　　小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”
　　小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”
　　我擦，为了1块钱当了两回儿子！

心痛牙痛去一家私人诊所拔牙，牌子打着无痛拔牙！！抱着试一试的心态进去，别说这家小诊所的生意还挺好的，我来之后又来几个人。医生的技术的确了得，牙齿拔掉没有任何疼痛感。……快点去洗吃完饭，老婆：亲爱的，洗碗！老公伸出手：今天上班不小心把手指割了老婆一看，说：咋那么不小心呢！说罢起身老公感动地：看来你还是蛮关心我的嘛知道我手指有伤不能洗碗……跟你一样胖该多好一屠夫卖完肉，去找小姐。老板娘介绍了一个胖姐给屠夫。屠夫叫胖姐把衣服脱了，胖姐就乖乖地听话。哪知胖姐脱到一半，屠夫的眼睛就瞪的圆溜溜的，竟然把胖姐吓了一跳。胖姐问：“你怎……现实小生活1、小三晒乳沟，站街女晒屁股。2、城管骑上妖怪，沿街欺负小商贩。3、狗尾巴将你甩上天，你与二郎肩并肩。4、当今股市好炫迈，只要套进去你……七夕，老爸老妈的礼物晚上回家，看到老爸老妈坐在沙发上笑着看着我。我咕咚咽了口唾沫说：老妈，又啥事呀？老妈笑着说：老爸老妈给你准备了三件礼物。。我兴奋的问道：是什么呀！！老妈……男人本来一天一妻男甲：一夫一妻太特么约束人了！男乙：咋约束人了？男甲：男人的精力严重过剩，让人无法忍受！男乙：这个怪不了其他，都怪我们男人自己。男甲：咋回事？男乙……医生不痛之三则1马上就要做手术了，病人非常地紧张。病人担心地问：“医生，痛吗？”医生笑了：“我不痛。”2一个40多岁的男人去相亲，女的看上去很老。男人：“……女友说：大姨妈走了凌晨，女朋友搂着我的脖子说：老公，我大姨妈走了，我们是不是该运动运动了。听后，我眼前一亮，淫笑道：随时准备着！！我刚要往她身上爬，她直接给了我一巴掌，怒声道：想什么呢？我说的是……假扮卖茶妹老婆经常翻看我的手机，看到微信里头几个卖茶叶打广告的一天到晚大哥长大哥短的叫个不停，就问我：真是卖茶叶的？我答：是呀，我都拉黑几次了，TMD就是鬼缠身样阴魂不散，烦啦。。……不碰烟，不抽烟一个烟鬼，每天都抽很多烟，弄得家里乌烟瘴气，老婆实在受不对他说道：“你个烟鬼，你在碰一下烟，在抽一次烟我就和你离婚。”第二天只见烟鬼带着手套正在抽烟，老婆勃然大怒：“今天……妈，你也太狠了儿子放学回家，看到爸爸正跪在客厅电视机前一声哈哈大笑后，只听妈妈说再加一个小时一会儿后爸爸又是一阵大笑，妈妈又说，再加一个小时儿子纳闷，对爸爸说：爸爸，你每笑一句就加一小……花木兰替父从军语文上，老师在讲花木兰替父从军。。。。。小刚疑惑：老师，老师，花木兰每天都和那些男的一块吃，一块睡，整天在一起，怎么可能一直发现不了她是女的呢？老师刚要开口，小明抢……