捧腹笑话一长串1、当年金戈铁马，今朝天天挨打。2、不要说我胸太小，可它劲道手感好！3、男人味就是一天到晚糅合着女人的味道。4、当官的出的书就像小三生……
巧合是很可怕的女友是校礼仪队的成员，众所周知，校礼仪队的女生虽然没有真正的模特来的专业，但是脸蛋和身材也算是无可挑剔的。今天，女友来找我，说是下午有个礼仪队的会议，但是她约好了要去逛街……
老公好暴力哦老公和老婆在床上躺着，老婆对老公说道：“老公，以前那都是温柔的，我不喜欢，今天你可以暴力点么。”老公听到这番话，站了起来，深深的吸了口气，然后一下把眼镜甩在墙上，拿出一个……
经典哲理一句话1、我从来不对牛弹琴，我只对它唱歌。2、要是离开人谈“性”，就没了“人性”。3、因为我在上面撒了尿，所以你不吃窝边草。4、大家都指责我目中无人，其实我的眼里还……
SB没救了朋友一直吵吵家中蚊子多，总是被咬的很惨，而且朋友的皮肤比较特殊，被咬了包之后，就会起一个水泡十分吓人。我就对朋友说道：“你这种情况你买蚊香啊。”朋友叹了口气道：“我……
凤姐救人毕业了，班里有个男生要跳楼。身为班长的凤姐赶紧去劝阻：“好好的干吗想不开！”男生哭泣道：“大学四年，都没找到一个女朋友，我死了算了！”凤姐心中一动，道：“要不……
对话落马贪官记者：你的年龄看上去咋跟档案不一样呢？贪官：年龄小是改的。记者：你的头发原来都是漆黑的，现在咋变了呢？贪官：头发黑是染的。记者：可现在这岁数，头发也不至……
大夫！你算命算的真准一位曾经离过两次婚的中年女士到医院理疗科看病。大夫根据她的病情决定马上给她扎针灸。女士：大夫，你准备给我往哪儿扎？大夫：你劳（老）宫（公）的穴位。女士觉得奇怪……
对小年轻我有一句忠告！你说现在那些小年轻，不专心学业，在学校外头租房同居乱搞，甚至还未婚先孕，真是侮辱了咱国家礼仪之邦的传统，世风日下道德不存啊！对这些年轻人我只有一句忠告：你们在XO爽的时候……
一无是处就承认了吧唐僧没什么本事，一遇妖怪又只会哭哭啼啼的，徒弟们都嘲笑他一无是处！唐僧不乐意道：“谁说为师一无是处，为师不还是处男么！”悟空：“在俺老孙纯洁的金箍棒面前，好意思提你……
你就拿去用呗！室友说去校外买东西，回来却双手空空。我问：你买的东西呢？室友：太贵不想买了。我又问：你买啥东西？我有么？室友：有！我说：那你就拿去用呗！室友……
印度通我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？”我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！”朋友点点头，又问：“那么，怎么判……
女司机开车交警都嗨不住昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol。ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol。ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证……这不，全车人都笑爆了！客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦你就相信我一次会怎样哦”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起……冷笑话段子，一句话笑话！1、论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字，谁敢乱说我剁了他！要求有气魄，够响亮，时尚！网友回帖：李剁他。2、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来……这不又一个玩股票玩入迷了最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来其弟赶紧过来安慰小侄子……简短笑话继续来袭1、小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！2、以后人家问我为什么没有钱？我就说，那次炒股亏了10……这种话果然是拿来骗鬼的宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！……藏私房钱太危险了老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳……黑色会也是分等级的孩子问父亲：“爸爸，爸爸，什么是黑社会？”父亲语重心长的说：“穿西装，打领带，住豪宅，开劳斯莱斯、保时捷，这叫黑社会。”孩子又天真的问：“爸爸，爸爸，那刚才那些光膀……那时候的人们活着真不容易记得小时爷爷给我讲起他年轻时候因为受到地主的压迫，一个人在外过起了漂泊的日子。这天，那是一个寒冬蜡月，天很冷，爷爷走了一天的路，感觉真的好累，这时天色也渐渐暗了。爷……中国人顶起来日本对中国的抵制，远比我们想象要严峻得多！第112届广交会，90的日企拒绝参加，超过60的日本人取消了来中国旅游！即将召开的第80届电子消费品展，所有日企不来了！……生活中十个最不靠谱的话生活中不靠谱的话：1。“我不生气你说吧。”2。“改天请你吃饭”3。“再缓缓，我现在真的没钱还你。”4。“你越来越会打扮了。”5。“有空我一定去。”……聪明的法官抓偷鹅人拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布……