晚上睡觉前给舍友讲了个笑话：某人见到了上帝，上帝许他一个愿望那个人说希望世界和平，上帝说“换一个这个太难了”，他又说想要一个女朋友，上帝说“散了，我们还是说说世界和平的问题吧”。
　　结果都说不好笑。我说：“好吧，那还是睡觉吧。”
　　半夜睡着睡着觉我模糊听见有嗤嗤笑声，过会变成了哈哈大笑，吓的我直接坐了起来，一会舍友陆续都醒了，打开灯都一脸迷茫的不知道发生了什么，只看见下铺有个舍友被子不停的颤抖，过了会竟然掀开被子捂着肚子哈哈大笑起来。舍友问：“你大半夜的哈哈啥！都睡着觉呢！！”笑岔气的那个说：“哈哈哈，笑死我了，刘（就是我）睡觉前讲那个笑话太好笑了，哈哈哈，那个人得有多丑，哈哈，连上帝都不待见他！哈哈哈哈”听到这我抓起鞋就扔了过去一只两只三只！！没想到他笑的更是只出气不进气了！我操真怕笑断气！我们都感觉极其无语！等等，不对！我操！！我床上哪来的鞋呀！而且我睡上铺！“鞋子能不能不乱扔，砸到小鸟就不好了！”
　　“妈的，有脸说，你打呼噜跟拆迁队似的！我叫又叫不醒你！我就把我的鞋连同老大的带有脚气的鞋都扔过去了，结果你这鳖犊子连动也不动。”
　　然后他上铺说：“我听见了不是刘打的，是我头顶对着的这位打的，妈的震的我现在脑仁还疼！一天天脑震荡，真是活够了！！”只见笑岔气的那位指指我然后又哈哈哈笑的开始在床上打滚！
　　然后打呼噜那位说：“恩，对！！我也听见自己打呼噜了。”
　　“我操，那尼玛不醒醒！你不怕给自己内脏震粉碎了么！真他妈奇葩！”
　　打呼噜那位：“做梦娶媳妇呢，我怕错过入洞房。刚脱了衣服结果被这孙子哈哈笑的吓萎了！”
　　这一晚注定是神“奇”的一夜！！当然是奇葩的奇！

秀才诗咏新婚妻一秀才功名成就之后，又抱得美人归，郎才女貌的一对迎来新婚大喜。次日一大早，同窗好友让秀才描绘一下新婚之夜的娇妻。秀才正沉浸在美妙的亢奋中，他略加思考，便娓娓道来水秀山清貌……神秘电话上午开会时，我接到一个电话。电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。”我：“好的，你是谁？”电话那头没有回答，直接挂断了。散会后，我来到了局长办公室，看……奇葩宿舍我们都是生命的奇迹晚上睡觉前给舍友讲了个笑话：某人见到了上帝，上帝许他一个愿望那个人说希望世界和平，上帝说“换一个这个太难了”，他又说想要一个女朋友，上帝说“散了，我们还是说说世界和平的问题吧”……最好的报仇方式少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。十年后，青年变中年……什么地什么人唐（糖）山人生活一定很甜蜜，天天吃糖。邢（行）台人干什么一定很行。承德人品德一定很高尚。沧州（粥）人一定爱喝粥。衡水人一定爱喝水。廊坊（房）人一定……家庭笑话老王闲着无聊，逗隔壁5岁的孩子小毛玩。老王：小毛，你喜欢你爸还是喜欢你妈？小毛：都喜欢！老王：那你爸和你妈打架谁厉害？小毛：这要看是白天还是晚上。……把自己扔了老妈：我叫你把你房间整理一下，把没用的扔掉的？你怎么出去一直玩到现在？儿子：我扔了啊老妈：尼玛，你睁着眼睛说瞎话，这些没用的不都还在？儿子：我想了半天那些东西……逗比小明老师：同学们，今天是我们毕业的日子！不知道几十年后你们会来看我吗？同学们：我们会来看望老师！小明突然哭了！老师：怎么啦！是不是毕业了心情失落啊？小明：我……我老实交代老公下班到家，老婆：老公，我特地为你做的汤，快喝老公很开心，喝了一口：啊呸呕呕老婆：你干嘛？老娘我做的汤有那么难喝吗，至于这么夸张吗？尼玛，今天你必须给我喝光了！厨……姓都改了森林里几只动物在一起讨论孩子叫父亲的叫法。兔子说：我的孩子叫我兔爸。马说：我的孩子叫我马爸鸭一脸不高兴的说：我家小鸭居然叫我哑巴（鸭爸）。鸡提着嗓子说道……男人买米男人去买米。男人：“买九斤米。”老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”男人：“不要，只买九斤。”老板：“放不坏的。”男人：“我知道，每次买米，买……专家说的真有道理某专家发表了自己多年的研究成果，特地召开了新闻发布会。会上记者问：“专家，请问你的研究成果是什么啊？”专家笑道：“我发现便后冲马桶可以看出一个人的性格，第一种，边拉……