有木有和老婆睡过
2月26日 游鱼坊投稿 甲：我觉得我好纯？
乙：怎么说？
甲：结婚前，我都没有和我老婆睡过！你有没有睡过！
乙：啥？不会吧，你老婆这事都告诉你了，兄弟实在不好意思，都怪当初年轻不懂事！
甲：啥，你什么意思？？
乙：没有，没有，口误，口误啊，我先走了啊！
钱是个什么东西站在讲台上，我们慷慨激昂：“钱是个什么东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”nbsp……
很凶的老婆我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆……
千里送鹅毛，礼轻情意重朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。……
如此“有水平”的家长一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结……
婚姻与围城那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”nb……
盲人夫妻很容易盲目乐观一个盲人托人为他做媒，他说：“我想找一个同是盲人的女子为妻。”媒人说：“你为什么不找一个眼睛亮的，取长补短呀！”nb……
白提醒了和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之……
总感觉镜子和镜子还不一样大家有同样的感受么，家里的镜子和外面的不一样啊理发店的镜子更不一样啊隔了我的飘飘长发我就哭昨天剪……
口语杠杠滴坐国际航班也不是第一次了，这次有个超雷人对话让我笑喷。本人小女子一枚，座位号拍到25G。正在通往……
公私分明一学生家长去开家长会，带着笔记本认真记录，坐在前排，把老师讲的内容一五一十地记下来，然后在家庭会上认真总结、分析。而在单位，一遇开会，不……
一字之差的效果办公室与我对脸坐的哥们是东北人，极爱干净，注重保健。秋末冬初，我俩对坐看报纸喝茶水，哥们小声读到：“秋冬谨防口角炎”。nbsp……
你有张良计我有过墙梯我打电话给广播公司，想商量下来帮我装电视机的时间。可不管我怎么问，他们来来回回就只有一句“抱歉，先生，我们没有办法现在就给出具体的时间，……
唐僧师徒来到一家客店唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”唐僧：“我们修的是小乘佛法！”店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉……
媳妇吃荔枝和老婆一块逛超市，走到水果区我：“老婆，以你的体质，买点荔枝吃吧？”老婆：“荔枝具有理气补血，治疗失眠的功效，老公，你真细心，都能看出我气血不足了来！”我：“……
再去买一包这样的药老公晚归，老婆生气地问：“去哪里了？”老公小声地说：“我不敢说。”老婆：“不敢说也要说。”老公：“去小丽家了，出了点状况。”老婆：“什么状况？”老……
老外学说中文中文老师教非洲留学生说中文。老师耐心地说：“有时候说中文，可以简明扼要的说。比如，早上的朗读，可以说成早读，美丽的女孩子，可以说成美女，过春节的时候的运输，可以说成春运，……
监视包青天庞太师派轻功高手夜里监视包拯，第二天，高手神情恍惚的来到太师府庞太师：“你遇到了什么，怎么没有一点功夫高手的样子？”高手：“太太师，我撞鬼了！”庞太师：“撞鬼……
我家有店我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖，昨天，我向小丽表白我：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我……
大师算的真准算命大师端起张大爷的左手，仔细的端详了一番。大师：“这位施主，从手相上看，您是水命，土克水，您不可长时间接触地面，否则会有血光之灾，有可能会断腿的！！”张大爷：“呸……
领导的眼光就是高甲：“我突然发现，领导的眼光就是比我们普通人高。”丙：“何以见得？”甲：“昨天晚上睡觉时，我看见老婆穿着一套非常时尚非常漂亮的杯罩，可以说是我从来没有见过这么漂亮的……
猪的烦恼蜗牛和猪分别去送快递。一个上午，蜗牛送了一个快递，猪一个都没有送到。老板大骂：“你们怎么搞的？”蜗牛：“没办法，我也想走的快一点的。”老板又指着猪大骂：……
男追女，女追男小李向女神小美表白小李：“小美，做我女朋友吧，我爱你，我会对你好的！”小美：“滚，你个穷屌丝，你们家就3间破房子，还想让老娘跟你，休想！”半年后小美：“……
康熙微服私访记康熙带着三德子和法印微服私访，自以为伪装很好，却发现每到一处老百姓都跪拜呼叫万岁。康熙问法印：“法印啊，朕的穿着打扮很普通，老百姓怎么认出朕就是皇上的？”法印：“皇……
优惠李大娘买电影票时，问售票员：“老年人来你们这里消费，总应该有点什么优惠吧？”售票员回答她：“有呀。比方说，你付了款，我们一定给你票；进门以后，你肯定可以得到一个座位；放映……