两口子打架。
　　老婆：你还敢打我，还长本事了不成？
　　老公：我打你你能把我怎样？
　　老婆：你只要今天敢动我一根寒毛，我就叫我前男友狠狠揍你一顿，你还不敢还手，你信不信？
　　老公不服气：哼！你前男友敢揍我，告诉你，我他妈也不是好惹的，我要是怕他就不算是男人。
　　老婆：你先别嘴硬，我叫他揍你，不揍的你喊爹才怪呢。
　　老公：你前男友算毛啊？想叫我喊他爹，我不叫他喊我爹就不算有种。
　　老婆：你他妈真有这个胆量，敢去会会我前男友吗？
　　老公：会就会，谁怕谁啊。那你就告诉我你前男友是谁？
　　老婆；实话告诉你，他就是你爹！
　　老公顿时蔫了

天真的儿子我喜欢看电视连续剧英雄使命，冷月是我的梦中情人。这天没事又在看，儿子也跟着看，画面上欧阳兰一个炸弹炸死了很多日本鬼子。儿子突然问：“女子炸弹小队消灭了多少日本鬼子？”说真的，我……你敢劈我腿，我就灭你灯睡觉前，两口子发生口角，双方互不相让。老婆威胁道：“奶奶的，你胆量见长了哈，你再不让步，老娘就劈你腿！”老公两眼一瞪吼道：“你敢劈我腿，我特么就灭你灯！”老婆闻听，气得两……2货花样多！一朋友大姨妈来了好长时间都没走，然后和我说。我说，要不你就去医院看看，她：能不能不去医院，不好意思！我：要不你就和它说说，让它快点走呗。没想到这二货说我想到办法和它说了。我：啊……男人买香蕉一对小情人完事后，女的想吃香蕉，叫男的去买。男的听说过有香蕉巴蕉粉蕉等好几种，怕买错了，就问女的：“香蕉与巴蕉有什么区别，香蕉有什么特征？”女的想了想，说道：“和你的一样……你大姨妈也爱玩穿越？1、你的鼻孔里流了血，难道你大姨妈也爱玩穿越？2、穿个裙子有啥稀奇？有能耐特么玩个倒立！3、啥叫代沟？就是我穿短裙，你问冷吗。4、别想……谁脑残晚上，听到父亲在抱怨：楼上那户人家白天不装修，偏要在晚上装修！母亲道：他们脑残。父亲道：吵死了，怎么这样？母亲道：白天太热了，晚上干活凉快些。父亲道：他……孝顺的小明小明回到家，因为考试又没及格，刚把试卷交给妈妈，妈妈就骂道：“兔崽子，天天供你吃，你给我考这么点分，看我不打你。”小明突然十分正经的说道：“妈妈，你是不是不爱我了，为什么……扶我干嘛朋友喝酒，甲：兄弟，来帮个忙给我扶住桌子乙一看甲摇摇晃晃的，忙走过来扶住他甲：你扶我干嘛啊？乙：你摇摇晃晃的，我还不扶着你？甲：我又没喝醉，我没有事，你……一点浪漫情调都不懂周末，老公想和老婆爱爱。老婆突然发话：每天都是那一道菜，腻不腻呀？老公莫名其妙：今晚几个菜都是平时很少吃的新鲜好菜，你咋说是一道菜呢？老婆：你就知道吃，除了吃……老婆发奖金了老婆回家了，老公看了看她，笑嘻嘻地问：“亲爱的，是不是发了很多奖金？”老婆今天确是发了奖金，可是老公怎么会知道呢？警惕地说：“是啊！”老公又笑着问：“而且你还怕坏人……如此助人为乐现在，做好人越来越难了，明明是助人为乐却被扇了一巴掌，唉。。。。警察：别说那些没有用的了，说说什么情况吧。我：我这个人是个很爱整齐的人，看见歪歪扭扭的或者没对齐的东……母鸡下了个鹌鹑蛋公鸡发现鸡窝里有一个鹌鹑蛋。他于是怒气冲冲地质问母鸡：“怎么回事？你是不是跟鹌鹑家族有什么不轨的勾当？”母鸡反驳道：“家里的好饲料都被你送给小三了，我吃的饲料尽是一……