我很有尊严我是一个有尊严的人，但今天为了女友，我跪在了大街上：“求好心人施舍施舍吧，我的女友就快死了！”她躺在地上，动弹不得。我深情地摸着她的脸。路人们禁不住窃笑！不计较他们……
胖的像猪一样老师：“你看看你上课就知道吃吃吃，小心吃的像猪一样。”小王：“老师，那是不可能的！”老师：“WAY！”小王：“猪有四条腿来着。”老师：“我指的脑子。”……
动物的自我标榜2蜗牛：自带房车，美景在哪家在哪。猫：我是逍遥世间的绝世高手，收个徒弟便能名动天下。虎：师傅领进门，修行在个人，我能有今天的成就，大半是靠我天才的悟性。猎豹：刘……
你屁都没有一个吗今天部门开早会，因为最近业务不行，经理正在发火呢，哥急匆匆赶到会议室门口，刚推开门，突然想到，还有材料在办公室没有拿过来呢，于是转身准备回去拿。经理喊道：我们在开会，在研……
着眼未来儿子坐在沙发上看电视，不做作业，老妈举起手，啪，打在了老爸脸上：臭小子看见没？老爸喊到：你打我干嘛？老妈：老公，我这是着眼未来的教育。老爸：啥？着眼未来？不懂……
学愚公唐僧找到了五指山下的悟空。悟空道：“师傅，你快移开这山救我出来，我保你西天取经。”唐僧道：“可这山这么大，我怎么移啊！”悟空：“你可以学愚公啊！”唐僧：……
确实笑不出来两夫妻逛街。老婆：“我开心的时候，你能不不要老扳着一张脸。”老公：“哦！”片刻，老婆怒道：“没看见我在笑吗？你怎么还扳着一张脸。”老公：“老婆，昨天才发……
鞭炮楼一鞭炮厂的主楼上挂有霓虹灯招牌“鞭炮楼”，时间长了，“鞭”字不亮了。某夜，一销售员出差在外欲打炮，看见“炮楼”二字喜出望外。一进炮楼就急着问老板：你这儿炮的行情如何？老板问：先……
把志玲让给神父我向神父祷告：“神父，我想让冰冰，诗诗，志玲她们都成为我的女友！”神父：“孩子，切勿执迷不悟，红颜枯骨，人间情爱终虚幻。你若不信，咱们便来模拟一下。现在，冰冰，诗诗，志玲……
苍蝇羡慕蜜蜂九月，野外开满菊花，蜜蜂正在采蜜。苍蝇羡慕道：“你们真好，菊花盛开时正好采集食物，环境好，还没什么危险！”蜜蜂反问：“你们不行么？”苍蝇道：“那当然不行！‘菊……
变性失败后的苦恼公园一公共厕所前站着一位美女，一会看看女厕所，一会看看男厕所，老半天过去了，管理员老大爷实在看不下去了就上前问：小姑娘，你在这瞅啥呢？要去厕所就赶紧去呗。美女：我在犹豫是……
真出鬼了女：亲爱的，今天你陪我一起去整容好吗？男：你这么漂亮还用得着整容吗？花那冤枉钱干嘛呢？女：我想更漂亮点有啥不好呀？男：人家都说越漂亮的女人越容易出轨，还是别去……
我不想被超市炒鱿鱼我家小区附近有一家大型超市，老婆每次去的时候都要在超市门口的电子秤上称一称自己的重量。这一天，她又想站在电子秤上时，门口的保安赶紧跑过来……特产特别难产晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。n……我是在骗你两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。B急忙说：……吃饱了撑的装瘸子昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去……不和司马家族的人玩三国杀三国杀火热进行中，一同学敲开了宿舍的门：“嗨嗨嗨，我参加一个，我参加一个！”十秒钟过去，无人搭理他。nbs……为啥一样儿子两样看待有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就……表在哪里买的啊？“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊？”“不是买的是得奖得来的，是赛跑第一名。”nbsp……闻鸡起舞郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都……那你的饭煮糊没有呢有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了nb……谁让你跟着节奏吃啦今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？n……粗口不能常挂嘴边本人男，前几日和女友在KFC。女友想吃老北京鸡肉卷，事实证明！粗口不能常挂嘴边！因为人比较多，排队到我时便大声对服务员说“你好，我要一份……如何去“明儿同学孩子吃满月酒呢，你杂去？”（到同学家40多公里）“骑自行车去，低碳环保。”“走路去吧，……