不然就没人贴小广告了母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事？”女……
那些奇葩的离婚理由一十年的夫妻离婚了，老婆回到娘家。丈母娘问：“你两为啥离婚啊？”老婆：“妈，昨天出去玩，我让他给我拍照，可是他竟然用的是前置摄像头！”丈母娘：“”……
前任螳螂：鳄鱼大姐，你这包很漂亮呀！鳄鱼：哦，这是我前任给我留下的纪念品！螳螂：哦，你的前任真好！鳄鱼：你也不错呀！陪你上完床，怕你营养不良还把自己做成美味让你享……
自作多情老公：明天是你的生日了。老婆：知道的，我一定好好过。老公：你说咋过就咋过。老婆：我要和我的最爱一起过。老公：那我明天请一天假。老婆：请假还得扣钱，……
对你有兴趣甲：怎么样，给你介绍一女朋友？乙叹了口气，摇摇头：算了吧，我对女的没兴趣了甲：尼玛，不就是，失恋一两次吗？怎么就不自信了？乙：什么不自信，我只是对女的没兴趣，……
说得好有道理，我竟无言以对！某知名导演去高校演讲，最后同学提出了这些稀奇古怪的问题，导演的回答简直是振聋发聩啊，我竟无言以对。1、问：电影中为什么人挨一棍子就倒下了，太假了吧？答：不，其实这是……
有钱也不好使阿宝：你脸色怎么这么难看？阿山：不让我进去。阿宝：每个人交一元都让进去了。阿山：你多给点。阿宝：我给了一百元也不好使。阿山：你没问问到底怎么才能让……
赚钱的甲：你脸咋肿了？乙：赚钱的你看，说着拿出一叠钞票甲：尼玛，这脸肿，跟赚钱什么关系啊？乙：昨天在街上，一个人突然过来给我一耳光，我一看不认识，马上吼道，你干嘛？……
九寨沟从前有座山，山中有九个村寨。这一天，九个村寨的村长聚在一起，共商大事。一个大哥模样的人说：“弟兄们，咱们这里没有什么特产，唯一拿得出手的就是这里的景色，可开发成旅游……
貂皮大衣貂皮大衣二愣情人：二愣，你说我买个貂皮大衣好吗？你看我周围的女孩都有貂皮大衣了！二愣：好好，买买，你要啥我都给你买！二愣媳妇：二愣，人家都穿貂皮大衣了，我也想……
还手的后果儿子在学校被同学打了，回家向妈妈哭诉。妈妈问：“你为什么不还手？”儿子说：“还手，我的三好学生就没了。”一次，我被老婆打了。儿子问：“爸爸，你为什么不还……
老婆都是霸王花1、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干老婆：真的？什么活都不干？老公：当然了？老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让……
少投了一块钱一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”……看得出你是一个好人嫂子问：“相亲时，那家具是借得吧？”我哥：“你怎么知道？”答：“你妹妹穿的袜子都不一个色，哪会买……还拿什么礼物啊下班了，小李带着经理让他送给客户的礼物，送女朋友回家，正巧在小区门口遇见了未来丈母娘。第一次见啊，小李各种紧张啊，只见丈母娘说：“来就来……你挥什么手啊在我亲戚家吃饭，饭后和表哥一起回家，在路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。……遗嘱都写好了丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。丈夫叹道：“唉，我遗嘱都……他没有骗我们和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺……不行让我试试吧昨天晚上我一战友急性胃痉挛送到平顶山二院急诊输水，小护士扎了两针没扎上，身为一名优秀的卫生员，我忍不住对护士说：“不行让我试试吧！”护士……等学会了再拍一位女演员在电影中演个小角色，其中有个抽烟的短镜头，拍了好几次都没有过。导演气急败坏：“你也叫表演表演抽烟？一看就不会。”nb……我看看你在玩什么刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么……因为她睡觉时间特长老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”nbs……罐头防腐一架飞机失事，机上乘客被食人族捕捉。因为吃不了这么多，食人族准备做人肉罐头。并把方案制定后报给酋……别身在福中不知福老杨：“哎，我妻子不化妆，又不做饭，真是出不了厅堂，进不了厨房！”老林哭丧着脸道：“我的妻子倒正好相反！”……