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跟女汉子打架

5月25日 菩提门投稿
  我跟女汉子打架。我一拳打在她肚子上,她一脚踢我裆下。
  她毫发无伤,我却痛苦地倒在地上。
  她笑道:“我这肚子,可是装小孩的地方,脆弱无比,被你打中了都没事,你下面被我踢一脚就痛成这样?”
  我痛苦道:“你的肚子,最多装一两个小孩。我的下面,可是装了几亿小孩,自然是你的几亿倍的痛!!!”

逗比夫妻十五老婆:咱们去度二次蜜月重温下新婚时滴甜蜜吧!老公:不用重温,我天天晚上都梦见咱新婚时候老婆:尼玛你每晚不都在噩梦中惊醒吗老婆:这么多年你都没送过我一朵花!……逗比夫妻逗比语录老婆:书中自有黄金屋,嫁你不如嫁本书!老公:猪狗不如老婆奴,娶你不如娶头猪!老婆:有花堪折直须折,有卡能刷尽情刷!老公:粉身碎骨浑不怕,最怕老婆随便花!……逗比小宝逗比事儿1、搞女朋友可以搞基不可以“小宝,听说你在学校搞对象了,你这样是不对滴!”“爸爸,你不是也在小学时候就搞上妈妈了?”“尼玛至少你妈是女滴啊!”2、有些事……身在福中不知福滴家伙猪:我的命好苦,要被人做成猪肉包!牛:我的命好苦,要被人做成牛肉包!羊:我的命好苦,要被人做成羊肉包!鳄:我的命好苦,要被人做成鳄鱼包!猪牛羊齐声骂:尼……减肥协议对象给刘肥肠来电话了;“我现在最难过的事,学校食堂伙食越来越好了!而且非常便宜!”刘肥肠:“这不是好事吗?”对象:“好什么!现在我们女生一个个越来越胖,当初不应该和……人、神趣话人问睡佛为何长眠?佛曰:梦里乾坤大!男:家中我为主!女:外事要平权!土地公公:公说公有理,婆说婆有理!父打儿子恨铁不成钢!观音倒坐恨众生不肯……老虎的屁股摸不得1甲:“都说老虎的屁股摸不得,还真是一点不假。”丙:“你摸过了老虎的屁股,咋没有被咬死?”甲:“死过一回了。”丙:“究竟怎么回事?”甲:“晚上回的……触电的感觉甲:昨天下班回家看到一美女,那个美啊,简直没有办法形容了,我就鼓起勇气走上去乙:怎么样?搭讪成功了吗?有什么感觉?甲:触电一般的感觉乙:尼玛,看把你美的,还触……傻傻的动物1牛蛙和青蛙同时追求蜈蚣。蜈蚣轻声地说:“你们替我买一样礼物,谁买的礼物我满意,我就答应谁。”牛蛙和青蛙走了,去买礼物。几天后,蜈蚣答应了牛蛙。显然,青……想歪了我们的生物老师很风趣,一天,他在上课,讲到:“生物进化的基本规则是‘用进废退’,比如说脑子越用越灵活,手脚越用越强壮,但是,也有些器官,用的多反而会废掉,我就拿小王来举个例子吧……逗比小宝语录二1、死而无汉老师:小宝,知道‘死而无憾’是什么意思吗?小宝:不就是说像老师您这样滴超级剩女到死都没找到汉子么2、请问书籍能开啥门儿老师:有句名言说得好:……给媳妇煲汤还没有起床,在医院值夜班的化验员媳妇就给我打电话,让我送一罐尿去!怎么回事呢?媳妇化验完所有病人的尿样后,出去值班领导到住院处查房!化验室没有锁!结果回来发现,不知道哪个捣蛋鬼……
武大郎家的第三个人武大郎卖完炊饼回家,忽然对潘金莲道:“咱家除了你,除了我,还有第三个人!”潘金莲一慌:难道他知道什么了?武大郎继续道:“这第三个人,还是个雄壮的男人!”潘金莲……我没听到响声甲、乙、丙仨人一起做生意,他们每做完一单生意,总把所得利润一次性平均分配。有一次不巧,余下2分钱没法子分。甲自持聪明,他用余下的2分钱买来一个爆仗,当场点爆后说:“大家都听到了……逗比夫妻系列女:亲爱滴,你用个词儿形容一下我好不?男:珠穆朗玛!女:嘛意思?男:没‘峰’女:尼玛敢嫌老娘平女:亲爱滴,你用个词儿形容一下你好不?男:人民……危险人物酒店生意十分冷清,以至于酒店只有我和经理两个人。今天终于来了几位日本客人,我热情的接待了他们,最后他们终于同意住了下来。我要登记他们的名字,第一个小孩说道:“我叫江……找肛肠科爷孙俩演小八路打日本鬼子。没有钢盔,扮演鬼子的爷爷便用刷净的痰盂代替。演小八路的孙子恨敌心切,用木棒猛砸爷爷举在头上的痰盂。由于用力太大,一下子把痰盂砸套在爷爷的头上。咋取也取……记住一定带上我夫妻俩在看电视,老婆:你看人家,老婆想什么,老公都给买,你呢?什么都没有。老公:要是有一个男人也这样对你,你会怎么样?老婆:我当然跟他走了。老公站起来一拍桌子……请假条没写错妹纸上班时突然接到电话,是母亲从山东老家过来看她,要她一小时后到车站接人。妹纸向车间主任说明了情况,车间主任说:你写个请假条就赶快去吧。妹纸马上就写了一张请假条交给……女汉子与诗女汉子有了喜欢的男孩,有一天早上,她到公园散步,突然见那男孩迎面走来,顿时有些害羞,偏过身子假装去嗅盛开的玫瑰。男孩见到了她,说:“此情此景,让我想到一句诗!”女汉……丈夫头上有点绿丈夫总是怀疑老婆出轨了!这天晚上,老婆半夜十二点偷偷溜了出去!丈夫便开车去跟踪老婆,怕老婆发现自己,还借邻居的车跟踪!没想到还是被老婆发现了!丈夫疑惑道……激情过程的描述大学寝室里,小黑:白菜,昨晚跟你马子一起去哪儿了?白菜:都是男人吗,你懂的!小黑:噢我知道了,两个人找个小房间,灯一关,此处省略一百个字。白菜:纳尼?一……股市病态甲:听说你接了个大生意?乙:是的,1个多月前接的,是个大盘。甲:多大呀?乙:侠客级的,业内称我“接盘侠”。甲:那你的级别、地位一定很高。乙:那是自……你竟然嫌弃甲:兄弟,你这是咋的了?失手了吗?乙:没有。甲:没有怎么脸都肿了?乙:今天在公交上,我得手后发现就是一破手机,所以就又放了回去甲:我问你,脸咋肿了?……
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