小姐多少钱
1月21日 小米粒投稿 今天，相亲！对面的妹子是真漂亮，一眼就看上了！
这时候，我的哥们正好路过！
哥们：不错啊，女朋友这么漂亮！
我：这还不是女朋友！
哥们：早说啊，小姐多少钱，我出比他多双倍的价格晚上包了你！
说完，和我相亲的女的就和我哥们走了，只剩下我一个人独自在风中凌乱！
心机婊朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透他了。”我一愣道：“为什么这么说。”朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了……
这不是为难我吗？蜀国经济危机，刘备、关公、张飞纷纷下岗。为了维持生计他们到处打工，仍然难以解决温饱问题。刘备向关公、张飞提议自己当老板的想法。关公疑惑：大哥，咱们自己当老板应该怎么搞呀？……
心情还有三天好老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？老婆：老公，我心情不好。……
疼不疼小王去打针，问道：“疼不疼！”护士：“不疼。”打完后，小王一边哭一边说道：“你不是说不疼吗？”护士：“哦！我以为你问我来着。”小王：“我就在问你呀！”……
猜谜神回复之二什么肉吃了会被逮捕？神回复：小鲜肉！什么饭女人从来不吃？神回复：软饭！什么蛋最值钱？神回复：脸蛋！什么官不是人做的？神回复：五官！……
胜利的前兆记者采访小布什：“布什先生，你在进行竞选总统的演讲时，最希望的场面是怎么样的？”小布什想了想，认真地说：“最希望有一个人向我扔皮鞋。”记者听后大吃一惊，简直不敢相信……
一场矛盾就这么化解了小明因为在学校抄作业，被老师举报了，打电话打到家里来了。小明的爸爸特别愤怒，对小明吼道：“兔崽子，老子供你上学，你竟然敢抄作业。”小明的爸爸说道：“老规矩，打手心。……
必须离婚甲：我要跟我老婆离婚了！乙：为什么？甲：她每天晚上都出去找男人！乙：啊，这确实得离婚。对了，她找的是什么男人？甲：就是喝醉酒夜不归宿的男人！乙：知……
女同事累人的话两女同事的是闺蜜，经常开玩笑账户掐架甲女：“听说你是狐狸精，经常勾引野男人！”乙女：“你好，都说你是玉兔精！”甲女：“玉兔精？？他们说我冰清玉洁有仙女风范！”……
没考好壮壮成绩不好，这次下来了，还是没考好同学们当着他的面幸灾乐祸：没考好，没考好，没考好壮壮就和他们打了起来，最后还被老师训了一顿！壮壮很郁闷，放学后，壮壮再路边……
快点完事朋友对我说道：“小雨啊，我房事总是时间太短，老婆埋怨我，我真的快疯了。”我笑了笑道：“你和你老婆都什么时候那个啊？”朋友想了想道：“当然是晚上了，难道这样不对么？”……
这得有多喜欢我写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”她冷冷道：“我……
夫妻笑话减负老婆：草草完成，敷衍了事，不行重做！老公：老婆，你做老师，知道的，现在不都减负吗？老婆啪就是一巴掌：尼玛，规定半小时，你才几分钟，还嚷着要减负？罚做十遍！……
嫁给收破烂的昨天去和同事卖废纸，收废纸的胖男人，又老又丑，媳妇又年轻又漂亮我问同事：“这女的是不是傻，这么漂亮嫁给收破烂的”同事一笑：“都是经济不景气闹的，想当年，男人是靠收破……
卫生巾失业了避孕套和卫生巾是一对小夫妻，这天避孕套回家看妻子躺在床上，问道：“咋没上班呢？”卫生巾：“失业了。”避孕套：“为什么？”卫生巾：“还不是因为你！”避孕套……
绝对是爆款网红甲跟网红乙坐在一起讨论明年的服装市场，网红甲说：我调查了服装市场，发现有一款服装不用精心的设计，不用有名的设计师，不用精品的绸缎，不用为卖不出去犯愁，还能有很高的利润……
如此想你X：我们不在一起时，你想我吗？Y：想，想得不得了！X：怎么想的呢？Y：这样想的：一有空就想你，哪怕是半秒钟的空闲时间也不放过。没有空呢，就千方百计想办法抽空想……
宿命及命根小明捧着一本书，屁颠屁颠地跑来小明：粑粑，啥叫“宿命”啊？粑粑：宿命？哦，就是运气不好，住了一晚上旅馆，房子垮了，把命都丢掉了！小明：哦，懂了，就是这个人很倒……
唱同事们在热议小李肾虚的事李大姐：“你说怪不怪，小李媳妇怀孕了，小李怎么还肾虚上了？”老黄哈哈大笑：“他媳妇会唱”李大姐：“唱歌还能导致老公肾虚啊？”老黄……
代代相传儿子特爱和我唱反调，我早餐做了面条时，他要吃包子，我买了包子时，他又要吃饺子；带他去广场玩，他嚷着要去公园，带他去公园时，他又嚷着要去小伙伴家看到他这样，我气死了，打电话……
怀孕是你干的小刚家一头母猪就要生了，不过这母猪也奇怪，她不让任何人接近，只要一接近就乱拱。可是有一次，小明来到母猪旁边，母猪却很温顺。小刚奇怪了，问：怎么回事呢。小……
别惹毛了我今天和老婆吵架了，吵的非常凶，到了有你没我，有我没你的地步。老婆怒气冲冲的对我说：“你别惹毛了我，惹毛了我，我可什么都干的出来，让你后悔一辈子”我在气头上，骂道：“你个臭……
你也是名人退休的王局长，和一群退休的老干部瞎聊，李处长和他调侃了起来李处长：“我们王局长，可是名人”王局长：“退休了，什么名人不名人的”李处长：“纣王是名人，娶了狐狸精……
抽象的象图画课小明：老师啥叫“具体”，啥叫“抽象”啊？老师：简单说，具体就是我们看到的这些东西；抽象嘛，看不见，也摸不着，它存在于我们的脑子里。小明：哦，这样啊，懂了……