1。二货老公老公姓李，一天和他吵架。
　　二货老公：“今天要是我给你道歉，我就不姓张。”
　　我一听到急了：“要是姑奶奶给你道歉，我就跟你姓。”
　　二货老公笑着说：“老婆我错了，不要生气，我不姓张，我姓李”
　　尼玛，这是有多机智啊！！
　　2。二货老公去给孩子开家长会。
　　老师：“XX这孩子上课爱走神，你们家长需要多注意教导下孩子的注意力”
　　二货老公：“恩”
　　老师：“你们孩子上课还爱玩手机，我觉得小孩目前没必要佩戴电话。”
　　二货老公：“哦”
　　老师：“这位家长请问你对自己的孩子在校期间有什么需要了解的吗”
　　二货老公：“啊？你说什么，刚才回短信，没听清楚”
　　老师：“”
　　3。参加朋友的婚礼，二货老公跑上去抢花居然抢到了。
　　主持：“这位抢到鲜花的朋友请问你有什么话要对新郎和新娘说的”
　　二货老公：“婚姻是爱情的坟墓，且行且珍惜。”
　　主持：“（楞了半天）感谢这位先生的精彩发言。”
　　4。和二货老公散步，一老头正在训练自己的小狗（拉布拉多）
　　二货老公跑上去说：“这土狗训练的还真牛，还会把东西捡回来。”
　　老头急了：“什么土狗，我这狗叫拉布拉多。”
　　二货老公不屑的看了老头一眼：“取什么外国名字，叫小黑不就行了。”
　　尼玛，脸都被他丢光了，赶快离他远点。

老王忒小气了老公：老婆，今天隔壁老王约我喝酒，结果又让我买单。老婆：他为啥不买单？老公：他说没钱，他老婆管得紧，他存不下私房钱。老婆：谁说他存不下私房钱？他内裤的里兜就天……大师，我能追上女神吗？一男子暗恋一女神多年，一直想去告白，于是他去找了大师。男子：大师，你觉得我能追上我暗恋的女神吗？大师不语，先画了副棺材，然后又画了一颗心男子激动不已：大师，您……这孩子懂得太多了小明说道：“妈妈，你看电视里面这出现的是什么啊。”我笑着走过去说道：“是海豚啊。”小明接着说道：“妈妈，这海豚太好看了。”我笑着说道：“小明你还不知道吧，这海……这酒量太大了三个酒鬼走进了酒吧，三个酒鬼相约比试酒量，第一个酒鬼说道：“来一瓶二锅头。”第一个酒鬼咕咚咕咚喝了下去。第二个酒鬼直接说道：“来一瓶老白干。”第二个酒鬼咕咚咕……起名专家孩子起名是一个麻烦的问题，因为我是县城很有名的知识分子，总有一些大妈大爷找我来帮忙起名。一个五十多岁的大妈对我说道：“我姓林啊，能给我孙子起个很有洋气，而且浪漫，最关键的……这孩子逼急了小明的数学不太好，于是小明的数学老师把小明带到了办公室说道：“唉，我对你真是太失望了，我实在不愿意教你啊，小明。”小明有些惭愧的低下了头，不过小明的数学老师还是讲解道：“……钱被劫了老李：“昨天刚发完工资，今儿恰好周五要不晚上出去玩玩。”老王：“不去了，工资已经被人劫走了！”老李：“你上个月也是这么说的。”老王：“没办法，劫匪是同一个人。……确实可怜儿子：爸爸，跟王叔叔比你也太可怜了爸爸：我咋可怜？儿子：要你给我一块钱买冰激淋，你说身上尽剩五毛了可人家王叔叔每到我家来一次一给就是100！爸爸：来我家干啥，……我当助理那几年大学刚毕业，到一个公司当助理，当了好几个月，领导第一次找我谈话。我十分激动地说道：“报告领导，我当助理三个多月了，一直给你泡咖啡，送报纸。”领导看了看我说道：“这几……最没诚意的求婚我正在逛街，突然看到一个男人单膝跪地，态度十分诚恳，我愣住了，竟然在大街上遇到了求婚仪式。我忙跑过去，男人这时候正好说：“我现在没房，没车，没钻戒，我也没有一颗没有陪你到……小葱跟人吵架去了朱大宝去饭馆吃饭，要个小葱拌豆腐，上来一看就一块白豆腐，叫来老板：老板，你瞧瞧，还小葱拌豆腐呢，小葱呢？老板一看坏了，不晓得哪个急性子的把没做好的菜就上了，正寻思怎么道歉……淡定的老总公司年会，凤姐大跳艳舞。同事们纷纷作呕，只有老总一人岿然不动。凤姐大赞：“好！不愧是老总，定力跟内涵就是跟普通人不一样！”老总一听，摇头道：“呕吐已经不能形容……