有我在别怕
5月13日 皇极城投稿 甲：昨晚下夜班回家，看到一女孩，很怕的样子
乙：哦，你怎么做的？
甲：作为一个男人，理所应当要保护女孩子啊，所以我走上前对女孩说，有我在别怕她竟然不领情，还打了我一耳光
乙：这是为啥？
甲：她说给我滚出去，臭流氓，叫你到女厕所来
乙：尼玛，打得好
不同床的原因老婆：亲爱的，你咋不跟我同床？老公：太危险了。。。老婆：跟我同床会危险？难不成我会压死你？老公：不是！你看你嫁给我才一年多一点你又胖了那么多。。。。老婆……
我愿意小林向女友求婚，深情地唱起了王菲的《我愿意》：我愿意为你，我愿意为你，放弃我姓名。。。。终于感动女友，抱得美人归，两人结婚了。一年后，两人离婚。妻子拿着房产证对小林……
眼力真好老婆坐在镜子前面都有半个多小时了，还不停一惊一乍的：呀，这里有白头发了，呀，眼角这又多了一道皱纹了老公：老婆，总坐在那里照镜子，就没有什么事情？老婆：尼玛，我都愁死……
又见坑爹儿老林心脏病发，躺在地上抽搐。他的二货儿子见了，着急道：“爸，你这是怎么了？”老林口齿不清道：“医院，医院。。。。。。”显然是要儿子送他上医院。二货儿子一听，泪……
三国笑话1张郃带领十万大军围堵刘备。三天后，张郃灰心丧气去见曹操。“咋的了？十万大军也不行？你个窝囊废！”曹操大骂。“丞相，实在不行啊，他派了能人啊。”张郃无奈地说。……
老王不如我好老公：隔壁老王多好。。。老婆：他怎么好？老公：既不要做饭，也不要做家务！老婆：我还以为什么好呢？可是你知道老王老后会是什么结果吗？老公：什么结果？……
悟空买兵器孙悟空上龙宫买东西。他指着一铁枪问：“能打折不？”龙王看他是新顾客，有意打好关系，就说：“可以！”悟空一掌将铁枪打折了，扬长而去。没多久，他又来了，指着一照妖……
都是一群损人的逗b1、甲：听说你为了完成心理老师布置的任务专门去变态俱乐部研究变态心理。乙：怎么样？够认真吧。甲：这是我今年听过的最大的笑话了。你还用得着去哪儿？自我剖析不就得了……
龟丞相出马孙悟空到东海龙宫讨要兵器，相中了定海神针，要强行抢走。龙王年纪老迈，斗不过他，只得逆来顺受。定海神针被抢后，龙后一哭二闹三上吊。龙王不满道：“不就一破铁棒吗，反正放……
金镯子太小咋戴老婆：“亲爱滴，你给俺买滴金镯子忒小俺戴不进去啊！你有嘛法子？”老公：“亲爱滴，俺推荐你几个方法：一、减肥，减到能戴进去；二、增肥，增到能把它当戒指戴；三、在鼻子上打个眼……
心里没有他潘金莲出轨了。武大郎知道后，说：“你虽然肉体上对不起我，但我想知道，你心里究竟有没有他？”潘金莲道：“我心里当然没有他！”武大郎：“你确定？”潘金莲：“……
被观察的原因李晋笑了，那位美女终于朝他这边走来了。据他所知，她已经悄悄观察他好几天了。嗨，美女。终于要向我表白了吗？李晋的心理独白。美女走过去了，不过没对他表白。人家什么都没说……
能不闹吗？木子：你跟幻幻怎么了？李子：她因为我的秘书正跟我闹矛盾呢！木子：闹什么矛盾？李子：那天她看到我跟我秘书在办公室里就闹脾气了。木子：你们在办公室里做什么？……
为什么迟到开学初我们班来了个新同学，是个外国人，我们都叫他汤姆克。他成绩还可以，汉语有点难度。有一天。上课了，汤姆克的座位还空着。过了好大一会，他站在教室门外，请求老师允许他……
私房钱老婆：亲爱的，你有没有藏私房钱？老公：没有。老婆：没有就好，前天电视上说，有个老头子把十万块钱藏在地里，结果钱发霉变烂了。老公：他把钱放在地里肯定烂啊，夹在书……
玩扮演小猪游戏幼儿园老师在教小朋友玩扮演小猪游戏，老师细心教到：小猪要分成两组，一类小猪吃精饲料，精饲料味道好极了，吃了长的又胖又快，两三个月后就可以杀了，可是肉质差些；另一类吃野生草……
不反悔期期得倒数第一的小明成绩终于前进了一步，得了个倒数第二。老师：小明，对于你的进步值得表扬。。。小明：谢谢老师，我会继续努力的。。。老师：那就好，希望你再进一步……
贼漂亮哇！甲男请媒人介绍女朋友，媒人推荐一位姑娘。甲男问：漂亮不？媒人说：贼漂亮啊！甲男高兴地跟姑娘见了面，俩人开始谈恋爱没过多久甲男就去找媒人兴师问罪：她竟然是小偷，……
不用谢我老婆：亲爱的，以后你不用跪搓衣板了。老公：是吗？那谢谢老婆！老婆：不用谢我，谢你妈吧！老公：谢我妈？是她老人家看我可怜，叫你不要我跪搓衣板吗？老婆：是啊……
预约夫妻俩吵架了，妻子觉得有必要去找老公说清楚，于是跑老公公司去找他，可是老公让秘书告诉她：没有预约，今天已经满号，明天请赶早。妻子非常生气，觉得自己都主动和好了，老公居然不领情，……
愚人节不是你家开的同事前天对我说：“我后天出差回来请你吃饭！”我听了很高兴，但是一直怀疑，因为同事一向吝啬，怕其中有什么猫腻。今天早晨起来我就发觉不对劲了，一看日期是四月一日，愚人节，想着……
取个好名一妇女抱着出生不久的小男娃找到有文化的先生，彬彬有礼地请教：是这样的，我夫妇大字不识几个，有劳先生给小儿取个好名。先生回礼问道：取名是否有所要求？妇女回应：我丈夫姓方，小儿最好……
房子被拆迁了哇！虱子跟蚊子谈恋爱。蚊子：“你有房吗？”虱子：“有！包你住的舒服又温暖！”蚊子于是决定嫁给虱子。结婚那天，蚊子傻眼：“尼玛你的住房哪儿去了？”虱子：……
鸭梨的意义最近感动压力山大，找到了禅师，希望能够指点迷津。禅师不语，从水果盘里拿出一个鸭梨，然后在我眼前晃一下放入冰箱！我说：你的意思是让我冷静冷静？禅师摇摇头我说：你……