1、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“”
　　2、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
　　3、终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！”
　　4、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰。。。

买卖不成仁义在三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚……天生真的掉馅饼了！本人4s销售员一枚，刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女在谈话，女孩脸很红，低头搓着手说：“咱们年底结婚，你能给我买辆车吗，听说马自达质量好，外观时尚又安全，性能优秀科……偷看女同学吃棒棒糖有趣糗事一同学告诉我，我们几个玩的好的同学中，一个女同学的糗事。他说小时候一次走路上去上学，看到吃棒棒糖的女同学。女同学吃一口棒棒糖然后拿在手里，然后又放嘴里吃一口，就这样……同事说要请客吃饭同事要请客，我欣然前往。我：“来份干锅牛肉。”同事：“不好吧，好像最近疯牛病挺厉害的。”我：“那就来份清蒸鸡。”同事：“不好吧，听说最近禽流感挺严重的。……又是一波新的吐槽！【问】中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？【答】打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”。【问】什么事iPad能做，iPhone不能做？【答】焖住方……二货女友不仅二，还很恶心！最近天热，买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜，我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊，演什么？只见她将自己吐在碗……真为这些人的智商捉急！太搞笑了！1、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！2、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……一定是科幻电影看多了！“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！……经济基础相当雄厚一对儿新婚夫妻刚刚度完蜜月回到自己的新家，就发生了争吵。新娘子气呼呼地指着新郎的鼻子说道：“你是个十足的大骗子，你原来对我说我们的新家经济基础非常雄厚，可是经济基础在哪啊……孩子不要这样，会打死人的！小时候在我妈同事家做客，看见报纸上有副图片，写着“女人要关爱乳。房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳。房。我妈很不好意思，在我的再三追问下说，“乳。房就是给小孩喂奶的地方……知道真相的我，眼泪都流下来了！背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说狂犬病潜伏期很长有的会潜伏三四十年才突然爆发很可怕，于是想起我被咬的事情，顺嘴问我妈：“妈，当时我被咬的……幽默愚人笑话六则，适合分享给朋友，亲友！1、昨天晚上我睡觉我妈妈进来给我盖了一条被子，然后又给我盖了一条，第三次又盖一条。我说：“盖这么多我会热的。”我妈说：“儿子你要听医生的话，医生说你缺盖。”2、有个跑步传……