1、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
　　师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”
　　2、我有一闺蜜特别抠门，我下周结婚，特意提前告诉我的二货闺蜜：“记得到时来哦，还有带上你的礼金！”
　　果然结婚的时候二货闺蜜来了，见着我就喊：“亲爱的，我来了，你看我还带了礼金。”
　　我正高兴闺蜜怎么大方了，突然闺蜜拉过一男子介绍道：“这是我新交的男朋友，他的名字叫李进！”
　　3、一群外国人学汉语，每人都取了一个中文名字，老是发作业的时候念道：“召陈、召陈”没人上来领作业，发到最后只剩下一个男子，老师叫过来解释道：“召陈就是你吧，记住了中国的名字和英语是不一样的，要先写姓在写名，所以你应该写成陈召”
　　学生解释道：“老师，我写的是邵东！”

一幕幕伤人的画面！叫你得瑟，糗大了吧！一、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊加油跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面！结局是他撒腿就开始往回跑！二、昨天和女友……不管你有木有女朋友，反正都得加班！大家早上好！笑话继续中。。。。。。前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说：“还没有。”领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中……我一直都把你当成是我的兄弟老公每天早晨起床的节奏是每穿一件衣服就钻进被窝再焐三分钟，如此反复。我的节奏就是各种哄他起床，哄他起床，哄他起床。有天清晨我第N次柔声叫醒他，猛然间仿佛想象到了十年……老公你爱不爱我？一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆嗲嗲地说：“老公！你爱不爱我？”老公以肯定的声音回答：“当然爱！”老婆听了便心满意……知识就是力量啊？一、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。……我其实是隐形的富二代刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！！时机终于成熟了！！！家……这孩子还有得救么？老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑”小伙子连连点……这些二货真能笑死人啊！一、小明今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”小明说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”哎，这是有多寂寞啊！二……我只能说十几年的老同学，不容易啊！过年开车带几个老同学一起去赶庙会，一同学估计吃多冻着了，肚子不舒服，坐车上一阵一阵的放出幽幽淡淡的臭味。哥几个心里都有数是谁放得，没办法，也都沉默的接受了！赶完庙会……这智商怎么可能是经济学家？两个经济学家打赌，一个对另一个说：“如果你把我的大便吃了，我给你100万。”另一个就吃了得了100万。吃屎经济学家对出钱的经济学家说“如果你也把我的大便吃了，我也给……TMD恶心死我了，我CAO！不活了我！本人发高烧，讨厌打针吃药，喝姜汤冒汗退烧。捂着大被出了一身汗，中途尿憋的难受，正好床边有一饮料瓶，对着瓶口一通放水，哪成想一瓶子不够装，尿床了。不敢下床接着躺尿上继……我睡觉睡迷糊咯就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂？对方：大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：哦，大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天……