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我崩溃的内心

2月22日 龙凤殿投稿
  毕业后,我在一家国企打杂。
  这天,单位刘阿姨突然对我说:“小张,听说你是名牌大学毕业呢,还没女朋友吧?”
  我羞涩道:“还没呢!”
  刘阿姨喜道:“那好,明天周末,去我家吃个饭,我介绍我女儿给你!”
  我更羞涩了,连忙答应下来,心想:名牌大学的招牌就是好啊,谢谢你我的母校。
  第二天,我收拾一番后到了刘阿姨家,见了她的女儿,很漂亮,但似乎年纪小了点,好像个高中生!
  这时,刘阿姨拉着我到她女儿面前。
  我更激动了,谁料刘阿姨忽然道:“闺女,这就是我告诉你的我单位的小张哥哥,名牌大学毕业,可还不一样是打杂么!所以啊,今年高考完就不要读大学了,直接进妈单位去,我给你安排个好职位!”
  此时此刻,我的内心有一万个草泥马路过!

儿子认字母亲教儿子认一个“鞋”字,怕他不记得就说:“就是你脚下的那个东西。”一会儿父亲回来了,问儿子说:“这是什么字?”nb……麻子媳妇民间传说,娶个长麻子的媳妇家里会很富裕,会有很多钱。妈妈:你长大了给你娶个麻子媳妇,好不好?上幼……今天怎么这么热一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑……我特么有这么口齿不清嘛晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”。我很大声很简洁干脆的说“我!”。……答非所问父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道:“爸爸,巴勒斯坦离咱们中国远吗?”父亲不假……谁也不想涮锅洗碗最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱……谁是一家之主老婆:“你说咱家谁是一家之主”老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说:“那你呢?”……装一个GPS定位器最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”小女儿听后请求说:“爸爸,……知识就是力量一父亲对孩子管教特严,不允许孩子喝饮料,担心其不健,但孩子总是千方百计地找机会喝。周五晚上,孩子放学后买了好几瓶饮料,偷偷放在书包里,准……圆圈的大小与骄傲的程度二狗和姐姐都三年级,期中考试,二狗和姐姐的数学同时得了零分,放学回家后,二狗拿出试卷很骄傲地说:“爸爸,姐姐数学考了零分。”他父亲问:“……只能打六发当警察的父亲考儿子的计算能力,他拿出一只左轮手枪问儿子:“我一发子弹能打死一只小鸟,两发子弹能打死两只小鸟,如此类推下去,我七发能打死多少只小鸟?”nbsp……谁先死一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃。于是两个小坏种都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。n……
一幕幕伤人的画面!叫你得瑟,糗大了吧!一、校运动会上,他正在跑800米,一妹子大喊加油跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来,等他超过,多么感人的画面!结局是他撒腿就开始往回跑!二、昨天和女友……不管你有木有女朋友,反正都得加班!大家早上好!笑话继续中。。。。。。前天中午,领导突然关切地问:“你有女朋友吗?”我憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上加个班。”今天中……我一直都把你当成是我的兄弟老公每天早晨起床的节奏是每穿一件衣服就钻进被窝再焐三分钟,如此反复。我的节奏就是各种哄他起床,哄他起床,哄他起床。有天清晨我第N次柔声叫醒他,猛然间仿佛想象到了十年……老公你爱不爱我?一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆嗲嗲地说:“老公!你爱不爱我?”老公以肯定的声音回答:“当然爱!”老婆听了便心满意……知识就是力量啊?一、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。……我其实是隐形的富二代刚吃饭的时候,我爸突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!!时机终于成熟了!!!家……这孩子还有得救么?老妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑”小伙子连连点……这些二货真能笑死人啊!一、小明今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”小明说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”哎,这是有多寂寞啊!二……我只能说十几年的老同学,不容易啊!过年开车带几个老同学一起去赶庙会,一同学估计吃多冻着了,肚子不舒服,坐车上一阵一阵的放出幽幽淡淡的臭味。哥几个心里都有数是谁放得,没办法,也都沉默的接受了!赶完庙会……这智商怎么可能是经济学家?两个经济学家打赌,一个对另一个说:“如果你把我的大便吃了,我给你100万。”另一个就吃了得了100万。吃屎经济学家对出钱的经济学家说“如果你也把我的大便吃了,我也给……TMD恶心死我了,我CAO!不活了我!本人发高烧,讨厌打针吃药,喝姜汤冒汗退烧。捂着大被出了一身汗,中途尿憋的难受,正好床边有一饮料瓶,对着瓶口一通放水,哪成想一瓶子不够装,尿床了。不敢下床接着躺尿上继……我睡觉睡迷糊咯就刚刚,迷迷糊糊在睡觉,忽然电话响起,我:喂?对方:大舅啊?我舅妈呢?我抬头看了媳妇一眼:你舅妈看电视呢。对方:哦,大舅,明天我家杀猪,你和我舅妈来我家住几天……
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